Vorsicht vor psychologischer Manipulation

Das Thema psychologische Manipulation ist eines der komplexesten überhaupt, weil sie häufig auf verdeckte Weise geschieht und sich unter dem Deckmantel von Liebe, von vermeintlichem Interesse oder von Professionalität verbirgt, während Manipulation in ihrem Kern der Versuch eines Menschen ist, die Gefühle oder Entscheidungen eines anderen Menschen zu kontrollieren, um persönliche Vorteile zu erzielen, und sie sich dabei oft darauf stützt, das psychische „Sicherheitssystem“ des anderen anzugreifen.

Zu den wichtigsten Formen von Manipulation, die Menschen ausüben, sei es im Arbeitskontext oder in persönlichen Beziehungen, gehört erstens das Gaslighting, also die Manipulation des Verstandes, und das ist die gefährlichste Form, weil der Manipulator versucht, dich davon zu überzeugen, dass deine Wahrnehmung der Realität falsch ist; du wirst dann Sätze hören wie: „Du bist zu empfindlich“, oder: „Das habe ich nie gesagt“, oder: „Du bildest dir Dinge ein, die nie passiert sind“, und sein Ziel dabei ist, dass du das Vertrauen in deinen Instinkt und in dein Gedächtnis verlierst, damit du am Ende von seiner Sichtweise abhängig wirst.

Zweitens gibt es die emotionale Erpressung, also Emotional Blackmail, bei der Schuldgefühle oder Angst eingesetzt werden, um Druck auf dich auszuüben; das geschieht zum Beispiel durch Sätze wie: „Wenn dir die Arbeit wirklich wichtig wäre, würdest du diese Bitte nicht ablehnen“, oder: „Ich habe so viel für dich getan und jetzt lässt du mich im Stich“, und was diese Person will, ist, dich dazu zu bringen, aus Schuldgefühl „Ja“ zu sagen, selbst dann, wenn dein „Nein“ dein gutes und legitimes Recht ist.

Drittens gibt es das Spielen der Opferrolle, also Playing the Victim, bei dem sich derjenige, der den Fehler gemacht hat, selbst in ein Opfer verwandelt, damit du dich am Ende bei ihm entschuldigst, anstatt ihn zur Verantwortung zu ziehen; wenn du ihn mit seinem Fehler konfrontierst, beginnt er plötzlich darüber zu sprechen, wie erschöpft er ist, wie schwer seine Umstände sind oder wie ungerecht alle ihn behandeln, und das Ziel dahinter ist, deine Aufmerksamkeit von seinem Verhalten wegzulenken und dein Mitgefühl so zu aktivieren, dass du auf dein Recht verzichtest.

Viertens gibt es die Projektion, bei der der Manipulator dir genau die Eigenschaften oder Verhaltensweisen vorwirft, die eigentlich auf ihn selbst zutreffen; so kann es zum Beispiel sein, dass eine unprofessionelle Person dich der Unprofessionalität beschuldigt oder dass eine wütende Person behauptet, du seist derjenige, der ständig Probleme macht, und auf diese Weise versucht sie, dich in eine Verteidigungshaltung zu drängen, statt selbst in die Verantwortung genommen zu werden.

Fünftens gibt es die bedingte Liebe oder das sogenannte Love Bombing mit anschließendem plötzlichen Rückzug, bei dem eine Person dich am Anfang mit Aufmerksamkeit, Lob und Zuwendung überschüttet und dir das dann beim ersten Konflikt oder Unterschied plötzlich wieder entzieht, weil sie dich in einem Zustand ständiger Sehnsucht nach ihrer Zustimmung und ihrem Lob halten will, was es ihr leichter macht, deine Entscheidungen zu kontrollieren.

Sehr oft begegnen wir in unserem beruflichen Leben Situationen, in denen uns gesagt wird: „Ich bin enttäuscht von deinem Verhalten“, oder: „Ich hätte so etwas nicht von dir erwartet“, und oberflächlich mag das wie legitime Kritik oder berechtigter Tadel aussehen, doch in der Tiefe kann es eine Form psychologischer Manipulation sein, die dich dazu bringen soll, deine eigenen Grenzen zu überschreiten.

Zu den tieferen psychologischen Merkmalen, die die Persönlichkeit eines Manipulators prägen, gehört erstens eine Unsicherheit, die sich als Stärke tarnt, denn hinter jedem Versuch, Kontrolle auszuüben, steht oft eine tiefe Angst vor Kontrollverlust, da der Manipulator sich nur dann sicher fühlt, wenn die anderen sich nach seinem Willen bewegen; es ist, als würde er innerlich sagen: „Wenn ich die Situation nicht kontrolliere, bin ich dem Scheitern oder der Marginalisierung ausgeliefert“, und genau deshalb erträgt er ein „Nein“ so schlecht, weil dieses „Nein“ für ihn Verlust von Einfluss und Macht bedeutet.

Zweitens gibt es einen funktionalen Narzissmus, was nicht zwingend bedeutet, dass die Person an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leidet, wohl aber, dass sie deren Verhaltensweisen lebt, denn sie betrachtet andere Menschen als Objekte oder Werkzeuge zur Erreichung ihrer Ziele und nicht als eigenständige Wesen mit Rechten, Gefühlen und Würde; wenn du dich also gegen eine Ungerechtigkeit wehrst, die dir widerfahren ist, sieht sie dich nicht als Mensch, sondern als ein Werkzeug, das seine erwartete Funktion nicht erfüllt hat, und beginnt deshalb, dich mit Schuldzuweisungen zu bearbeiten, damit du wieder so funktionierst, wie sie es will.

Drittens gehört dazu ein Mangel an affektiver Empathie, denn der Manipulator kann sozial sehr intelligent sein und genau wissen, was er sagen muss, um dich zu beeinflussen, während ihm gleichzeitig echtes Mitgefühl fehlt.

Viertens lebt er oft in einer Konfliktlogik, in der die Welt aus Gewinnern und Verlierern besteht und kein Raum für ein Win-Win-Denken existiert; wenn du eine Grenze setzt, interpretiert er das so, als hätte er die Auseinandersetzung verloren, und versucht deshalb, dir Unzufriedenheit oder Schuldgefühle zu vermitteln, damit das innere Gleichgewicht für ihn wiederhergestellt wird und du das Gefühl bekommst, dass du für deinen inneren Frieden bezahlen musstest, nur weil du bei deiner Haltung geblieben bist.

Fünftens zeigt sich häufig eine Flucht vor Verantwortung, denn der Manipulator hat große Schwierigkeiten, sich seinen eigenen Fehlern zu stellen, und es gibt fast immer einen äußeren Grund für sein Scheitern, seinen Ärger oder seine Frustration.

Wie also erkennst du, dass Tadel in Wahrheit Manipulation ist, und wie schützt du dich davor?

Erstens gibt es die Waffe des „Das ist das erste Mal“, wenn die andere Seite sagt: „So etwas hat uns noch nie jemand verweigert“, dann diskutiert sie nicht die Angemessenheit deiner Entscheidung, sondern versucht, dich als Ausnahme, als problematisch oder als abweichend zu markieren, damit du Schuld empfindest oder Angst bekommst, dein gutes Bild zu verlieren, und genau deshalb ist es wichtig, dass du deine eigenen Gefühle gut kennst und klare Grenzen setzt.

Zweitens gibt es das Verdrehungsspiel über Unzufriedenheit, bei dem der andere seine eigenen Gefühle zum Maßstab für richtig und falsch macht, als würde er sagen: „Weil ich traurig oder wütend bin, musst du im Unrecht sein“, obwohl die Wahrheit ist, dass seine Unzufriedenheit seine Verantwortung ist und deine Entscheidung dein Recht bleibt.

Drittens gibt es die Vergleichsstrategie, bei der darauf hingewiesen wird, dass andere mit dieser Situation kein Problem hätten oder dass andere das ja auch akzeptieren würden, und das ist ein Versuch, deine Standhaftigkeit zu schwächen, denn der Manipulator hasst klare Grenzen, weil sie ihm genau die Vorteile nehmen, die er sich sonst bei Menschen holt, die nicht in der Lage sind, „Nein“ zu sagen, und deshalb solltest du dich darin trainieren, dieses Nein klar auszusprechen.

Viertens solltest du auf die Ebene unter den Worten achten, denn manchmal sind die Worte höflich und ruhig, während der Tonfall Härte oder unterschwellige Drohung trägt, oder die Person meidet direkten Blickkontakt beziehungsweise benutzt einen kontrollierenden Blick, um dich kleiner zu machen, und genau dafür musst du wachsam sein.

Fünftens solltest du nicht zu viel rechtfertigen, denn übermäßige Rechtfertigung ist ein stilles Eingeständnis, dass du dich in einer Position des Angeklagtseins befindest, obwohl es oft vollkommen ausreicht zu sagen: „Das ist mein Rahmen, der die Qualität meiner Arbeit sicherstellt.“

Sechstens ist es wichtig, dass du deinem Körper und deinem Nervensystem vertraust, denn wenn du beim Hören des Tadels der anderen Person plötzlich ein Engegefühl in der Brust, eine unerklärliche Spannung oder einen inneren Alarm spürst, dann signalisiert dir dein Nervensystem oft sehr genau, dass gerade eine Grenzüberschreitung stattfindet.

Joe Turan

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