Nicht weil sie dich schlagen, sondern wegen der Art und Weise, wie sie dich leise zerstören.
Und die wirklich Gefährlichen wissen nicht einmal, dass sie es tun.
Das sind die Männer mit tiefen, unbearbeiteten Mutterwunden. Und wenn du nicht verstehst, was das bedeutet, wirst du weiter glauben, dass deine Liebe sie heilen kann. Kann sie nicht. Diese Wunde wird sich an deiner Liebe nähren und dich leerer zurücklassen, als du es je gefühlt hast.
Diese Männer hassen ihre Mütter.
Auch wenn sie sagen, dass sie sie lieben. Auch wenn sie davon reden, wie stark sie war. Auch wenn sie Fotos von ihr am Muttertag posten und sagen, sie habe "ihr Bestes gegeben".
Der Körper erzählt die Wahrheit. Und die Wahrheit ist: ein Junge, der sich nie sicher gefühlt hat bei seiner Mutter, der sich nie geschützt fühlte, nie gesehen, nie priorisiert, wird zu einem Mann, der nicht weiß, wie man liebt.
Er könnte lieben wollen. Er könnte dir sagen, dass er an sich arbeitet. Er könnte zur Therapie gehen. Wenn er seiner Wut ihr gegenüber nicht ins Auge gesehen hat, ist er nicht sicher, wenn man nah bei ihm sein will.
Denn das passiert:
Er wächst auf und sucht Frauen mit starker mütterlicher Energie. Nicht bewusst. Aber sein System fühlt sich zu ihnen hingezogen. Frauen, die gute Eltern sind. Empathisch. Emotional reif. Fürsorglich. Geduldig. Frauen, die die Art von Präsenz bieten, die er nie bekommen hat.
Und dann? Er bestraft sie.
Er findet ihre weichsten Stellen und infiziert sie.
Er macht Verwundbarkeit zur Waffe.
Er lässt dich fühlen, dass du gleichzeitig zu viel und nicht genug bist.
Er schafft eine langsame Erosion von Vertrauen, Stabilität und Realität.
Er macht deine Liebe zum Ziel.
Weil das das Muster ist. Das ist die Wunde.
Es geht nicht um dich. Du bist nicht die Frau, auf die er wütend ist. Aber du repräsentierst sie. Du erinnerst sein System an sie. Und auf der Ebene seines Nervensystems, unter seinen Worten, unter seinem Bewusstsein, will er diesmal gewinnen.
Er will diejenige bestrafen, die ihn im Stich gelassen hat.
Und er wird es tun, indem er dich zu ihr macht. Indem er dich fühlen lässt, was er gefühlt hat. Indem er dich scheitern lässt. Indem er dich mit seinem Bruch hereinzieht und dich dafür bestraft, dass du ihn nicht reparieren kannst.
Und hier wird es noch dunkler.
Diese Wunde lebt auch in seiner Sexualität.
Viele dieser Männer erotisieren die Dynamik. Die Mutterwunde verheddert sich in ihrer Erregung. Einige von ihnen können sich sexuell nicht lebendig fühlen, wenn sie nicht dominieren oder degradieren. Manche bleiben nicht erregt, wenn Nähe echt wird. Manche wollen bemuttert werden. Manche wollen verehrt werden. Aber fast nichts davon wurzelt in gesunder Polarität. Es geht um Macht, Scham und ungelösten Schmerz. Es geht darum, ein Trauma zu wiederholen, das sie nie vollständig überlebt haben.
Wenn du mit Menschen redest, die solche Männer kennen, wirklich kennen, wirst du immer wieder dasselbe hören:
"Du kannst ihn nicht reparieren."
"Du hast ihn nicht großgezogen."
"Du bist nicht seine Mutter."
Und das ist der Teil, den so viele Frauen ignorieren.
Denn wenn du die Art von Frau bist, die helfen will, die heilen will, die an zweite Chancen glaubt, wirst du von so einem Mann magnetisiert.
Und er wird dich zerstören.
Nicht immer gewalttätig. Manchmal sanft. Langsam. Mit Liebesbomben. Mit Rückzugsverhalten. Mit Bedürftigkeit. Mit Schweigen. Mit Verzweiflung.
Bis du anfängst, deiner Intuition zu zweifeln. Dein Feuer zu verlieren. Dein Licht zu dimmen. Zu hinterfragen, was du falsch gemacht hast.
Aber du hast nichts falsch gemacht.
Du bist einfach in einen Krieg eines anderen hineingetreten.
Den zwischen ihm und seiner Mutter.
Und du hast gedacht, Liebe würde reichen.
Tut sie nicht.
Lass mich das nochmal sagen, auf eine Weise, die hoffentlich durch die Fantasie schneidet:
Du kannst einen Mann nicht durch Liebe zur Heilung bringen, wenn er noch unbewusst versucht, die Frau zu bestrafen, die ihn aufgezogen hat.
Du kannst ihn nicht besser mütterlich ersetzen, als sie es getan hat.
Du kannst ihn nicht sicher lieben machen, wenn er immer noch denkt, Liebe heißt Kontrolle, Verlassenwerden, Verrat.
Und du bist nicht verantwortlich für das, was sie getan hat oder nicht getan hat.
Du kannst sie nicht neu erschaffen.
Du kannst ihn nicht reparieren.
Du hast ihn nicht gebrochen.
Aber wenn du bleibst, wird er dich brechen.
Statistisch gesehen gehören Männer mit ungelösten Mutterwunden zu den gefährlichsten Partnern, die man haben kann. Nicht notwendigerweise in einer Schlagzeile. Nicht alle werden gewalttätig. Aber in der Art, wie sie Beziehungen manipulieren, untergraben, destabilisieren und bestrafen, ist ihr Einfluss verheerend.
Und es sei denn, er macht die echte Arbeit, die Art von schmerzlicher, roher, ehrlicher Arbeit, die beinhaltet, den Hass gegenüber der Mutter beim Namen zu nennen, das Verlorene zu betrauern, volle Verantwortlichkeit für den Schaden zu übernehmen, den er verursacht, und zu lernen, sich selbst zu regulieren und Bindung neu zu gestalten, wird er es wiederholen.
Egal wie sehr du ihn liebst.
Du wirst niemals genug sein, um diesen Kreislauf zu stoppen.
Denn es ging nie um dich.
Bis er der Elternteil wird, den er gebraucht hat, wird er weiter Frauen bestrafen, die Fürsorge bieten wollen.
PS : Der Artikel spiegelt keine persönliche Meinung wider, sondern basiert auf psychologischer Forschung und therapeutischer Erfahrung.
Forscher wie John Bowlby (Begründer der Bindungstheorie), Mary Ainsworth, Donald Winnicott und Gabor Maté haben in vielen Studien und klinischen Beobachtungen gezeigt, dass ungelöste frühkindliche Bindungserfahrungen später zu unbewussten Beziehungsmustern führen. Diese Muster äußern sich oft in emotionaler Distanz, Kontrolle, Rückzug oder Überanpassung, manchmal auch in der Tendenz, Nähe mit Gefahr zu verwechseln.
Wenn ich also schreibe, dass Männer mit „Mutterwunden“ in Beziehungen gefährlich sein können, meine ich das nicht moralisch oder wertend, sondern psychodynamisch: Wer seine alten Verletzungen nicht bewusst integriert, wiederholt sie, meist ungewollt – in neuen Beziehungen. Das ist kein Angriff, sondern eine Einladung zur Selbstreflexion und Heilung.
Die Formulierung mag hart wirken, aber sie soll sichtbar machen, was in der Tiefe vieler Beziehungen passiert damit Leid erkannt und durch Bewusstsein verwandelt werden kann.
Wer mag, kann gern selbst in diese Themen einlesen:
John Bowlby (1988): “A Secure Base”
Donald Winnicott (1960): “The Theory of the Parent-Infant Relationship”
Gabor Maté (2003): “When the Body Says No”
Pete Walker (2013): “Complex PTSD: From Surviving to Thriving”
Joe Turan
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