Warum Scheidungen Männer oft stärker brechen, als sie zugeben.

Die Popkultur legt nahe, dass Frauen romantische Beziehungen stärker priorisieren als Männer, aber neuere Forschung zeichnet ein anderes Bild und zeigt, dass Beziehungen für das Wohlbefinden von Männern zentraler sind als für das von Frauen. Männer leiten außerdem seltener eine Trennung ein und erleben mehr belastungsbezogenen Schmerz im Zusammenhang mit Trennungen.

Ich sehe das auch klinisch bei Patienten, die eine Scheidung durchmachen.

Frauen kommen im Durchschnitt besser mit einer Scheidung zurecht. Das liegt daran, dass Frauen im Allgemeinen stärkere Unterstützungssysteme haben, vor allem durch enge weibliche Freundschaften. Sie sind eher in der Lage, den Schmerz über das Ende einer Beziehung und die Hoffnung auf das, was danach kommt, gleichzeitig zu halten. Männer tun das im Großen und Ganzen nicht.

Männer, die eine Scheidung durchmachen, werden oft von sehr ähnlichen und weitgehend unhilfreichen mentalen Modellen zurückgehalten, die in unbewussten Überzeugungen, früher Kindheit und sozialer Konditionierung verwurzelt sind. Diese mentalen Modelle wirken oft unter der Oberfläche und beeinflussen ihr Verhalten und ihre emotionalen Reaktionen.

Diese mentalen Modelle oder „Denkweisen“ machen die Scheidung für Männer auch deutlich schwerer und führen wiederum dazu, dass sie beim Co-Parenting und beim gesunden Weitergehen weniger kompetent sind.

Die häufigsten sind:

1. „Emotionen sind ein Zeichen von Schwäche“

Oft werden Männer schon in jungen Jahren von gutmeinenden Eltern darauf konditioniert, Verletzlichkeit mit Schwäche gleichzusetzen. Auch das kulturelle Beharren darauf, dass Männer stoisch und selbstgenügsam sein sollen, selbst zu ihrem eigenen Nachteil, spielt dabei eine Rolle. Die meisten Männer sind historisch in Umfeldern aufgewachsen, in denen emotionaler Ausdruck entmutigt oder sogar lächerlich gemacht wurde. Häufige Folgen sind die Unterdrückung von Trauer, Scham oder Angst, was sich als Wut, Abwehr, Frustration oder Taubheit zeigen kann. Ohne diese Gefühle wirklich zu bearbeiten, haben Männer tatsächlich Schwierigkeiten, ihre Erfahrungen vollständig zu verarbeiten, was ihre Fähigkeit, weiterzugehen, beeinträchtigt.

2. „Mein Wert liegt in meiner Rolle als Versorger“

Viele Männer definieren ihren Wert über ihre Fähigkeit, finanziell zu versorgen und ihre Familie zu schützen. Das wirkt sich negativ aus, wenn die Beziehung scheitert. Eine Scheidung kann sich anfühlen wie ein Versagen darin, dieser Rolle gerecht geworden zu sein, und Gefühle von Unzulänglichkeit oder Scham auslösen. Viele Männer fixieren sich dann auf äußere Themen wie Finanzen oder Sorgerechtsstreitigkeiten, um ein Gefühl von Kontrolle zurückzugewinnen, anstatt sich mit tieferliegenden Gefühlen von Verlust oder Identitätsverwirrung auseinanderzusetzen.

3. „Ich löse alles allein“

Viele Männer glauben, dass sie ihre Probleme unabhängig lösen müssen, oft vorgelebt von männlichen Bezugspersonen in ihrem Leben. Sich Hilfe zu holen, kann sich unbewusst anfühlen wie ein „Eingeständnis von Versagen“ oder Inkompetenz. Das führt zu Isolation, also zur Vermeidung von Unterstützungssystemen wie Therapie, Freunden oder Familie. Der Mangel an emotionaler Verbindung verstärkt Gefühle von Einsamkeit und Stillstand.

4. „Konflikt ist Zurückweisung“

Für manche Männer waren frühe Erfahrungen mit Konflikten, ob mit Eltern, Gleichaltrigen oder Partnern, mit Verlassenwerden oder Kritik verbunden. Sie setzen Meinungsverschiedenheiten oder emotionale Konfrontation möglicherweise unbewusst mit Zurückweisung oder Versagen gleich. Diese Denkweise führt oft zu Abwehr, Wut oder Rückzug, wenn sie während einer Scheidung mit Emotionen oder Konflikten konfrontiert werden. Das macht es schwieriger, schwierige Gespräche auf produktive Weise zu führen.

5. „Ohne Kontrolle bin ich machtlos“

Der Zerfall einer Beziehung geht oft mit einem Kontrollverlust einher, sei es in Bezug auf Finanzen, Sorgerecht oder das Ende der Beziehung selbst. Männer, die gelernt haben, durch Kontrolle ihrer Umgebung zurechtzukommen, zum Beispiel durch Problemlösen oder Durchsetzungsfähigkeit, können sich machtlos fühlen, wenn diese Strategien versagen. Dieser Glaube fördert Angst, Frustration und Groll. Er kann sie daran hindern, mit der Unvorhersehbarkeit von Emotionen und Beziehungen umzugehen oder sie überhaupt anzunehmen, obwohl genau das zentral für persönliches Wachstum wäre.

6. „Mein Erfolg wird durch meine Beziehung definiert“

Viele Männer verinnerlichen die Vorstellung, dass ihr Wert daran gebunden ist, Ehemann oder Vater zu sein, besonders wenn ihr Selbstbild stark davon geprägt war, Beschützer oder Versorger zu sein. Eine Scheidung kann sich anfühlen wie ein Identitätsverlust. Das kann zu Selbstzweifeln, Sinnverlust oder Schwierigkeiten führen, sich ein erfülltes Leben außerhalb der Ehe vorzustellen. Sie könnten sich dagegen wehren, ihre Identität unabhängig neu aufzubauen, und ihrer Ex-Partnerin genau das übel nehmen.

Männer wollen mit allem allein klarkommen, weil sie selbst dann, wenn sie die Norm durchbrechen und um Hilfe bitten, sie meistens nicht bekommen. Denn alle sind in dieses Stoizismus-Klischee indoktriniert worden. Menschen im Umfeld reagieren dann etwa so: „Ich bin dafür nicht ausgerüstet, du bist doch ein harter Typ, du wirst das schon hinkriegen.“ Männer, die in Umfeldern aufgewachsen sind, in denen emotionaler Schmerz abgetan oder ignoriert wurde, haben möglicherweise die Überzeugung verinnerlicht, dass das Anerkennen von Schmerz ihn unerträglich machen würde. Das führt oft dazu, dass sie sich eher auf Vergeltung als auf Heilung konzentrieren.

Man kann keine Trennung ohne Schmerz haben. Und Trennungen sind ein Teil des Lebens. Viele Männer vermeiden Introspektion oder emotionale Verarbeitung und halten schmerzhafte Gefühle begraben. Das ist nicht ihre Schuld, sondern das Ergebnis davon, wie wir Männer erziehen, unterstützen und bilden. Das führt oft zu unverarbeiteter Trauer oder Groll, der sich auf ungesunde Weise zeigen kann.

Wenn du das beim Lesen nicht über Männer im Allgemeinen gelesen hast, sondern über dich, dann kennst du den Mechanismus von innen. Du funktionierst, du regelst, du trägst es allein. Und irgendwo darunter liegt etwas, das nie verarbeitet wurde.

Genau an dieser Stelle arbeite ich. Wenn du spürst, dass das gerade dein Thema ist, melde dich. Wir schauen in einem unverbindlichen Erstgespräch in Ruhe, worum es bei dir wirklich geht und ob meine Arbeit dazu passt. Ohne Druck.

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Joe Turan

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