Die wichtigste Form von Intimität, die Beziehungen lebendig hält, über die aber kaum jemand spricht.

Die wichtigste Form von Intimität, die Beziehungen lebendig hält, über die aber kaum jemand spricht.

Du kannst den Körper eines Menschen begehren und dich trotzdem von ihm zutiefst ungesehen fühlen. Du kannst eine elektrisierende körperliche Chemie haben und nach sechs Monaten merken, dass ihr nie ein Gespräch hattet, das dich wirklich lebendig gemacht hat. Die Spannung lässt nach, weil sie von Anfang an nur Oberflächenladung war. Darunter gab es keinen Stromkreis.

Intellektuelle Intimität entsteht, wenn zwei Menschen aufhören, etwas darzustellen, und anfangen, laut miteinander zu denken. Wenn du das aussprechen kannst, womit du dich seit Wochen innerlich beschäftigst, etwas, von dem du selbst noch nicht weißt, ob es überhaupt Sinn ergibt, und die andere Person versucht nicht, es sofort zu reparieren oder abzuwerten. Sie lehnt sich hinein. Sie stellt die nächste Frage. Sie gibt dir einen Teil ihres eigenen Denkens zurück, und plötzlich entsteht zwischen euch etwas, das vor fünf Minuten noch nicht da war.

Das ist die Intimität, von der viele gar nicht wissen, wie sehr sie ihnen fehlt, bis sie sie einmal erleben. Du spürst sie, wenn dir jemand zum ersten Mal zuhört, während du über etwas Sprödes oder Spezielles sprichst, das dir wichtig ist, und seine Augen werden nicht glasig. Die Person wird neugierig. Sie will wissen, warum es dir etwas bedeutet. Sie erinnert sich drei Wochen später daran und bringt es wieder auf, weil sie selbst darüber nachgedacht hat. Dieses Gesehenwerden, dieses Gefühl, in dem Teil von dir abgeholt zu werden, der denkt, fragt, sich in seltsamen Wissensecken verliert, ist seltener als guter Sex. Und es hält länger.

Die meisten Beziehungen bewegen sich in logistischer Intimität. Was war heute bei der Arbeit. Was gibt es zu essen. Was steht am Wochenende an. Ihr koordiniert Leben. Das ist notwendig. Das ist wichtig. Du brauchst jemanden, mit dem du dich in der praktischen Welt bewegen kannst. Das ist real. Das ist Partnerschaft. Und es reicht nicht, wenn du das Gefühl haben willst, ein Leben zu teilen statt eines zu verwalten.

Beziehungen, die nur auf Logistik laufen, sind die, in denen Menschen nach fünf Jahren aufwachen und merken, dass ihnen langweilig ist. Sie kümmern sich noch umeinander. Sie funktionieren noch als Einheit. Vielleicht fühlen sie sich sogar noch körperlich zueinander hingezogen. Und ihnen ist langweilig. Weil es keine intellektuelle Textur gibt. Keine Gespräche, die überraschen. Keinen Moment, in dem eine Person etwas sagt und die andere denkt: So habe ich das noch nie gesehen.

Intellektuelle Intimität braucht zwei Dinge, die schwerer zu finden sind, als man denkt. Du brauchst jemanden, der wirklich neugierig ist, dessen Geist sich noch bewegt, der noch Fragen stellt, der sich für die Welt jenseits der eigenen unmittelbaren Erfahrung interessiert. Und du brauchst jemanden, der auf dieser Ebene erkannt werden will. Der sich nicht in Smalltalk zurückzieht, sobald es abstrakt oder ungewohnt wird. Der bereit ist, dir den Inhalt seines inneren Lebens zu zeigen, das, worüber er nachdenkt, die halbfertigen Ideen, die Themen, in denen er verschwindet, wenn er allein ist.

Diese Bereitschaft zur intellektuellen Verletzlichkeit, zu sagen: Das sind die Gedanken, mit denen ich mich gerade beschäftige, auch wenn ich sie noch nicht sortiert habe, ist selten. Die meisten Menschen schützen diesen Raum. Sie behalten ihre tieferen Gedanken für sich, entweder weil sie gelernt haben, dass sie dafür abgewertet werden, oder weil sie noch nie jemanden erlebt haben, bei dem sie sich sicher genug gefühlt hätten, es zu versuchen. Also bleiben sie an der Oberfläche. Sie halten sich im Bereich des Angenehmen, des Einfachen, des bereits Abgeschlossenen.

Und dann wundern sie sich, warum sie sich in Beziehungen so einsam fühlen.

Du kannst körperlich eng mit jemandem verbunden sein und dich trotzdem fühlen, als würdet ihr in getrennten Universen leben. Du kannst ein Bett teilen, ein Zuhause, ein Leben auf dem Papier, und trotzdem nie Zugang zu dem Teil des anderen bekommen, der im Stillen denkt. Diese Art von Einsamkeit bricht Menschen. Die Art, bei der man offiziell zusammen ist und sich innerlich allein fühlt, weil Gespräche nie tiefer gehen als Ereignisberichte und Meinungsabgleiche.

Intellektuelle Intimität entsteht, wenn jemandem wichtig ist, was in deinem Bewusstsein vorgeht. Wenn er hören will, welches Videoessay du über das alte Rom gesehen hast oder welche Theorie du über den Aufbau eines bestimmten Songs hast oder welches soziale Muster dir in letzter Zeit aufgefallen ist. Wenn er sich merkt, was dich fasziniert, und dir Dinge mitbringt, von denen er denkt, dass sie dich interessieren könnten. Wenn Gespräche darüber, wie ihr miteinander umgeht, zu einer gemeinsamen Art werden, euch selbst und einander zu verstehen, die sich jedes Mal vertieft, wenn ihr sie wieder berührt.

Das meinen Menschen, wenn sie sagen, sie wollen jemanden, der sie versteht. Sie wollen jemanden, in dessen Gedanken sie sich bewegen können. Jemanden, der Denken weniger einsam macht. Jemanden, der Neugier zu einer gemeinsamen Praxis werden lässt.

Körperliche Anziehung bringt dich in den Raum. Intellektuelle Intimität lässt dich dort bleiben wollen. Und die Verbindung aus beidem, wenn du jemanden findest, dessen Geist du genauso erkunden willst wie seinen Körper, ist das, was sich wirklich trägt. Denn selbst wenn die körperliche Neuheit nachlässt, selbst wenn das Leben schwerer wird und der Alltag zu reiben beginnt, bleibt da jemand, mit dem du sprechen willst. Jemand, der deine innere Welt weniger fremd und mehr möglich macht.

Joe Turan

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