An jedem Valentinstag wird Alleinsein als ein Problem dargestellt, das gelöst werden muss.

Vielleicht sind wir nicht isoliert. Vielleicht haben wir einfach aufgehört, uns selbst zu verlassen, um uns nahe zu fühlen.

An jedem Valentinstag wird Alleinsein als ein Problem dargestellt, das gelöst werden muss. Schlagzeilen sprechen von Epidemien der Entfremdung. Studien verbinden Einsamkeit mit schlechter psychischer Gesundheit. Die Lösung klingt einfach: sich mehr bemühen, öfter auf andere zugehen, sich häufiger verbinden.

Aber Einsamkeit bedeutet nicht immer, dass Menschen in deinem Leben fehlen.

Manchmal bedeutet es, dass du aufgehört hast, Beziehungen zu akzeptieren, in denen du dich selbst aufgeben musstest. Dass du aufgehört hast, Nähe vorzutäuschen, die sich leer anfühlt. Dass du aufgehört hast, dich kleiner zu machen, um in Räume zu passen, die nie für deine wirkliche Form gedacht waren. Dass du aufgehört hast, deinen Selbstrespekt gegen den Komfort einzutauschen, nicht allein zu sein.

Viele Menschen haben früh gelernt, dass Liebe und Freundschaft an Bedingungen geknüpft sind, auch wenn das niemand offen ausgesprochen hat. Menschen waren da, wenn sie etwas wollten. Freundschaften entstanden aus Bequemlichkeit. Dazuzugehören bedeutete, sich anzupassen. Man blieb Teil der Gruppe, indem man unkompliziert war, wenig verlangte und den Frieden bewahrte.

Viele Jahre fühlte sich das normal an. Besonders für Frauen war die Botschaft klar: Verbindung erfordert Kompromisse, und wenn du einsam bist, bemühst du dich einfach nicht genug.

Irgendwann hören manche Menschen auf, sich weiter zu bemühen. Nicht, weil sie keine Verbindung mehr wollen, sondern weil sie es leid sind, sich selbst auszulöschen, um sie zu bekommen.

Es gibt einen Wendepunkt, wenn man beginnt, genauer hinzusehen. Man bemerkt, was bestimmte Beziehungen tatsächlich kosten. Wie oft man gibt, ohne etwas zurückzubekommen. Wie die eigene Präsenz erwartet statt geschätzt wird. Wie körperliche Nähe mit echter Fürsorge verwechselt wird.

Wenn man das einmal erkannt hat, kann man nicht mehr so tun, als hätte man es nicht gesehen.

Sich aus solchen Dynamiken zurückzuziehen wirkt von außen wie Isolation. Von innen fühlt es sich eher an, als würde man zu sich selbst zurückkehren. Man hört auf, die eigenen Bedürfnisse zu ignorieren, nur um an jemandem festzuhalten.

Das wird oft als Vermeidung oder Angst vor Intimität bezeichnet. Für viele Menschen ist es tatsächlich Klarheit.

Wir leben in einer Übergangszeit. Alte Modelle von Zugehörigkeit verlangten Anpassung. Neue Modelle verlangen, Menschen zu finden, zu denen man bereits passt. Das braucht Zeit. Es erfordert Geduld, aufmerksame Beobachtung und die Bereitschaft, Verbindungen abzulehnen, die man früher aus Gewohnheit oder Druck akzeptiert hätte.

Die Welt hat diesen Wandel noch nicht eingeholt. Viele Räume erwarten weiterhin ständige Verfügbarkeit, sofortige Antworten und emotionalen Zugang jederzeit. Wenn man sich diesen Erwartungen entzieht, wird das schnell als Einsamkeit interpretiert.

Doch es gibt unterschiedliche Arten des Alleinseins.

Es gibt die Einsamkeit, die daraus entsteht, niemanden zu haben.

Und es gibt die Einsamkeit, die daraus entsteht, sich selbst nicht mehr zu verraten.

Beides tut weh. Beides fühlt sich schwer an, besonders an kulturell aufgeladenen Momenten wie dem Valentinstag, der Verbindung feiert, ohne zu hinterfragen, was sie verlangt.

Für manche Menschen liegt der Schmerz nicht darin, allein zu sein. Sondern darin, keine Beziehungen mehr zu wollen, in denen sie sich selbst verkleinern müssen.

Nicht jeder Mensch, der allein ist, ist getrennt. Manche sind einfach nicht mehr bereit, sich selbst zu verlieren, um dazuzugehören.

Die eigentliche Frage ist nicht, wie man Menschen dazu bringt, sich mehr zu verbinden. Sondern wie Räume entstehen können, in denen Verbindung keine Rolle, kein Sich-Kleiner-Machen und kein Schweigen verlangt. In denen Menschen da sein können, ohne benutzt zu werden. In denen Nähe nicht auf Gegenseitigkeit im Sinne eines Austauschs reduziert ist. In denen Fürsorge langsam, ehrlich und freiwillig wächst.

Bis solche Räume häufiger werden, werden viele Menschen weiterhin die Einsamkeit dem Selbstverlust vorziehen. Von außen sieht das wie Einsamkeit aus. Von innen fühlt es sich oft wie der Beginn eines ehrlichen Lebens an.

Joe Turan

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