Vorspiel wird üblicherweise als die Aktivitäten betrachtet, die "vor dem Sex" stattfinden. Es ist der Appetitanreger. Je nachdem, wen du fragst, könnte zum Vorspiel Küssen, Petting, Handsex, Oralsex oder BDSM gehören. Wenn du dich fragst, wie du Leidenschaft zurück in eine Beziehung bringen kannst, erweitere deine Vorstellung von Sex. Die Aktivitäten, die das Vorspiel ausmachen, sind kein Vorspeise. Es gibt keine Vorspeisen. Betrachte stattdessen das Vorspiel als KERNspiel: einen wesentlichen Bestandteil des Menüs, um dein Vergnügen maximal zu steigern.
Wir möchten den Fokus auf KERN legen - das bedeutet - alle Energie, Interesse und Intensität des Vorspiels sollten in jede neue Aktivität, die du mit deinem Partner machst, einfließen. Selbst wenn du denkst, dass P-n-V der Hauptgang ist, richte deinen Geist darauf aus, es als nur einen weiteren fantastischen Teil dieses gesamten Erlebnisses und nicht als den Inbegriff von Verbindung zu sehen.
Die Anfänge der Leidenschaft
Erinnerst du dich an die Anfangsphasen deiner Beziehung, wie du Stunden damit verbracht hast, über deinen Partner nachzudenken, bevor du dich triffst? Vielleicht hast du etwas Besonderes angezogen oder über das gesext, was ihr zusammen an diesem Abend tun wollt.
In deinem Kopf, und vielleicht mit deinem Partner, würde das erotische Vorspiel an diesem Tag früher beginnen, nicht fünf Minuten, bevor ihr euch auszieht. Sobald ihr endlich im selben Raum wart, würdet ihr euch küssen, mit eurer Kleidung herumtollen, einander streicheln und erkunden, manchmal stundenlang.
Für viele Menschen nimmt die Qualität der erotischen Verbindung ab, sobald die Energie der neuen Beziehung nachlässt. Die Folgen sind bedeutend.
Besseres Kernspiel bedeutet besseren Sex
Wenn du die erotische Erforschung und das Kernspiel wieder in deine Standardsexpraktiken einführt, wird dein Sexleben besser. Punkt.
Verbringe etwas Zeit damit, mit deinem Partner zu knutschen. Küssen ist eine Kunst und erfordert Übung, um sie zu perfektionieren. Erkunde die vielen erogenen Zonen deines Körpers und ihres. Probier ein bisschen Dirty Talk aus und schau, wie eure Körper reagieren — schließlich ist Verlangen oft reaktionär. Denk daran, dass das Kernspiel nicht kurz vor dem Sex beginnen muss. Es kann morgens mit dem ersten Sext beim Kaffee beginnen.
Nimm dir Zeit, verlangsamen und genieße das Kernspiel, und stürz dich nicht sofort in die Penetration. Wenn du eine Vulva hast, ist das Kernspiel eine der angenehmsten Handlungen beim Sex. Wenn du einen Penis hast, kann das Kernspiel die Zeit schaffen, die benötigt wird, um eine Erektion aufzubauen, besonders wenn du älter bist. Für alle kann das Kernspiel helfen, sich zu entspannen, sich zu freuen und präsent zu bleiben. Es kann auch helfen, größere und bessere Orgasmen zu haben.
Vergiss die Nachsorge nicht
Das Kernspiel sollte während des gesamten Geschlechtsverkehrs stattfinden, und "Nachsorge" beschreibt, was du danach tust. Das kann im Moment passieren und davon abhängen, was jeder bevorzugt, in den Stunden oder Tagen danach. Es ist ein bisschen wie Dessert - und wenn du ein Dessert von der Speisekarte bestellst, ist es eine gute Idee, damit zu beginnen, darüber zu sprechen, was jeder möchte.
Bevor du mit einem neuen Partner Sex hast, möchtest du vielleicht sogar direkt fragen: "Was für eine Nachsorge magst du?" Wenn du das noch nie zuvor mit einem festen Partner besprochen hast, versuche etwas Ähnliches wie: "Ich habe auf dem Lover-Blog gelesen, dass die Nachsorge ein sehr wichtiger Teil des Sex ist. Was machen wir oder machen wir nicht nach dem Sex, was dich gut fühlen lässt und was du öfter machen möchtest?" Höre zu, teile mit, was dir gefällt, und finde heraus, wo ihr euch einig seid.
Die Nachsorge kann viele verschiedene Formen annehmen. Einige Beispiele für Nachsorge sind kuscheln, löffeln, Händchen halten, über etwas sprechen, das du am Erlebnis geliebt hast, einen Snack oder einen Kaffee teilen oder ein paar Stunden später eine Nachricht über den einen heißen Moment schicken, an den du nicht aufhören kannst zu denken. Wenn ihr etwas Neues ausprobiert habt, sprecht darüber, was ihr geliebt habt und was ihr beim nächsten Mal anders machen möchtet. Selbst wenn ihr beide ruhigen Raum mögt und keine Berührung nach dem Sex mögt, widersteht dem Drang, aus dem Bett zu springen, euch umzudrehen und einzuschlafen oder euer Handy zu nehmen. Verbringe etwas Zeit einfach nur gemeinsam zu atmen und das Gefühl zu genießen, in deinem Körper zu sein. Mach das zu deinem Beziehungsziel!
Das Kernspiel mag wie etwas erscheinen, das hauptsächlich mit Sex zu tun hat, und die Nachsorge mag wie etwas erscheinen, das hauptsächlich mit Verbindung zu tun hat — aber das ist nicht streng wahr. Beides schafft Raum zum Erkunden, teilen physischer und emotionaler Verbindungen und erleben von Vergnügen.
English :
Foreplay is commonly considered to be the activities that happen “before sex.” It’s the appetizer. Depending on who you ask, foreplay might include kissing, making out, hand sex, oral sex, or BDSM.
If you’re wondering how to bring passion back into a relationship, expand the way you think about sex. The activities that make up foreplay aren’t an appetizer. There are no appetizers. Instead, view foreplay as COREplay: an essential part of the menu to maximize your pleasure all the way along.
We want to emphasize CORE - meaning - all the energy, interest, and intensity of foreplay should be brought to every new activity you do with your partner. Even if you think p-n-v is the main course, recenter your mind to seeing it as just another fantastic part of this whole experience and not the epitome of connection.
The Early Throes of Passion
Do you remember in the early stages of your relationship how you’d spend hours thinking about your partner before a date? Maybe you’d wear something special or sext about what you wanted to do together that evening.
In your head, and maybe with your partner, erotic foreplay would begin earlier that day, not five minutes before getting naked. Once you were finally in the same room, you’d make out, roll around with your clothes on, caress one another, and explore, sometimes for hours.
For many people, the quality of erotic connection fades as soon as the new relationship energy does. The consequences are significant.
Better Coreplay Means Better Sex
When you reintroduce erotic exploration and coreplay into your standard sexual repertoire, your sex life gets better. Period.
Spend some time making out with your partner. Kissing is an art and takes practice to perfect. Explore the many erogenous zones of your body and theirs. Try out some dirty talk and see how your bodies react — after all, desire is often responsive. Remember, coreplay doesn't have to start just before you have sex. It can start in the morning with that first sext over coffee.
Slow down, savor and enjoy coreplay, and don’t rush straight into penetration. If you have a vulva, coreplay is one of the most pleasurable acts of sex. If you have a penis, coreplay can create the time needed to build an erection, especially if you’re older. For everyone, coreplay can help you relax, get excited, and stay present. It can also help you have bigger and better orgasms.
Don’t Forget About Aftercare
Coreplay should be part of sex all the way along, and “aftercare” describes what you do afterwards. This can happen in the moment and depend on what everyone prefers, in the hours or days that follow. It’s a little like dessert — and when you order dessert off a menu, it’s a good idea to start by talking about what everyone wants.
Before you have sex with a new partner, you may even want to ask them directly, “What aftercare are you into?” If you’ve never talked about it before with an established partner, try something like, “I read on the Lover blog that aftercare is a really important part of sex. What do we do or not do after sex that makes you feel good, and that you’d want to do more of?” Listen, share what you like, and figure out where you line up.
Aftercare can look a lot of different ways. Some examples of aftercare include cuddling, spooning, hand holding, talking about something you loved about the experience, sharing a snack or a coffee, or a text a few hours later about that one hot moment you can’t get out of your head. If you explored something new, talk about what you loved and what you’d like to do differently next time. Even if you both like quiet space and don’t like touch after sex, resist the urge to jump out of bed, roll over and go to sleep, or pick up your phone. Spend some time simply breathing together and enjoying the feeling of being in your body. Make this your relationship goal!
Coreplay might seem like it’s mostly about sex, and aftercare might seem like it’s mostly about connection — but that’s not strictly true. Both create space to explore, share physical and emotional connections, and experience pleasure.
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