Du sehnst dich nach Nähe und träumst von tiefer Verbindung, aber in dem Moment, in dem dir jemand wirklich nahekommt, gerät dein Nervensystem in Panik, deine Brust zieht sich zusammen, dein Körper wehrt sich, und plötzlich spürst du den Drang, dich zurückzuziehen, dich zu verschließen oder Distanz zu schaffen, selbst wenn ein Teil von dir bleiben möchte.
In dir tragen zwei Wahrheiten, die niemals aufhören, miteinander zu kollidieren, die eine flüstert "Ich brauche Liebe“ und die andere besteht darauf "Liebe ist gefährlich“.
Du sabotierst dich selbst in dem Moment, in dem das Leben beginnt stabil zu werden, und das geschieht in deinen Finanzen, in deinen Beziehungen und in deiner Fähigkeit, Erfolg zu halten, ohne ihn zu zerstören.
Im Bereich Geld arbeitest du, du sparst, du passt dich an, du baust Sicherheit auf, und dann wirfst du sie fast ohne nachzudenken durch riskante Entscheidungen, Glücksspiel, impulsive Geschäfte oder Handlungen wieder weg, die im Rückblick keinen Sinn ergeben, aber vollkommen Sinn ergeben für den Teil in dir, der glaubt, Stabilität sei unsicher.
In Beziehungen ziehst du Partner an, manchmal sichere, aber wenn die Intimität tiefer wird, bricht dein Überlebenssystem aus und du schaffst plötzlich Konflikt, ziehst dich zurück, verschließt dich oder sabotierst die Verbindung, nicht weil du keine Liebe willst, sondern weil Stabilität sich fremd anfühlt und Nähe erstickend wirkt.
Du überzeugst dich selbst, dass Freiheit das ist, was du brauchst, und dass Einsamkeit heilig ist, aber oft ist das, was dich in die Einsamkeit treibt, keine echte Wahl, sondern Vermeidung, keine Freiheit, sondern Flucht, denn wahre Freiheit bedeutet, Einsamkeit aus einer gefestigten Haltung zu wählen, während deine Version oft darin besteht, vor einer Nähe davonzulaufen, die alte Wunden berührt.
Du bist stolz auf deine Unabhängigkeit, auf deine Disziplin, darauf, selbstgenügsam zu sein und dich überall anpassen zu können, und dieser Teil von dir ist echt, aber darunter lebt eine Angst davor, jemanden zu brauchen, weil du dich in dem Moment, in dem du jemanden brauchst, bloßgestellt, schwach, kontrollierbar fühlst, also schneidest du Menschen ab, bevor sie dich je schneiden können.
Du lebst mit einem ständigen Hintergrund von Scham, dem Gefühl, dass du zerbrochen bist, unwürdig, nicht genug, und diese Scham nährt die Kreisläufe, die dich gefangen halten, denn jeder finanzielle Zusammenbruch, jede gescheiterte Intimität, jede riskante Entscheidung oder hemmungslose Begierde bestätigt den Glauben, dass du defekt bist, und das Gewicht dieses Glaubens treibt dich zurück in die gleichen Verhaltensweisen, die ihn verstärken.
Kommt dir das bekannt vor? Herzlichen Glückwunsch, du hast gerade die Symptome des furchtsam-vermeidenden Bindungsstils benannt.
Was dich festhält, ist nicht Pech oder falsches Timing, nicht der falsche Partner oder das falsche Geschäft, sondern die Tatsache, dass dein Nervensystem gelernt hat, im Überlebensmodus zu leben.
Stabilität fühlt sich unsicher an, Intimität fühlt sich überwältigend an, und Scham ist zur Hintergrundmusik deines Lebens geworden.
In der Intimität flüstert die Scham, dass, wenn dich jemand wirklich sieht, er deine Fehler entdecken und dich verlassen wird, also ziehst du dich zuerst zurück, sabotierst die Verbindung oder forderst Einsamkeit, nicht immer, weil du Raum schätzt, sondern weil die Scham dir sagt, dass Verbindung gleichzusetzen ist mit Entblößung.
In der Arbeit flüstert die Scham, dass Erfolg dich als Betrug entlarven wird, dass du es nicht verdienst, dass je mehr du erreichst, desto mehr Menschen von dir erwarten werden und desto genauer sie hinschauen, also verlierst du Geld so schnell, wie du es machst, oder du zerstörst Projekte, bevor sie sich stabilisieren, weil die Scham dir nicht erlaubt, Erfolg zu halten, wenn Erfolg bedeutet, gesehen zu werden.
Selbst deine Disziplin und Kontrolle verbergen den jüngeren Teil von dir, das kleine Kind, das sich danach sehnte, gehalten, getröstet, beschützt zu werden, und dem gesagt wurde, es sei zu viel, zu bedürftig, zu stolz oder zu wütend.
Dieses Kind wurde unter Schichten von Selbstkontrolle und eiserner Disziplin begraben, aber es schreit noch immer im Hintergrund, und sein Schrei drängt Sabotage in dein Erwachsenenleben.
Die Scham wirkt wie eine unsichtbare Marionettenspielerin, die die Fäden deines Verhaltens zieht.
Sie zwingt dich dazu, in zwei Welten zugleich zu leben, der disziplinierte Macher, der nach außen hin kontrolliert wirkt, und die Person, die im Inneren mit heimlichen Begierden und verborgenem Chaos ringt.
Sie isoliert dich, nicht nur, weil du Einsamkeit wirklich schätzt, sondern weil die Scham darauf besteht, dass, wenn man dich zu lange sieht, die Menschen entdecken werden, was du wirklich bist.
Sie bringt dich dazu, Extreme zu suchen wie Glücksspiel, Sex, Risiko oder Intensität, weil du nur in diesen Momenten dem erdrückenden Gewicht von "Ich bin nicht genug“ entkommst, auch wenn diese Erleichterung sofort wieder verschwindet, sobald der Rausch vorbei ist.
Nichts davon ist zufällig. Es hat seine Wurzeln in der Kindheit.
Du bist in einem Umfeld aufgewachsen, in dem deine natürlichen Impulse bestraft, verspottet oder lächerlich gemacht wurden, wo Wut als zu viel bezeichnet wurde, Bedürftigkeit beschämend war und Stolz niedergeschlagen wurde.
Also hast du die verheerendste Lektion gelernt, die ein Kind lernen kann: dass du so, wie du bist, nicht akzeptabel bist, dass, wenn Menschen dein wahres Ich sehen, sie dich ablehnen oder zerstören werden.
Dieser Glaube blieb nicht in der Kindheit, er wurde zur Grundlage deines Nervensystems, zum Betriebssystem deines Erwachsenenlebens, und er bestimmt deine Entscheidungen noch heute.
Das Bewusstsein für dieses Muster ist wichtig, aber Bewusstsein allein ist keine Heilung.
Das Nervensystem braucht mehr als Konzepte, es braucht neue Erfahrungen, es muss durch gefühlte Sicherheit lernen, dass Stabilität sicher sein kann, dass Nähe ausgehalten werden kann, ohne zusammenzubrechen, dass Einsamkeit gewählt werden kann, statt in sie zu flüchten.
Die Heilung des furchtsam-vermeidenden Bindungsstils ist nicht schnell und folgt keinem ordentlichen Pfad.
Sie bedeutet, in deinem Körper zu bleiben, wenn der Drang zu fliehen auftaucht, sie bedeutet, zu lernen, das Kind in dir zu betrauern, das nie gehalten wurde, und langsam zu lernen, wie du es jetzt halten kannst.
Sie bedeutet, eine neue Definition von Freiheit zu erschaffen, eine, die nicht darin besteht, vor der Liebe davonzulaufen, sondern darin, Verbindung zu wählen ohne Panik und Einsamkeit zu wählen ohne Angst.
Joe Turan
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