Elternschaft ist keine Frage der Kontrolle.

Wenn dein Kind dir aus Angst gehorcht, nicht aus Vertrauen, dann erziehst du nicht. Du programmierst. Und dieser Code bricht spätestens zusammen, wenn es in die Pubertät kommt.

Elternschaft ist keine Frage der Kontrolle. Sondern der Führung des eigenen Nervensystems.

Es gibt drei dominante Erziehungsstile, die heute verbreitet sind. Zwei davon sind emotionale Katastrophen. Der dritte erfordert echte innere Arbeit. Die meisten Menschen lassen diesen Teil aus. Und ihre Kinder zahlen den Preis dafür.

Fangen wir mit der ersten Katastrophe an: autoritäre Erziehung. Das "Tu, was ich sage, nicht, was ich tue“-Modell der Boomer, der stillen Generation und Hand aufs Herz auch vieler Gen X- und Millennial-Eltern. Das ist das alte Modell. Gebaut auf Gehorsam, Einschüchterung, Kontrolle und emotionaler Trennung. Ein Modell, in dem Kinder lernen, dass Erwachsene keinen Respekt verdienen müssen, sie fordern ihn einfach ein.

Die Wahrheit? Dieses Modell bringt keine stabilen, respektvollen Kinder hervor. Es bringt Kinder hervor, die Angst vor ihren Eltern haben. Und hier ist der Haken: Angst und Respekt sind nicht dasselbe. Du kannst ein Kind in die Stille ängstigen. Du kannst ein Kind in den Gehorsam dominieren. Aber verwechsel das nicht mit Vertrauen. Verwechsel das nicht mit einer echten Beziehung.

Denn wenn diese Kinder in die Pubertät kommen wenn sie beginnen, eigenständig zu denken, wenn sie Unterstützung und emotionale Sicherheit brauchen statt Überwachung und Beschämung dann werden sie nicht zu dir kommen. Warum sollten sie? Du hast nie einen Raum geschaffen, in dem emotionale Wahrheit sicher war. Du hast einen Raum geschaffen, in dem Macht gewinnt.

Und wenn sie dir ins Gesicht lügen, sich verschließen, ausrasten oder sich in einen Bildschirm, eine Substanz oder eine Beziehung flüchten, die sie kaputtmacht, tu nicht überrascht. Du hast ihnen beigebracht, dass Ehrlichkeit gefährlich ist. Du hast ihnen beigebracht, dass Verletzlichkeit bestraft wird.

Du hast kein Kind großgezogen. Du hast einen Soldaten trainiert. Und jetzt verstehst du nicht, warum er nicht mehr zu dir durchdringt.

Das ist kein Disziplinproblem. Das ist eine Nervensystem-Reaktion auf chronischen Stress.

Schauen wir uns das andere Extrem an: permissive Erziehung.

Das ist die Version von "Ich will nur gemocht werden“. Das Kein-Grenzen-, Kein-Folgen-, "Ich bin dein Freund“-Modell. Eltern, die sich so sehr davor fürchten, autoritär zu wirken, dass sie am Ende gar nichts mehr sind. Kinder machen, was sie wollen. Es gibt keine Konsequenzen. Keine Struktur. Keine Sicherheit.

Und ja Struktur ist Sicherheit. Auch wenn dein Kind sie im Moment hasst. Ohne Struktur fühlen sie sich haltlos. Ihr System lernt nicht, Frustration auszuhalten, Belohnung aufzuschieben oder mit echten Grenzen umzugehen. Diese Kinder wachsen oft unsicher auf, emotional instabil, grenzüberschreitend und voller Groll.

Permissive Eltern sagen oft: "Aber ich hab’s doch versucht.“

Wirklich?

Oder hast du aufgegeben, sobald es unangenehm wurde?

Hast du geführt? Oder hast du dich entzogen?

Und hier ist das verbindende Element beider Extreme: ein völliger Mangel an emotionaler Selbstregulation bei den Erwachsenen.

Das ist der Kern.

Eltern, die ihre eigenen Trigger, Wutausbrüche, Zusammenbrüche, Schamspiralen und Kontrollverluste nicht regulieren können. Erwachsene, die von ihren Kindern tatsächlichen Kindern, die gerade erst lernen, wie man Mensch ist erwarten, dass sie ihre Emotionen besser beherrschen als sie selbst.

Du wirst wütend, weil dein Kind sich wie ein Kind verhält.

Du schreist, wirfst Dinge, knallst Türen oder ziehst dich zurück.

Du benutzt Schuld. Du benutzt Scham. Du benutzt Macht.

Und nennst das Liebe.

Aber die Wahrheit ist: Deine Kinder brauchen keine Perfektion.

Sie brauchen, dass du reguliert bleibst, wenn sie es nicht sind.

Denn nur so lernen sie es auch.

Die echte Arbeit: Autoritative Erziehung

Es gibt ein drittes Modell. Dasjenige, das von Entwicklungspsychologie, Bindungstheorie, Traumaforschung und schlichtem Menschenverstand gestützt wird. Es nennt sich autoritative Erziehung. Oder auch achtsame Erziehung, wenn man die weichgespülte Instagram-Version davon meint. Aber lass uns klarstellen daran ist nichts weich. Es ist verdammt schwer. Es ist das Schwierigste, das du je tun wirst.

Es bedeutet, dass du dein Kind als eigenständiges menschliches Wesen respektierst. Nicht als dein Eigentum. Nicht als Behälter deiner unerfüllten Bedürfnisse. Nicht als Trophäe. Nicht als Problem. Als souveränes, emotionales Wesen.

Es bedeutet, dass du die Vorlieben deines Kindes anerkennst wann es berührt werden möchte, welches Essen es nicht mag, wann es Raum braucht und das ernst nimmst. Nicht, weil dein Kind das Sagen hat, sondern weil es ein Mensch ist.

Es bedeutet, dass du, wenn dein Kind ausrastet, nicht mit ausrastest. Du schreist nicht. Du schlägst nicht. Du kollabierst nicht. Du bleibst in Regulation. Du ko-regulierst. Du leitest.

Und ja. Du setzt trotzdem Grenzen. Du ziehst sie auch durch.

So klingt das dann:

"Hände, Füße und alle Gegenstände bleiben bei dir.“

"Wenn du deinen Bruder noch mal haust, trenne ich euch.“

"Du kannst selbst aus dem Fenster steigen oder ich helfe dir. Du entscheidest.“

"Du darfst wütend sein. Aber du darfst nicht werfen. Wir atmen. Wir nehmen Raum.“

Nicht durch Drohungen. Durch Präsenz.

Denn hier ist die tiefere Wahrheit: Wenn Kinder werfen oder schlagen, weil sie wütend sind, dann deshalb, weil sie das bei Erwachsenen gesehen haben. Wenn sie schreien, um Aufmerksamkeit zu bekommen, dann weil Schreien zu Hause die Kommunikationsform ist. Wenn ein Kind aggressiv ist, hat es Aggression gelernt direkt oder indirekt aus dem emotionalen Klima seiner Umgebung.

Kinder lernen über das Nervensystem, nicht über Belehrung.

Wenn du ein Tyrann bist, wird dein Kind ein Tyrann.

Wenn du lügst, wird es lügen.

Wenn du zusammenbrichst, wird es zusammenbrechen.

Und wenn dein Kind eines Tages ein anderes Kind verletzt – physisch oder emotional und dieses andere Kind Eltern hat, die echte Grenzen gelebt haben, echte Würde vorgelebt haben, echten Mut beigebracht haben, dann bekommst du ein Problem. Denn dieser andere Erwachsene? Der spielt nicht nach deinen Regeln. Und eins ist sicher: Tyrannen sind im Kern immer Feiglinge.

Was du zulässt, ist was du lehrst

Alles, was du in deinem Zuhause zulässt Wut, Schuld, Angst, Inkonsistenz wird dein Kind in die Welt tragen. Das ist die Vorlage, mit der es Beziehungen gestaltet, Konflikte löst, mit Stress umgeht und sich selbst sieht. Du bist sein Referenzrahmen für Realität.

Wenn du also ausflippst und von deinem Kind erwartest, ruhig zu bleiben, sagst du eigentlich: Ich übernehme keine Verantwortung für mich aber du solltest es tun.

Das ist keine Führung. Das ist emotionaler Missbrauch im Gewand von Autorität.

Willst du ein Kind, das sich selbst respektiert? Respektiere es zuerst.

Willst du ein Kind mit klaren Grenzen? Lebe deine eigenen.

Willst du ein Kind, das sich regulieren kann? Lerne es selbst zuerst.

Es beginnt bei dir.

Erziehung ist ein Spiegel

Wie du mit deinem Kind umgehst, wenn es am schwierigsten ist das ist die Wahrheit deiner Elternschaft. Das ist, was es sich merken wird. Das ist, was seine innere Welt für Jahrzehnte prägen wird.

Elternschaft geht nicht um deine Autorität. Sie geht um deine Integrität.

Nicht um Kontrolle. Sondern um innere Führung.

Und nicht darum, brave Kinder zu erziehen.

Sondern darum, zu dem Erwachsenen zu werden, dem sie ihre Wahrheit anvertrauen können.

Wenn dich das wütend macht gut. Dann hast du den Einstieg gefunden. Da beginnt die eigentliche Arbeit.

Joe Turan 

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