Warum Affären nichts mit der anderen Person zu tun haben..

Affären haben nichts mit Liebe zu tun. Sie haben etwas mit Flucht zu tun. Ich erkläre dir warum.

Ich habe mit Menschen gearbeitet, die Affären hatten, und mit Menschen, die davon zerstört wurden. Und ich habe etwas bemerkt, das sich mit erschreckender Regelmäßigkeit wiederholt.

Wenn ich jemanden frage, der eine Affäre hatte, was ihn zu dieser Person hingezogen hat, klingen die Antworten fast immer gleich:

„Ich fühlte mich wieder wach.“

„Ich fühlte mich endlich gewollt.“

„Ich fühlte mich lebendig.“

„Ich konnte bei ihr oder ihm atmen.“

„Ich hatte das Gefühl, dass mich jemand wirklich sieht.“

„Ich musste einmal nicht an meine Verantwortung oder die Last von allem denken.“

Dann halte ich inne und spiegele vorsichtig zurück, was ich höre. „Fällt dir auf, dass du nichts darüber gesagt hast, wer diese Person eigentlich ist? Alles, was du beschrieben hast, ist, wie du dich gefühlt hast, als du mit ihr oder ihm zusammen warst.“

Meistens wird es dann sehr still.

Dann stelle ich eine andere Frage: „Was liebst du an deinem tatsächlichen Partner? An der Person, die du betrogen hast?“

Und dann passiert etwas Bemerkenswertes. Sie beginnen, Charaktereigenschaften zu beschreiben. Dinge wie:

„Sie oder er ist verlässlich.“

„Mitfühlend.“

„Loyal.“

„Mein bester Freund.“

Siehst du den Unterschied? Bei der Affäre geht es darum, wie du dich fühlst. Beim festen Partner geht es darum, wer sie oder er ist.

Dieser Unterschied enthält die gesamte Wahrheit darüber, worum es bei Affären eigentlich geht.

Wonach du wirklich suchst

Die meisten Affären haben sehr wenig mit der anderen Person zu tun. Sie haben viel mehr mit einem verlorenen Teil in dir zu tun, der danach dürstet, wieder lebendig zu werden.

Esther Perel sagt es sehr treffend: Menschen suchen nicht nach einer anderen Person. Sie suchen nach einer anderen Version ihrer selbst.

Der Mensch, mit dem du die Affäre hast, wird zu einem Spiegel für alles, was du über dich selbst vergessen hast oder was du gerne wärst. Sie oder er steht für Freiheit vom Gewicht des Alltags. Für eine Flucht aus der Einsamkeit, die selbst in stabilen Beziehungen existieren kann.

Affären drehen sich oft weniger um Sex und mehr um das Wiederfühlen. Um das Wiederentdecken von Spontaneität, Begehrtwerden, Unvorhersehbarkeit. Um das Entkommen aus dem Druck von Hypotheken, kranken Eltern und der Frage, wer heute mit Abwaschen dran ist.

Der Affärenpartner kennt deine Fehler nicht. Sie oder er hat dich noch nie in deinen dunkelsten Momenten gesehen. Für diese Person bist du eine Version deiner selbst, die lebendiger wirkt, vibrierender, näher an dem Menschen, der du einmal sein wolltest, bevor dich das Leben müde gemacht hat.

Die Leere, vor der du nicht davonlaufen kannst

Und hier der entscheidende Punkt: Vor Leere kann man nicht fliehen. Affären heilen keinen Schmerz. Sie überdecken ihn.

Das Gefühl, das du jagst, dieses Wachsein, dieses Gesehenwerden, verblasst. Denn irgendwann wird auch der Affärenpartner real. Mit eigenen Bedürfnissen, Erwartungen und Enttäuschungen. Die Fantasie bricht zusammen. Und dann sitzt du wieder vor derselben Leere, vor der du fliehen wolltest, nur dass du jetzt zusätzlich etwas zerstört hast, das dir wichtig war.

Affären sind kein Ausdruck von Verbindung. Sie sind ein Ausdruck von Vermeidung. Sie sind ein Weglaufen vor den Teilen von dir und deinem Leben, die zu schmerzhaft geworden sind.

Die Distanz in deiner Beziehung, der Verlust von Begehren, die Einsamkeit, all das hat Ursachen. Vielleicht hast du aufgehört, dich deinem Partner zuzuwenden, weil du dann mit Gesprächen konfrontiert wärst, die du vermeiden willst. Vielleicht fühlst du dich nicht mehr begehrt, weil du selbst aufgehört hast, lebendig aufzutreten, Risiken einzugehen, verletzlich zu sein.

Vielleicht hat das, was wie tot in dir erscheint, viel mehr mit deiner eigenen inneren Entfremdung zu tun als mit dem Verhalten deines Partners.

Für den betrogenen Partner

Wenn du derjenige bist, der betrogen wurde, bitte hör diesen Satz klar: Die Affäre sagt nichts über deinen Wert aus.

Du kannst ein außergewöhnlicher Partner sein und trotzdem betrogen werden. Du kannst schön, erfolgreich, liebevoll, aufmerksam sein und dein Partner trifft trotzdem diese Entscheidung.

Ihr Verrat spiegelt ihren Schmerz. Ihre innere Leere. Ihre Unfähigkeit, sich ihrer eigenen Wahrheit zu stellen. Er sagt nichts über deine Qualität als Mensch.

Manchmal sieht ein Verrat nach Weglaufen aus, ist aber in Wahrheit ein verzweifelter, zerstörerischer Versuch, der eigenen inneren Leere zu entkommen. Sie fliehen nicht vor dir. Sie fliehen vor der Person, zu der sie geworden sind, vor dem Leben, das sie erschaffen haben, vor der Lücke zwischen dem eigenen Idealbild und der Realität.

Das entschuldigt nichts. Es lindert den Schmerz nicht. Aber es erklärt, dass du nicht der Grund bist.

Was echte Heilung verlangt

Echte Heilung verlangt Verwundbarkeit und Verantwortung. Sie verlangt, dem Schmerz zuzuwenden statt ihm auszuweichen.

Für die Person, die die Affäre hatte, bedeutet das: dich zu fragen, wovor du wirklich weggelaufen bist. Welche Teile von dir sich tot angefühlt haben. Welche Gespräche du nicht geführt hast. Welche Bedürfnisse du für unzulässig erklärt hast.

Es bedeutet Verantwortung für den Schaden zu übernehmen und gleichzeitig ehrlich zu sehen, was in dir schon lange vor der Affäre zusammengebrochen ist.

Für den betrogenen Partner bedeutet Heilung, ob du beide Wahrheiten tragen kannst: dass das Geschehene zerstörerisch war und dass das Verstehen der Ursachen nicht bedeutet, es gutzuheißen. Es bedeutet die Entscheidung, ob noch genug Fundament vorhanden ist und ob dein Partner bereit und fähig ist, den inneren Prozess zu gehen, der nötig wäre, um nicht wieder so zu handeln.

Für beide bedeutet es, erneut zueinander zu sprechen, mit der Wahrheit darüber, was ihr fühlt, was ihr braucht, was euch Angst macht. Es bedeutet, eine Beziehung aufzubauen, in der beide lebendig sein dürfen, ohne fliehen zu müssen.

Das Muster, das du verstehen musst

Wenn du dich in diesem Muster wiedererkennst, in diesem Weglaufen oder Festhalten, dann musst du deine Bindungsdynamiken verstehen.

Wie du liebst, ist kein Zufall. Es kommt aus deiner Geschichte. Aus deinen frühen Erfahrungen. Aus deinen Wunden.

Wenn du diese Muster nicht kennst, wirst du sie wiederholen. Neuer Partner, gleiches Gefühl. Neues Leben, gleiche Leere. Neue Beziehung, gleiche Flucht.

Je besser du deine Muster erkennst, desto weniger wirst du sie unbewusst ausagieren und Wege zerstören, die dir eigentlich wichtig sind.

Joe Turan

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