Wir verlieben uns oft in das, was jemand für uns tut, und weniger in das, wer diese Person tatsächlich ist.

Wenn du dich in jemandes Licht verliebst, verpasst du den Menschen, der es trägt

Wir verlieben uns oft in das, was jemand für uns tut, und weniger in das, wer diese Person tatsächlich ist.

Du beschreibst die Begegnung mit einer Frau, deren Energie dich bewegt hat. Sie hatte die Hölle durchlebt und lächelte trotzdem. Sie trug Trauma in sich und strahlte dennoch Wärme aus. Sie gab anderen ein gutes Gefühl, auch wenn sie selbst litt. Und du fandest das schön. Du fandest ihre Fähigkeit, ihren Schmerz zu transzendieren, anziehend.

Es gibt etwas Magnetisches an Menschen, die durchs Feuer gegangen sind und weich herauskommen statt verhärtet. Sie fühlen sich selten an, weil sie es sind. Die meisten Menschen, die verletzt werden, bauen Mauern. Sie machen dicht. Wenn du jemandem begegnest, der zerbrochen wurde und trotzdem offen geblieben ist, fühlt es sich an wie Wasser in der Wüste zu finden.

Aber die Art, wie du sie beschreibst, lässt mich denken, dass du dich in ihre Funktion verliebt hast und weniger in ihre Person.

"Sie war schön, weil sie andere zum Lächeln bringen konnte, selbst wenn sie traurig war."

Lies diesen Satz noch einmal. Was du beschreibst, ist jemand, der emotionale Arbeit leistet. Sie managt ihren eigenen Schmerz, während sie gleichzeitig die emotionale Atmosphäre für alle um sie herum managt. Das ist eine Überlebensstrategie, die viele Frauen früh lernen, weil ihr Wert daran gemessen wird, wie wohl sie andere Menschen fühlen lassen.

Du hast ihr Licht gesehen. Aber hast du sie gesehen? Die sie unter dem Leuchten, die an manchen Morgen vielleicht zu müde aufwacht, um Fremde anzulächeln? Die vielleicht jemanden braucht, der mal für sie den Raum hält?

Es gibt einen Unterschied zwischen der Bewunderung von jemandes Stärke und dem Lieben dieser Person. Bewunderung sagt: "Mich zieht an, was du tun kannst." Liebe sagt: "Ich sehe, was es dich kostet."

Wir haben eine kulturelle Obsession mit Frauen, die schön gelitten haben. Diejenigen, die ihren Schmerz in Poesie verwandeln, ihr Trauma in Weisheit, ihre Wut in Anmut. Wir stellen sie auf Sockel. Was wir wirklich sagen, ist: Ich bevorzuge meine Heilung in einem Paket, das mich nicht stört. Ich will deine Transformation ohne dein Chaos. Ich will das Licht ohne die Arbeit, die es gekostet hat, es am Brennen zu halten.

Diese Frau existiert in deiner Erinnerung als Ideal. Sie repräsentiert etwas, von dem du glauben willst, dass es möglich ist: jemand, der Dunkelheit halten kann, ohne dunkel zu werden. Jemand, der verwundet werden kann, ohne zu verwunden. Das ist eine Fantasie. Eine mächtige vielleicht, manchmal sogar eine notwendige. Trotzdem eine Fantasie.

Echte Menschen können diese Art von Ausstrahlung nicht konstant aufrechterhalten. Echte Heilung sieht aus wie jemand, der gute Tage und schreckliche hat, der manchmal dicht macht, weil sich erneutes Öffnen zu riskant anfühlt, der gelegentlich verbittert wird, weil die Alternative wäre, so zu tun, als wäre alles in Ordnung, wenn es das nicht ist.

Sie hat vielleicht wirklich enormen Schmerz durchgearbeitet. Aber ich verspreche dir, sie hat auch Tage, an denen sie diese Person nicht sein kann. Wo das Gewicht, immer die Lichtbringerin zu sein, unerträglich wird. Wo sie jemanden braucht, der sie als einen Menschen sieht, der müde ist, und weniger als Inspiration.

Wenn du von jemandes Fähigkeit angezogen bist, sein Leiden zu transzendieren, erschaffst du einen unsichtbaren Vertrag. Diese Person wird verantwortlich für die Aufrechterhaltung dieser Transzendenz. Und in dem Moment, in dem sie es nicht kann, in dem sie wütend ist oder verschlossen oder verbittert, fühlst du dich verraten. Weil sie nicht mehr der Version entspricht, in die du dich verliebt hast.

Ich habe diese Dynamik von beiden Seiten erlebt. Ich war derjenige, den Menschen als "so stark trotz allem" beschrieben haben. Derjenige, der Raum für andere geschaffen hat, selbst als ich keinen mehr für mich selbst hatte. Derjenige, der durch seinen eigenen Schmerz hindurch Präsenz gehalten hat, weil das zu sein schien, was die Menschen von mir brauchten.

Und ich habe beobachtet, wie die Anziehung von Menschen verblasste, in dem Moment, in dem ich aufhörte, diese Rolle zu spielen. In dem Moment, in dem ich sagte "Ich bin erschöpft" oder "Ich brauche, dass du mich hältst, anstatt dass ich dich halte." Plötzlich war ich nicht mehr die Person, für die sie mich hielten. Ich war etwas Unordentlicheres, Komplizierteres, weniger Inspirierendes.

Da lernte ich, dass manche Menschen lieben, was du emotional für sie tust. Sie lieben, wie du sie fühlen lässt. Sie lieben die Vorstellung davon, wer du bist, wenn du in Bestform bist.

Liebe schließt jemandes Bestform ein. Aber sie schließt auch die ganze Bandbreite ein. Präsent sein, wenn jemand verschlossen ist, defensiv, verängstigt, wütend oder abgeschottet. Bleiben, ohne dass diese Person transzendent sein muss, um sie deiner Gegenwart würdig zu finden.

Du hast darüber geschrieben, was dich an ihr angezogen hat. Ihre Energie trotz Trauma. Ihre Offenheit trotz Verletzung. Worüber du nicht geschrieben hast: was du in diese Dynamik eingebracht hast. Ob du jemand bist, der dieser Tiefe begegnen kann. Ob du für die Teile präsent sein kannst, die nicht leuchten.

Frauen wie die, die du beschreibst, sie geben viel. Sie halten Raum. Sie geben anderen das Gefühl, gesehen und sicher zu sein. Oft tun sie das zu großen Kosten für sich selbst, weil sie so gelernt haben zu überleben, Liebe zu verdienen, ihren Wert zu beweisen.

Was sie brauchen, ist jemand, der durch die Performance hindurch zur Erschöpfung darunter sehen kann. Jemand, der sagt: "Du kannst so dunkel sein, wie du sein musst, und ich bleibe."

Kannst du diese Person sein? Oder zieht sie dich gerade deshalb an, weil sie das nicht von dir verlangt? Weil ihre Transzendenz bedeutet, dass sie ihren eigenen Schmerz handhabt, ihre tatsächlichen Bedürfnisse alleine?

Wir fühlen uns zu Menschen hingezogen, die uns gut fühlen lassen. Wir wollen glauben, dass wir ihre Stärke lieben, wenn wir in Wirklichkeit lieben, wie ihre Stärke uns davor schützt, ihre Verletzlichkeit in einer Form bezeugen zu müssen, die unbequem ist.

Bewunderung schaut jemanden an und denkt: Ich will das. Ich will in der Nähe davon sein. Liebe schaut jemanden an und denkt: Ich sehe dich. Die Performance, das Ideal und auch die müden Teile, die verbitterten Teile, die Teile, die überhaupt nicht transzendent sind. Und ich bleibe.

Du kannst jemandes Fähigkeit zur Positivität nach einem Trauma bewundern. Aber sie zu lieben erfordert, sie zu lieben, wenn sie diese Fähigkeit verkörpern und wenn sie es nicht tun. Wenn du nur für das Leuchten präsent sein kannst, liebst du eine Idee und weniger eine Person.

Menschen, die tiefe Heilungsarbeit geleistet haben, können das oft sofort spüren. Sie können fühlen, wenn jemand von ihrem Licht angezogen ist, aber unbequem mit ihrem Schatten. Wenn jemand das Leuchten will, aber die Arbeit vermeidet. Da ziehen sie sich normalerweise zurück. Weil das Ideal von jemandem zu sein erschöpfend und einsam ist.

Es gibt eine weitere Ebene hier. Wenn wir über Frauen sprechen, die trotz Trauma positiv und offen bleiben, fragen wir selten: Was hat es sie gekostet, so zu bleiben?

Manchmal ist diese Offenheit kein Zeichen vollständiger Heilung. Manchmal ist es ein Zeichen dafür, dass sich Verschließen nie sicher anfühlte. Manchmal ist diese Positivität eine Verteidigungsstrategie, ein Weg, Menschen davon abzuhalten zu sehen, wie viel Schmerz sie tatsächlich empfinden. Manchmal ist dieses Licht etwas, das sie zu performen gelernt haben, weil Dunkelheit nicht erlaubt war.

Die Frau, die du getroffen hast, hätte vielleicht etwas von dir gebraucht, das du nicht gesehen hast. Sie hätte vielleicht die Erlaubnis gebraucht, ein Chaos zu sein. Sie hätte vielleicht jemanden gebraucht, der sagt: "Du kannst auseinanderfallen, wenn du musst."

Aber stattdessen hast du ihre Stärke gesehen und fandest sie anziehend. Was bedeutet, sie musste weiter stark sein. Was bedeutet, sie konnte dir die Teile nicht zeigen, die Fürsorge brauchten.

Das ist die Falle. Wenn Menschen von deiner Resilienz angezogen sind, kannst du nie aufhören, resilient zu sein. Wenn sie sich in dein Licht verlieben, kannst du nie dunkel sein. Du wirst verantwortlich für die Aufrechterhaltung genau dessen, was sie angezogen hat, was bedeutet, du kannst nie vollständig menschlich sein.

Wenn du mit jemandem zusammen sein willst, der echte Tiefe hat, jemand, der die Arbeit geleistet hat, jemand, der sowohl Licht als auch Schatten halten kann, dann musst du diese Arbeit selbst tun.

Jemand sein, der präsent bleibt, wenn sie aufhören zu leuchten. Der bleibt, wenn sie wütend oder verschlossen werden. Der sie liebenswert findet, selbst wenn sie erschöpft sind, selbst wenn sie zu müde sind, irgendjemandem ein besseres Gefühl zu geben.

Das erfordert, dass du deine eigenen Schatten genug durchgearbeitet hast, dass du stabil in dir selbst bist. Sodass du standhaft sein kannst, wenn sie Unterstützung brauchen, anstatt sie zu geben.

Und es erfordert, dass du hinterfragst, warum du von dem angezogen bist, von dem du angezogen bist. Siehst und schätzt du wirklich den ganzen Menschen? Oder braucht irgendein Teil von dir, dass sie auf eine bestimmte Weise sind, damit du vermeiden kannst, dich etwas in dir selbst zu stellen?

Joe Turan

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