Untreue hat nichts mit Monogamie zu tun.

Untreue hat nichts mit Monogamie zu tun. Sie hat mit Selbstvermeidung zu tun.

Dieser Satz schneidet durch alle Geschichten über Kirche, Moral, Etiketten, Regeln und Lebensstile.

Liebe ist kein religiöses Konzept. Treue ist keine kirchliche Erfindung. Dieses ganze Feld dreht sich um Integrität und Bewusstheit, niemals um Besitzdenken und Kontrolle.

Deshalb spielt die Form der Beziehung eine viel kleinere Rolle, als viele denken. Monogam. Polyamor. Offen. Geschlossen. Beziehungsanarchie. Locker. Verheiratet.

Für mich bedeutet „Untreue“: Ein Mensch verlässt die Vereinbarung, die er selbst eingegangen ist, weil er etwas in sich vermeiden will. Das passiert in monogamen Beziehungen. Das passiert auch in offenen und polyamoren Konstellationen.

Ich sitze mit Menschen in nicht-monogamen Systemen, die trotzdem heimlich agieren. Das Nervensystem nutzt dieselbe alte Strategie: Flucht.

Die zentrale Frage ist nie „Monogamie oder Polyamorie?“ Die zentrale Frage lautet „Bin ich ehrlich zu mir selbst und zu den Menschen, mit denen ich in Beziehung bin, über das, was wirklich in mir passiert?“

Polyamorie macht niemanden automatisch bewusst. Monogamie macht niemanden automatisch reif. Beide können mit Präsenz, Klarheit und Verantwortung gelebt werden. Beide können als Maske genutzt werden, um innerer Arbeit auszuweichen.

Der Fokus liegt niemals auf dem sexuellen Akt oder dem Label der Beziehung. Der Fokus liegt auf der inneren Leere, die Menschen betäuben wollen.

Das Muster sieht in allen Systemen sehr ähnlich aus. Du fühlst dich taub in deinem Leben. Du fühlst dich in deiner aktuellen Bindung ungesehen. Du fühlst dich von Verantwortung, Routine, unausgesprochenem Groll erdrückt.

Dann taucht jemand auf, der dir eine vergessene Version deiner selbst spiegelt. Du fühlst dich plötzlich wieder leicht. Begehrt. Frei. Weniger „Partner und Elternteil“, mehr „lebendiger Mensch“.

Der Affärenpartner oder die geheime Chatperson wird zu einem Symbol. Ein Portal in ein Selbst, das keine Rechnungen, keine Vergangenheit, keinen Konflikt, keine Kinder, keine alten Enttäuschungen trägt.

Der Verstand erzählt eine Geschichte über „diesen besonderen Menschen“. Der Körper zeigt eine andere Wahrheit. Die Anziehung kommt aus deinem Inneren. Aus toten Zonen in deinem System, die nach Sauerstoff verlangen.

Deshalb beschreiben Menschen, wenn ich sie in Sitzungen frage, was sie in eine Affäre gezogen hat, Gefühle und keine Charakterzüge. „Ich fühlte mich wieder lebendig.“ „Ich konnte bei ihr oder ihm atmen.“ „Ich fühlte mich gesehen.“

Wenn ich frage, was sie an ihrer tatsächlichen Partnerin oder ihrem tatsächlichen Partner schätzen, beginnen sie, Eigenschaften aufzuzählen. „Loyal.“ „Gütig.“ „Wir haben ein Leben zusammen.“

Affären kreisen um Zustände. Partnerschaften halten Realität. Die andere Person in der Affäre ist ein Spiegel für deine ungelebt gebliebenen Anteile, niemals ein magischer Seelenpartner, der dein jetziges Leben ersetzen soll.

Das gilt auch in polyamoren und offenen Modellen.

Wenn jemand offen lebt, mit klaren Absprachen, und sich zu einer weiteren Person hingezogen fühlt, gibt es normalerweise ein Gespräch. Eine Verhandlung. Emotionen, Grenzen, Ängste, Zeit, Familie, Gesundheit. Das Begehren wird in die Beziehung hineingebracht, nicht aus ihr herausgehalten.

Wenn dieselbe Person stattdessen eine geheime Nebenverbindung beginnt, mit Lügen, Auslassungen und Doppelleben, befinden wir uns im Feld der Selbstflucht. Weg vom Unbehagen. Weg vom Konflikt. Weg von Scham. Weg von der Wahrheit der eigenen Leere.

Der Glanz des Außen entsteht, weil etwas im Inneren stumpf geworden ist. Die andere Person wird als emotionales Medikament benutzt, um sich wieder lebendig zu fühlen. Die Fantasie bleibt rein, weil dort keine Verantwortung existiert. Die „neue Liebe“ dient als Spiegel für deine ungenutzte Vitalität. Das eigentliche Thema ist Flucht.

Wenn jemand polyamor lebt und das bewusst tut, entsteht etwas anderes. Eine tiefe Bereitschaft, mit dem Unbehagen in Kontakt zu bleiben. Eifersucht. Angst. Unsicherheit. Bindungspanik. Scham. All das wird in die Absprachen integriert. Die Beziehungen dehnen sich, geraten unter Druck, reorganisieren sich. Es ist intensiv, oft demütigend und sehr real.

Affären folgen einer anderen Logik. Sie behalten den Rausch und lagern die Arbeit aus. Sie bieten Intensität ohne Integration. Sie umgehen die ehrlichen Gespräche, die Einsamkeit, Wut, Groll, Sehnsucht und Trauer sichtbar machen würden.

Deshalb sage ich: Affärenmuster sind Symptome ungelöster innerer Konflikte. Untreue bedeutet für mich „Ich verlasse das, was ich versprochen habe, weil ich nicht bereit oder fähig bin, mit dem zu sitzen, was diese Vereinbarung in mir auslöst.“

Vielleicht weckt es die Angst, gefangen zu sein. Vielleicht weckt es Wut über alte Familienrollen. Vielleicht weckt es Trauer über ein Leben, das sich kleiner anfühlt als dein Potenzial. Vielleicht weckt es Scham über eigene Passivität.

All das ist menschlich. Nichts davon ist „böse“. Das Problem beginnt, wenn diese Gefühle aus den Schatten heraus Verhalten steuern, statt ans Licht gebracht zu werden.

Das ist die reale Arbeit, egal ob mono oder poly: Kann ich benennen, was in mir abgestorben ist, ohne davonzulaufen? Kann ich meine Wahrheit in die Beziehung bringen, auch wenn es das System erschüttert? Kann ich meine Einsamkeit, meine Wut, meine Sehnsucht halten, ohne meinen Partner zum Feind oder Retter zu machen?

Denn am Ende brechen Affären ein. Der Rausch vergeht. Die geheime Person bekommt eigene Bedürfnisse und Forderungen. Die Fantasie zerbricht. Und dann sitzt du wieder vor derselben inneren Landschaft wie vorher, nur mit mehr Schaden im Außen.

Die Struktur deiner Beziehung schützt dich nicht davor. Bewusstheit schützt dich. Präsenz schützt dich. Radikale Ehrlichkeit, besonders mit dir selbst, schützt dich.

Untreue ist eine Form der Selbstverlassenheit. Und genau dort muss Heilung beginnen.

Der rote Faden ist niemals die Struktur. Der rote Faden ist die Unfähigkeit, bei Unangenehmem präsent zu bleiben. Bei Langeweile. Bei dem Gefühl, gefangen zu sein. Bei den Teilen, die sich unsichtbar oder klein fühlen. Bei der Wahrheit, dass dein Partner das nicht für dich reparieren kann.

Untreue hat viele Formen. Jede Person und jede Beziehung definiert diese Grenze anders. Für manche beginnt es in dem Moment, in dem sie anfangen, jemandem heimlich zu schreiben. Für andere beginnt es mit einem geheimen Treffen. Für manche ist Pornografie ein Verrat. Für andere ist die Grenze überschritten, wenn jemand ohne Kondom mit einer anderen Person schläft. Die Form ist nicht der wichtige Teil. Wichtig ist, dass jemand aus einer Vereinbarung herausgetreten ist, ohne es auszusprechen. Untreue beginnt dort, wo Wahrheit endet.

Die Struktur deiner Beziehung ist bedeutungslos, wenn du diese Arbeit nicht machst. Monogamie rettet dich nicht. Polyamorie rettet dich nicht. Bewusstheit ist das Einzige, was das Muster verändert. Und Bewusstheit bedeutet, bei dir zu bleiben, wenn jeder Instinkt schreit, du sollst rennen.

Joe Turan

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