Intimität kostet etwas. Sie verlangt, dass du jemanden dich sehen lässt. Wirklich sehen.

Ein Morgenimpuls für dich ☀️ 

Intimität kostet etwas. Sie verlangt, dass du jemanden dich sehen lässt. Wirklich sehen. Die Teile, die zusammenzucken. Die Teile, die sich verteidigen. Die Stellen, an denen du noch roh bist von etwas, das vor Jahren passiert ist.

Und wenn du jemanden so nah an dich heranlässt, wird er unweigerlich auf etwas Zartes treten. Er wird das Falsche sagen. Dich missverstehen. Vergessen, was wichtig ist. Dich verletzen, ohne es zu wollen. Das ist garantiert.úweil zwei Nervensysteme, die versuchen, sich zu begegnen, immer Reibung erzeugen.

Die meisten Menschen glauben, das Ziel sei, diese Reibung zu vermeiden. Alles glatt zu halten. Schwierigen Gesprächen auszuweichen. Zuzustimmen, sich anzupassen, die Kanten abzuschleifen, bis nichts Scharfes mehr übrig ist.

Aber das ist es, was dann passiert. Du bleibst sicher. Und du bleibst allein.

Konfliktvermeidung begann oft als Schutz. Vielleicht bist du in einem Zuhause aufgewachsen, in dem Wut Gefahr bedeutete. In dem sich zu äußern Zurückweisung hieß. In dem Meinungsverschiedenheit zu Rückzug, Wutausbrüchen oder kaltem Schweigen führte, das Tage anhielt. Also hast du gelernt. Du wurdest vorsichtig. Du hast den Raum gelesen. Du hast deine Bedürfnisse geschluckt. Du hast dich klein gemacht, damit andere sich wohlfühlen konnten.

Diese Strategie hat funktioniert. Sie hat dich sicher gehalten. Sie hat dich verbunden gehalten in Umgebungen, in denen Verbindung an Bedingungen geknüpft war. Aber der Preis war Intimität. Denn echte Intimität braucht Offenlegung. Sie verlangt, dass du das aussprichst, was den Frieden stören könnte. Dass du ein Bedürfnis äußerst, das dem anderen unbequem sein könnte. Dass du den Schmerz benennst, auch wenn es holprig ist, unangenehm oder dich das Gefühl beschleicht, zu viel zu sein.

Wenn du Konflikte vermeidest, entscheidest du dich für Distanz statt Tiefe. Du schützt die Beziehung vor Störung, hältst sie aber zugleich an der Oberfläche. Höflich. Funktional. Handhabbar. Und irgendwo darunter hungerst du nach etwas Echtem.

Im Konflikt wird Intimität geschmiedet. Dort hören zwei Menschen auf zu performen und beginnen, sich zu zeigen. Dort zeigt sich, ob dieser Mensch deine Wut, deine Enttäuschung, deine Angst halten kann. Ob er bleibt, wenn es unordentlich wird. Ob er sich nähert statt zurückzuziehen.

Jedes Mal, wenn du dich auf den Konflikt zubewegst statt von ihm weg, prüfst du etwas. Du fragst: Können wir das überstehen? Kann ich wütend sein und trotzdem geliebt werden? Kann ich dich enttäuschen und trotzdem gewählt werden? Das sind die Fragen, auf die dein Nervensystem Antworten braucht. Und sie lassen sich nicht theoretisch beantworten. Nur in der Erfahrung.

Das bedeutet nicht Konflikt um des Konflikts willen. Es bedeutet die Bereitschaft, eine Verletzung zu riskieren, um die Möglichkeit von Reparatur zu haben. Denn in der Reparatur entsteht Vertrauen. Wenn du sagst: „Das hat mich verletzt“, und der andere sagt: „Ich höre dich“, verschiebt sich etwas. Wenn du wütend bist und er nicht geht, lernt dein Körper: Vielleicht ist es hier sicher, echt zu sein.

Jede Reparatur lehrt dein System etwas, das es auf keinem anderen Weg lernen kann. Dass du unordentlich sein darfst und trotzdem gehalten wirst. Dass Nähe keine Perfektion verlangt. Dass Liebe deine Menschlichkeit überlebt.

Die Sehnsucht nach Intimität und die Angst vor Konflikt wohnen am selben Ort. Du willst erkannt werden, aber erkannt zu werden heißt, dich zu zeigen. Und sich zu zeigen bedeutet, dass jemand die Teile von dir sehen könnte, die du so lange verborgen, repariert oder kontrolliert hast. Den bedürftigen Teil. Den wütenden Teil. Den Teil, der noch verletzt ist vom letzten Mal, als du jemandem vertraut hast.

Also hältst du es leicht. Du bleibst angenehm. Du managst deine Wirkung. Und wunderst dich, warum du dich so einsam fühlst, obwohl du nicht allein bist.

Intimität verlangt, dass du aufhörst zu managen. Aufhörst zu kuratieren. Dass du den anderen dem ganzen Wettersystem dessen aussetzt, wer du bist. Und ja, das wird manchmal Turbulenzen erzeugen. Aber Turbulenzen sind nicht das Ende von Verbindung. Sie sind oft ihr Anfang.

Wenn ihr durch Konflikt gehen könnt und auf der anderen Seite verbunden bleibt, beweist du dir selbst, dass die Beziehung dich tragen kann. Dass du nicht einfach sein musst, um geliebt zu werden. Dass deine Echtheit nicht zerstört, was ihr aufgebaut habt.

Das ist der Tausch. Du gibst die Illusion von Harmonie auf. Und bekommst die Möglichkeit, wirklich gesehen zu werden.

Have a nice day 🤍 

Joe Turan

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