Sind vermeidende Männer narzisstisch?

Sind vermeidende Männer narzisstisch? Und wie geht man mit einem vermeidenden Mann um?

Er wirkt nicht distanziert, weil er grausam ist. Er wirkt distanziert, weil er Angst hat.

Da beginnt die eigentliche Arbeit. Nicht mit Schuldzuweisungen, sondern mit der ehrlichen, unangenehmen Wahrheit: die meisten Männer, die vermeiden, wissen nicht, dass sie vermeiden. Sie glauben, sie bleiben "ruhig". Sie glauben, sie handeln vernünftig. Sie glauben, sie schützen den Frieden. Was sie wirklich tun, ist emotionale Arbeit abgeben, Konflikte zum Schweigen bringen und Intimität in ein unlösbares Rätsel verwandeln.

Und ja manche von ihnen haben narzisstische Züge. Manche sind manipulativ, süchtig danach gebraucht zu werden, unfähig zu echter Empathie. Aber viele sind etwas ganz anderes. Es sind zutiefst dysregulierte Männer, die früh gelernt haben, dass Gefühle gefährlich sind. Verletzlichkeit wurde bestraft. Traurigkeit wurde ignoriert. Wut war explosiv. Liebe war chaotisch. Also haben sie gelernt, nichts mehr zu fühlen. Nicht tief. Nicht ganz. Und besonders nicht vor jemandem, der ihnen wichtig sein könnte.

Das ist kein Narzissmus. Das ist Überleben.

Vermeidende Männer brauchen keine Scham. Sie brauchen eine Unterbrechung.

Denn was ich sehe, ist: Er will Verbindung. Er erkennt sie nur nicht als Verbindung. Er glaubt, Nähe bedeutet Druck. Er glaubt, über Gefühle zu sprechen bedeutet, in eine Falle zu geraten. Er glaubt, Präsenz bedeutet Leistung. Weil ihm niemand je gezeigt hat, wie sich emotionale Sicherheit anfühlt. Niemand hat ihm gesagt: "Du darfst Angst haben, und ich werde nicht weggehen."

Er braucht keine weiteren Anleitungen. Er braucht eine Erfahrung.

Er muss in einem Raum sitzen, in dem ihn niemand reparieren will. Wo er nicht therapiert wird. Wo jemand wirklich bemerkt, wenn sich sein Atem verändert. Wo Stille etwas bedeuten darf. Wo Wut gehalten wird, ohne Konsequenzen. Wo Trauer nicht klein gemacht wird. Wo er seine eigene Stimme zittern hört und sie nicht gleich wieder wegdrückt.

Da beginnt Heilung. Nicht in Sprache. In Empfindung.

Aber ihn dorthin zu bringen? Das ist die Kunst.

Du kannst keinen abgeschalteten Mann zur Verletzlichkeit zwingen. Du kannst ihn nicht mit Liebe regulieren. Du kannst ihm kein Sicherheitsgefühl geben, indem du ständig deine eigenen Gefühle erklärst. Genau da brennen so viele Frauen aus. Genau da übersehen so viele Therapeut:innen den Punkt. Du kannst einen Mann nicht intellektuell davon überzeugen, in seinen Körper zurückzukehren. Sein Körper ist noch immer das Schlachtfeld. Du musst ihn im Graben treffen. Langsam. Klar. Ohne so zu tun, als sei es einfach.

Denn das ist es nicht.

Der Weg von Vermeidung zu Intimität ist keine Entscheidung. Es ist eine Veränderung im Nervensystem. Und Nervensysteme reagieren nicht auf Logik. Sie reagieren auf Energie, Tempo, Tonfall. Sie reagieren auf Menschen, die geerdet sind. Sie reagieren auf Räume, die nichts erwarten. Sie reagieren auf Langsamkeit.

Und wenn diese Sicherheit ankommt, passiert etwas.

Der vermeidende Mann beginnt zu fühlen. Und was er fühlt, ist beängstigend. Erst Scham. Dann Trauer. Dann eine seltsame, überwältigende Zärtlichkeit, mit der er nicht weiß, wohin. Er weint einmal und versteht nicht warum. Er berührt deine Hand und ist überfordert. Er spricht über seine Kindheit und sein Körper zittert. Das ist kein Rückschritt. Das ist Fortschritt.

Denn jetzt vermeidet er nicht mehr. Er integriert.

Und ja, es wird holprig. Er wird sich wieder zurückziehen. Er wird vergessen, wie man spricht. Er wird sich mit Arbeit, Sex oder Schweigen ablenken. Das gehört dazu. Rückfälle sind kein Scheitern. Sie sind Rückmeldung. Sein System stellt sich neu ein. Seine inneren Wächter sind noch aktiv. Aber etwas beginnt sich darunter zu verschieben. Der Bruch dauert nicht mehr so lange. Die Erholung geht schneller. Die Zärtlichkeit kehrt zurück.

Deshalb ist Geduld hier keine Tugend. Sie ist Disziplin.

Aber lassen wir uns nichts vormachen. Narzisstische Männer sind ein anderes Thema. Nicht alle Vermeider sind Narzissten. Aber fast alle Narzissten sind vermeidend. Der Unterschied liegt in ihrer Fähigkeit zur Reparatur. Der vermeidende Mann kann lernen zu fühlen. Er will Verbindung, auch wenn er nicht weiß, wie. Der Narzisst braucht Kontrolle. Er will Spiegelung, keine Beziehung. Er heilt nicht. Er rekrutiert.

Diese Unterscheidung ist entscheidend.

Denn wenn du einen Vermeider für einen Narzissten hältst, gibst du vielleicht zu früh auf. Und wenn du einen Narzissten für einen Vermeider hältst, verschwendest du Jahre damit, auf Empathie zu hoffen, die nie da war.

Du musst den Unterschied erkennen. Nicht im Verhalten, sondern im Muster.

Übernimmt er Verantwortung, wenn er reguliert ist? Zeigt er Reue, ohne getröstet werden zu müssen? Kann er ein Gefühl benennen und dabei bleiben? Führt sein Schweigen zur Reflexion oder zur Bestrafung? Kommt er näher, auch wenn es unordentlich ist?

Wenn ja, dann gibt es Hoffnung.

Und es ist nicht deine Aufgabe, ihn zu retten. Aber es könnte deine Aufgabe sein, aufzuhören, Therapeutin zu spielen, und endlich echt zu werden. Deine Grenzen klar zu halten. In kurzen, direkten Wahrheiten zu sprechen. Zu sagen: "Du kannst hier sein. Aber nur, wenn du wirklich hier bist."

Aufzuhören, mit seiner Angst zu verhandeln. Und anzufangen, auf seine Präsenz zu reagieren.

Er wird sich nicht ändern, weil du gebettelt hast. Er wird sich ändern, weil sein Körper sich erinnert, wie es sich anfühlt, gesehen zu werden ohne dass etwas verlangt wird.

Und wenn das nicht passiert?

Dann geh.

Denn vermeidend oder nicht, ein Mann, der nicht bei sich bleiben kann, wird auch nie bei dir bleiben.

Joe Turan 

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