Warum heute so viele Menschen einsam sind?

Ein Morgenimpuls für dich ☀️ 

Der Grund, warum heute so viele Menschen einsam sind, wird zum Teil in einem Buch erklärt, das vor mehr als 70 Jahren geschrieben wurde.

Ein Buch, von dem viele Menschen außerhalb der Psychologie noch nie gehört haben, obwohl es von einem der einflussreichsten Psychologen des 20. Jahrhunderts geschrieben wurde. Ich erkläre dir, was er herausgefunden hat und wie du es auf dein eigenes Leben anwenden kannst, um weniger einsam zu sein.

Der Psychologe ist Dr. Leon Festinger. 1957 schrieb er das Buch, das ihn berühmt machte: A Theory of Cognitive Dissonance. Aber bereits 1950, bevor er dafür bekannt wurde, war er Mitautor des Buches Social Pressures in Informal Groups. Und dieses Buch hilft dabei, einen wichtigen Teil moderner Einsamkeit zu verstehen.

Festinger und seine Kollegen wollten verstehen, wodurch Menschen, die in räumlicher Nähe zueinander leben, miteinander befreundet werden. Und was sie herausfanden, war, dass einer der wichtigsten Bestandteile etwas war, das passive Kontakte genannt wurde.

Wenn Menschen durch ihren Tag gingen, hatten sie diese spontanen, zufälligen Interaktionen mit anderen, ohne viel Druck. Sie liefen sich im Flur über den Weg, trafen sich in der Nähe der Treppe, sahen einander immer wieder im selben Gebäude oder begannen langsam, einander durch wiederholte kleine Momente wiederzuerkennen. Diese kleinen, zufälligen Interaktionen wurden passive Kontakte genannt, weil sie nicht viel Anstrengung oder Absicht brauchten. Sie passierten einfach.

Und genau dadurch war der Druck weg. Menschen konnten sich auf eine Art kennenlernen, bei der nicht sofort viel auf dem Spiel stand. Es gab keine große Performance, keine erzwungene Intimität, keinen unmittelbaren Druck, beeindrucken zu müssen. Und wenn Chemie da war, konnte daraus mit der Zeit auf natürliche Weise Freundschaft entstehen.

Vergleichen wir das mit heute.

Im modernen Leben haben viele Menschen nur noch sehr wenige Gelegenheiten für passive Kontakte. Wenn du einfach den Standardlebensstil lebst, Arbeit, Zuhause, Handy, Auto, Bildschirm, wieder von vorn, dann begegnest du anderen Menschen vielleicht nur noch selten auf eine spontane, wiederholte und druckfreie Weise. Und das macht einen Unterschied.

Aber das ist nur eine Form von Einsamkeit.

Manche Menschen sind einsam, weil sie sozial isoliert sind. Sie haben nicht genug wiederholten Kontakt, nicht genug Gemeinschaft, nicht genug beiläufige Zugehörigkeit. Aber andere Menschen sind einsam, obwohl Menschen um sie herum sind. Ihre Einsamkeit hat nicht nur mit der Abwesenheit von Menschen zu tun. Sie hat mit der Abwesenheit echter Verbindung zu tun.

Manchmal entsteht Einsamkeit daraus, dass du nicht weißt, wer du bist. Oder daraus, dass du dich selbst nicht magst. Oder daraus, dass du deiner eigenen inneren Erfahrung nicht vertraust. Manchmal wird ein Mensch so abhängig davon, wie andere ihn wahrnehmen, dass er beginnt, andere Menschen als den wichtigsten Beweis dafür zu benutzen, wer er ist.

Und ja, wir lernen Teile von dem, wer wir sind, durch andere Menschen. Wir lernen dadurch, wie wir gesehen werden, wie wir empfangen werden, wie wir gespiegelt werden, wie wir geliebt werden, wie wir missverstanden werden. Aber andere Menschen dürfen nicht der einzige Ort sein, an dem deine Identität lebt. Ihre Reaktionen sind Informationen, nicht die endgültige Wahrheit über dich.

Wie wendest du das also auf dein eigenes Leben an?

Zuerst musst du erkennen, dass du wahrscheinlich nicht weniger einsam wirst, wenn du einfach nur wartest. Du musst dir ein Leben aufbauen, in dem passive Kontakte wieder entstehen können. Denn das Standardleben, das unsere Kultur uns oft vorgibt, kann dich still und unbemerkt isoliert halten.

Und das kann beängstigend sein. Aber du hast Mut. Also sei mutig.

Geh und schließe dich einer sozialen Gruppe an. Finde eine Veranstaltung, an der du regelmäßig teilnehmen kannst. Finde einen Ort, an dem du Stammgast werden kannst. Bring dich selbst in die Nähe von Freundschaft, anstatt dich zu verstecken und zu hoffen, dass Verbindung dich irgendwie von allein findet.

Aber schau auch auf die tiefere Ebene.

Brauchst du wirklich nur mehr Menschen um dich herum, oder musst du auch lernen, dich verbunden zu fühlen, wenn Nähe verfügbar ist? Brauchst du mehr sozialen Kontakt, oder musst du aufhören, dich selbst zu verlassen, nur um akzeptiert zu werden? Brauchst du neue Freundschaften, oder brauchst du eine stärkere Beziehung zu dir selbst, damit du nicht jeden Menschen, dem du begegnest, darum bittest, deinen Wert zu definieren?

Verbindung braucht Geduld. Sie entsteht meistens nicht sofort. Und sie braucht auch Offenheit. Du musst bereit sein, passive Kontakte geschehen zu lassen, mit jemandem zu sprechen, der auf den ersten Blick vielleicht nicht so wirkt, als hättet ihr viel gemeinsam, und Menschen langsam vertraut werden zu lassen.

Und gleichzeitig musst du mit dir selbst verbunden bleiben. Denn das Ziel ist nicht nur, von Menschen umgeben zu sein. Das Ziel ist, anderen Menschen begegnen zu können, ohne dich selbst dabei zu verlieren.

Wenn du offen bleibst, wenn du dich selbst in die Nähe dieser passiven Kontakte bringst, und wenn du gleichzeitig beginnst, deinem eigenen inneren Boden ein wenig mehr zu vertrauen, dann wirst du mit der Zeit vielleicht überrascht sein, welche Freundschaften und tieferen Verbindungen du aufbauen kannst.

Was ist ein Weg, auf dem du mutig sein und dich in deinem Leben mehr für Verbindung öffnen wirst?

Wenn du merkst, dass dich dieses Thema berührt, und du nicht nur mehr Menschen um dich herum willst, sondern lernen möchtest, wieder echter in Verbindung zu gehen, mit dir selbst und mit anderen, dann schreib mir für ein unverbindliches Erstgespräch. Wir schauen gemeinsam, wo deine Einsamkeit wirklich sitzt und was dein nächster ehrlicher Schritt sein kann.

Joe Turan 

www.joeturan.com