Kann jemand mit einem dismissiv-vermeidenden Bindungsstil sich verändern?

Die Antwort ist ja. Was muss jemand mit einem dismissiv-vermeidenden Bindungsstil tun, um sich zu verändern und bindungssicherer zu werden?

Ich habe mit Hunderten von Klienten mit dismissiv-vermeidendem Bindungsstil gearbeitet, und ich kenne sie in- und auswendig. Sie brauchen zwei Dinge, um sich zu verändern:

Sie müssen ihre Muster erkennen und anerkennen, in romantischen Beziehungen auf unangemessene Weise distanziert zu sein. Oft sehen sie das nicht. Sie sehen ihr Verhalten nicht als Problem. Sie sehen oft nur, dass der Partner einfach zu bedürftig ist, richtig? Und etwas von ihnen will, das sie nicht geben können. Sie haben oft diese Haltung von „Ich bin eben, wie ich bin“, und genau das steht Verantwortungsübernahme, Wachstum, Entwicklung und Veränderung im Weg. Deshalb braucht es oft eine klare Grenze gegenüber einem dismissiv-vermeidenden Partner. Also: Entweder du erkennst an, dass wir hier ein Problem haben, oder ich muss diese Beziehung verlassen. Das ist kein Ultimatum. Das ist eine Grenze, um dich selbst zu schützen. Ein Ultimatum ist: „Tu das, sonst …“ Richtig? Ich werfe also eine Drohung in den Raum, um dich zur Veränderung zu zwingen. Eine Grenze ist: „Wenn du das tust, dann mache ich das, um mich zu schützen.“ Wenn du also in einer lieblosen, vernachlässigenden Beziehung mit einem dismissiv-vermeidenden Menschen bist, musst du eine klare Grenze setzen. Du musst aufhören, dich selbst zu verlassen. Deine eigene Bindungsangst, die dich dort festhält, ist etwas, woran du selbst arbeiten musst. Deine Selbstaufgabe ist deine eigene Verantwortung.

Der dismissiv-vermeidende Mensch wiederum muss, wenn er in der Beziehung bleiben will, eingestehen, dass hier ein Problem besteht. Das kennen wir aus der 12-Schritte-Forschung. Der allererste Schritt jeder Veränderung ist, anzuerkennen, dass es ein Problem gibt. Wenn du nicht einmal zugeben kannst, dass ein Problem existiert, wirst du niemals nach einer Lösung suchen.

Sie brauchen Werkzeuge, die Kapazität für emotionale Verletzlichkeit schaffen, für eine gesunde emotionale Verarbeitung, dafür, Konflikte zu durchgehen und den Bedürfnissen ihres romantischen Partners zu begegnen. Was meine ich mit Kapazität? Nun, viele Programme, Coaches oder Kurse vermitteln Verständnis. Und Verständnis ist gut. Wie ich gesagt habe, ist es der erste Schritt. Es sollte nicht das Endergebnis sein. Wenn du also durch ein Programm gehst, ein Coaching machst oder sogar in Therapie bist, solltest du nicht nur mit einem Haufen Verständnis wieder herausgehen. Ein dismissiv-vermeidender Mensch wird lernen: „Oh wow, ich bin gar nicht so verletzlich, und vielleicht wurde ich als Kind dazu gezwungen, meine Gefühle zu unterdrücken.“ Gut. Das gibt dir etwas Verständnis für dein Muster. Aber erzeugt es Veränderung? Nein. Dismissiv-vermeidende Menschen brauchen Kapazität in zwei ganz grundlegenden Bereichen:

Sie müssen ihre deaktivierenden Gedanken verstehen und metakognitive Fähigkeiten entwickeln, um diese zu verändern und neu einzuordnen. Die deaktivierenden Gedanken eines dismissiv-vermeidenden Menschen sind so vorhersehbar, dass ich mich mit ihnen treffe und sagen kann: „Ich wette, ich kann deine Gedanken vorhersagen.“ Und sie sind völlig überrascht, dass ich es tatsächlich kann. Ihre Gedanken sind meistens: „Ich kann ihr nicht geben, was sie braucht“ oder „Ich kann ihm nicht geben, was er braucht. Sie verlangen zu viel von mir. Das ist nicht fair. Sie kritisieren mich ohne Grund. Sie haben zu viele Bedürfnisse. Das klingt nach ihrem Problem, nicht nach meinem.“ Es dreht sich also alles um diese Art von selbstsabotierender Opferhaltung, die sie nur noch tiefer in ihren Schildkrötenpanzer kriechen und ihre Isolation suchen lässt. So können sie weiter emotionale Unterdrückung betreiben und genau dieselben Muster fortsetzen, mit denen du ein Problem hast.

Das zweite Werkzeug, das sie lernen müssen, ist emotionale Verarbeitung und Selbstregulationsfähigkeit. Sie können ihre Gefühle nicht angemessen fühlen. Ganz automatisch, das heißt unbewusst und ohne Nachdenken, gehen sie in emotionale Unterdrückung und Ablenkung, richtig? So verhindern sie, dass sie ihre Gefühle fühlen, indem sie sich in Dinge stürzen, die sie von ihren Emotionen ablenken. Sie müssen lernen, ihre Emotionen über den Körper nach oben kommen zu lassen, sie zu benennen und sie im Körper zu fühlen. Das heißt, sie müssen die körperliche Empfindung von Emotion spüren, also das, was wir Gefühle nennen. Wir nennen sie Gefühle, weil sie gefühlt werden. Und dann müssen sie die Regulationsfähigkeit lernen, diese emotionale Energie wieder herunterzufahren, also das Nervensystem zu beruhigen. Jetzt kommt noch ein zusätzlicher Schritt: Oft befinden sie sich in einer Freeze-Reaktion auf Stufe zwei. Sie denken also, sie würden gut mit Emotionen umgehen, in Wahrheit unterdrücken und dissoziieren sie nur. Deshalb müssen sie lernen, das zu verstehen, es zu fühlen, die Emotionen an die Oberfläche kommen zu lassen, sie zu verstehen, sie zu benennen, darüber sprechen zu können und dann zu wissen, dass sie selbst die Kontrolle darüber haben, sie wieder herunterzufahren. Sie haben die Kontrolle darüber, sie herunterzufahren, denn eine der Sachen, vor denen dismissiv-vermeidende Menschen auf einer tiefen, meist unbewussten Ebene große Angst haben, ist: Wenn ich meine Gefühle fühle, verliere ich die Kontrolle, richtig? Und sie brauchen diese Hyperkontrolle. Sie sind hyperunabhängig und beruhigen sich selbst übermäßig durch Unterdrückung.

Deshalb bringe ich ihnen bei: Schau, du wirst deine Superkraft, Dinge zu compartmentalisieren, nicht verlieren. Aber du musst verstehen, dass es nicht immer angemessen ist, Dinge in getrennte Fächer zu packen. Du musst diese Gefühle tatsächlich aufsteigen lassen und sie durch den Körper hindurch verarbeiten. Und je mehr sie das tun, je wohler sie sich damit fühlen und je mehr Regulationsfähigkeit sie entwickeln, um aus Freeze oder Flight in einen regulierten Zustand zu kommen, desto vertrauter werden sie mit Verletzlichkeit, und desto mehr können sie sie leben.

Verständnis allein führt also nicht zu Veränderung. Die Entwicklung von Fähigkeiten im Bereich metakognitiver Kompetenzen sowie emotionaler Verarbeitung und Selbstregulation ist absolut entscheidend, damit ein dismissiv-vermeidender Mensch in Richtung Bindungssicherheit gehen kann.

Joe Turan

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