Wir akzeptieren die Liebe, die wir glauben, zu verdienen

Wir akzeptieren die Liebe, die wir glauben, zu verdienen.“

Dieses Zitat stammt aus meinem Lieblingsfilm und -buch „Vielleicht lieber morgen“ (Original: „The Perks of Being a Wallflower“), und ich fühle mich zutiefst mit diesem gefeierten Zitat verbunden – aus einem einfachen Grund: Die Liebe, die wir zu verdienen glauben, ist die Liebe, an die wir gewöhnt sind.

Du kannst keine „gesunde Liebe“ einfordern, wenn du sie noch nie erfahren hast.

Von klein auf lernst du, was Liebe ist und was sie wirklich bedeutet. Du beobachtest, wie sich deine Eltern gegenseitig lieben und wie sie dich, ihr Kind, lieben. Diese Art der Liebe und des Miteinanders prägt sich tief in dich ein und begleitet dich dein ganzes Leben lang.

Ein Teil des Sich-Verliebens und der starken Anziehung zu bestimmten Menschen hat genau damit zu tun. Unbewusst suchst du nach Eigenschaften, die dich an „Zuhause“ erinnern, und fühlst dich daher zu einer bestimmten Reihe von Qualitäten oder Fehlern in manchen Menschen hingezogen.

Wenn du in einer liebevollen Umgebung aufgewachsen bist und deine Eltern einander sowie dich mit Respekt behandelt haben, dann wirst du keine Form von emotionalem oder körperlichem Missbrauch tolerieren können.

Wenn du jedoch in einem sehr toxischen Umfeld aufgewachsen bist, wirst du wahrscheinlich weder fähig sein, missbräuchliches Verhalten zu erkennen, noch es zu stoppen, da es dir vertraut erscheint. Während der frühen Entwicklungsjahre neigen missbräuchliche Verhaltensweisen dazu, normalisiert zu werden.

Deshalb:

Wir akzeptieren die Liebe, die wir glauben, zu verdienen.

Wenn du nie auf gesunde Weise geliebt wurdest, wirst du glauben, dass dies das ist, was du verdienst. Oder noch schlimmer: Du wirst glauben, dass Liebe so sein muss.

Nehmen wir Jessica als Beispiel. Jessica hatte schon immer eine konfliktreiche Beziehung zu ihrer Mutter. Als sie fürs Studium ans andere Ende des Landes zog und ihre Mitbewohnerin Stephanie kennenlernte, war sie erstaunt zu sehen, wie unterstützend und liebevoll Stephanies Verhältnis zu ihrer Mutter war. Jessica hatte immer angenommen, dass Mütter egoistisch und konkurrenzbetont sein müssten. Vielleicht fragst du dich jetzt:

Wie hat ihre Beziehung zu ihrer Mutter Jessica als Person beeinflusst?

Zunächst einmal ist das Aufwachsen in einem Umfeld, in dem deine emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllt werden, eine Katastrophe, die nur darauf wartet, zu geschehen. In Jessicas Fall hatte ihre Mutter sehr wenig Empathie. Sie war nicht in der Lage, ihre Tochter in schwierigen Situationen wirklich zu unterstützen.

Zusätzlich war sie extrem kritisch und wertend. Diese ständigen „Herabsetzungen“ vermittelten Jessica das unerschütterliche Gefühl, dass sie einfach nicht gut genug ist. Anders gesagt, sie hatte kein Selbstwertgefühl, keine Selbstliebe und kein Selbstbewusstsein – alles Eigenschaften, die notwendig sind, um ein erfülltes und erfolgreiches Leben zu führen.

Aber eines muss man über Jessicas Mutter wissen: Wir sollten nicht zu hart mit ihr ins Gericht gehen. Immerhin hat sie diese Art zu lieben von ihrer eigenen Mutter gelernt. Tatsächlich könnte sich dieses Muster seit Generationen wiederholen. Das nennt sich der Kernfamilien-Emotionsprozess. Dieses Theorem, das von Murray Bowen beschrieben wurde, besagt, dass Beziehungsdynamiken von Generation zu Generation weitergegeben werden.

Auf der anderen Seite hat Jessicas Beziehung zu ihrer Mutter ihre Dating-Gewohnheiten geprägt.

Es wäre logisch zu denken, dass Jessica sich von Männern angezogen fühlen würde, die völlig anders sind als ihre Mutter. Stimmt’s?

Nun, nein. Falsch.

Leider wiederholen wir oft das, was uns verletzt hat.

Jessica fühlte sich stets zu Männern hingezogen, die sie klein machten, sie erniedrigten, um sich selbst besser zu fühlen. Diese Männer waren wettbewerbsorientiert, egoistisch und extrem überheblich. Bis eines Tages ihre Mitbewohnerin Stephanie, die Psychologie studierte, das Offensichtliche ansprach: „Merkst du nicht, dass du immer Männer datest, die dich so behandeln wie deine Mutter?“

Diese Männer spiegelten lediglich starke Charakterzüge ihrer Mutter wider. Jessica hatte nicht erkannt, dass sie nur ein Muster wiederholte. Wir haben das unbewusste Bedürfnis, toxische Muster zu wiederholen, um sie zu heilen. Als Menschen neigen wir dazu, uns an das zu halten, was uns vertraut ist.

Mit anderen Worten: Ein Teil der Anziehung zu den falschen Menschen hat damit zu tun, dass wir unbewusst versuchen, das zu reparieren, was uns stört – als eine Möglichkeit, diese Art von Beziehungen „endlich zu fixieren“. Dies nennt sich Wiederholungszwang, ein Begriff, der von Sigmund Freud im Jahr 1920 geprägt wurde.

Das bedeutet, dass Jessica ständig versuchte, die emotionale Leere, die ihre Mutter hinterlassen hatte, zu füllen. Sie spielte ihre Mutter-Tochter-Beziehung immer wieder nach. Sie suchte all die Liebe und Fürsorge, die ihre Mutter hätte geben sollen. Aber der Versuch, diese emotionalen Leeren durch andere zu füllen, führt nur zu Co-Abhängigkeit.

Was ist Co-Abhängigkeit?

Co-Abhängigkeit beschreibt eine Beziehung, in der beide Partner einander brauchen, um sich vollständig zu fühlen. In Jessicas Fall brauchte sie jemanden, der sie wertschätzte, kompetent und vor allem geliebt fühlen ließ, weil sie sich so noch nie gefühlt hatte. In ihrer letzten Beziehung (nennen wir ihn Mike) übernahm sie eine co-abhängige Rolle. Sie fühlte, dass sie sich um ihren Partner kümmern musste, über jede ihrer eigenen Bedürfnisse hinweg.

Mike hingegen nahm eine abhängige Rolle ein. Er nahm einfach, ohne zu geben. Jessica glaubte tatsächlich, dass sie, wenn sie alles gab, endlich geliebt werden würde. Leider war das nie der Fall. Mike war ein Fass ohne Boden. Er schätzte sie nie für das, was sie war, sondern nur für das, was sie für ihn tun konnte.

Wie kannst du diesen Zyklus durchbrechen?

Der erste Schritt ist: Selbsterkenntnis.

Du kannst nichts ändern, dessen du dir nicht bewusst bist. Doch wie kann Jessica etwas überwinden, das ihr völlig unbewusst ist?

Jessica muss ihre Geschichte annehmen, verarbeiten und als Lehre in sich integrieren, um weiser, stärker und vor allem emotional intelligenter zu werden. Nur so kann sie sich selbst neu definieren und ihr Leben auf einen viel gesünderen und funktionalen Weg lenken.

Warum akzeptieren wir die Liebe, von der wir denken, dass wir sie verdienen?

Wir akzeptieren die Liebe, die wir zu verdienen glauben, weil wir darauf konditioniert sind.

Wenn du mit Liebe und Respekt aufwächst, verstehst du, dass du genau das verdienst. Wenn nicht, suchst du ständig bei anderen nach dem, was dir in deiner Kindheit gefehlt hat. Dieser ständige Drang, emotionale Lücken zu füllen, macht dich anfällig für destruktive, co-abhängige Beziehungen.

~Sarah Peláez

Vielen Dank für das Lesen!

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Joe Turan

Life Coach

Tantra- & Kuscheltherapeut

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