Wissen wir wirklich, was es bedeutet, einen anderen Menschen zu lieben?

Wir alle fühlen, dass wir intuitiv wissen, wie man liebt, und dass wir Liebe nicht lernen müssen. Aber in Wirklichkeit passiert Folgendes: Wenn dich jemand fragt: „Liebst du diesen Menschen?“, ersetzt du diese Frage in deinem Kopf durch eine andere Frage. Du fragst dich: „Wie lässt mich dieser Mensch fühlen?“ Und das ist ein wichtiger Parameter, da widerspreche ich nicht. Aber das war nicht die ursprüngliche Frage. Was war die Frage? Bleib kurz bei mir. Um zu verstehen, was Liebe ist, müssen wir vielleicht zuerst verstehen, was sie nicht ist. Erich Fromm sagt in seinem Buch Die Kunst des Liebens, dass der moderne Mensch Liebe im Grunde gar nicht versteht. Er sieht Liebe als das Problem, wie man Liebe auf narzisstische Weise bekommt, nicht wie man Liebe gibt. Also wird sein Streben nach Liebe zu einem Streben danach, sich selbst in einen liebenswerten Menschen zu verwandeln, in jemanden, der durch Erfolg, Geld, Charisma, Charme und Attraktivität geliebt werden kann. Und dann, sobald er Liebe bekommt, wird er diesem bestimmten Menschen, der sie ihm gegeben hat, Liebe geben und weiter versuchen, sie von genau diesem Menschen zu bekommen. Dieses Denken ist nicht zufällig. Es wurde dir vom System selbst eingepflanzt, durch die Logik des kapitalistischen Marktes und des profitablen Austauschs von Interessen.

Ein Mensch beginnt, sich selbst wie ein Produkt auf dem Persönlichkeitsmarkt zu sehen. Einerseits will er seinen eigenen Marktwert erhöhen, andererseits will er den höchstmöglichen Marktwert vom anderen Menschen bekommen. Und pass auf, dass das Ziel deiner sorgfältig ausgewählten Liebe nicht unter deinem Niveau liegt oder dass du vielleicht jemanden Besseren bekommen könntest. Selbst wenn du liebst, bleibst du auf dem Markt, weil dir vielleicht noch etwas Besseres begegnen könnte. Und was führt dich durch diesen ganzen Prozess? Wie fühle ich mich heute gegenüber diesem Menschen?

Der andere Mensch wird dadurch abhängig von deinen wechselnden Gefühlen, deren Ursprung du selbst oft nicht verstehst. Du bist ihm gegenüber zu nichts verpflichtet, wenn dein Gefühl sich verändert oder verschwindet. Nach Fromms Ansicht erzeugt diese Haltung eine kindliche Bindung an den anderen Menschen, keine Liebe. Sie erzeugt Menschen, die vor dem Gefühl von Leere und Einsamkeit durch Konsum fliehen, nur konsumierst du hier auf dem Persönlichkeitsmarkt. Du präsentierst die Persönlichkeit, an der du hart gearbeitet hast, nur diesmal auf Bumble. Ich kenne persönlich jemanden, der eine Frau kennenlernen wollte und ihr seinen Lebenslauf geschickt hat. Der reife und gesunde Mensch sagt nicht: „Ich werde lieben, wenn mir zuerst Liebe angeboten wird.“ Sondern: „Ich werde von Menschen geliebt werden, weil ich Liebe gebe.“

Meiner Meinung nach ist Liebe kein Gefühl, das ohne dein Zutun in deinem Inneren auftaucht, als Reaktion auf die Liebe und Bewunderung, die du vom anderen Menschen bekommst. Sie ist vielmehr eine absichtliche und bewusste Beziehung zum Dasein und zur Menschlichkeit, durch die du deine Perspektive neu strukturierst: weg von einer Beziehung, die sich um persönlichen Gewinn, Besitz und den Konsum des anderen dreht, hin zu einem tiefen Gefühl von Liebe, Verantwortung und Fürsorge, nicht nur gegenüber deinem Partner, sondern gegenüber der ganzen Menschheit. Sie ist ein freiwilliger, gewählter Akt des Gebens, von dem du keine Gegenleistung erwartest. Auf diese Weise wird Liebe zu einer fortlaufenden Handlung und zu einer Praxis, durch die du deine geistige Fähigkeit zur Liebe jeden Tag trainierst: über dich selbst hinauszugehen, zu lernen, demütig zu werden, zu lernen, rational zu werden, damit du die Welt und den Menschen so sehen kannst, wie sie sind, und nicht nur als Verlängerung deiner Wünsche, Ängste und Ambitionen.

Mit anderen Worten: Du lernst, ein besserer Mensch zu werden, nicht um dich selbst zu verkaufen, sondern um der Menschlichkeit, ihrer Freiheit und ihrem Glück zuerst und zuletzt zu dienen. Wenn ich das in unsere heutige Welt übersetzen wollte, würde ich sagen: Widerstand gegen Unterdrückung, um die Freiheit des anderen zu schützen, ist die höchste und reinste Form der Liebe. Wenn du dich einem Menschen verpflichtest, gibst du ihm eigentlich ein Versprechen und eine freiwillige Verpflichtung, ihn zu lieben, ihn zu unterstützen, zu ihm zu stehen und an seiner Seite zu sein.

Außerhalb dieser Entscheidung und dieser Verpflichtung gibt es keine Liebe. Denn wenn die ganze Geschichte nur aus Gefühlen besteht, dann schwanken Gefühle, besonders die Intensität der Gefühle am Anfang einer Beziehung, die immer nachlässt. Und um das Wesen des anderen Menschen wirklich zu respektieren, musst du lernen zu unterscheiden zwischen deinem Bild von ihm, das von deinen Hoffnungen und Wünschen eingefärbt ist, und dem, wer dieser andere Mensch tatsächlich ist, mit dem, was er geben kann und was er nicht geben kann.

Respekt für den anderen ist nicht möglich, wenn du darauf bestehst, ihm zu sagen: Deine Existenz ist nur relativ zu mir, entweder danach, wie ich dich haben will, oder danach, wie ich dich nicht haben will. Du gewährst ihm die Freiheit, ganz so zu sein, wie er ist. Ein Mensch voller Schönheit, aber auch voller Probleme. Und du liebst ihn weiter. Wenn dein Partner in deinen Augen sieht, dass du ihn nicht auf seine schlimmsten Momente reduziert hast, heilt er buchstäblich. Und in diesem Prozess heilst du auch dich selbst und nimmst dich in deiner eigenen Ganzheit an. Wenn ich den Menschen vor mir selbst in Momenten von Fehlern und Schwäche noch als liebenswert sehen kann, dann bedeutet das auch, dass mein eigener Wert nicht verschwindet, wenn ich die falschen Dinge in mir sehe. Aber sei vorsichtig. Wenn du in einer schlechten oder toxischen Beziehung bist, könntest du diese Worte als Rechtfertigung dafür sehen, wie der andere Mensch dich behandelt. Auch du verdienst es, diese Art von Liebe zu empfangen, nicht nur sie zu geben.

Was du wissen musst, ist: In einer toxischen oder schlechten Beziehung kann es sein, dass du dich noch immer weigerst, den anderen Menschen so zu sehen, wie er ist. Du siehst ihn so, wie du dir wünschst, dass er wäre, weil du Angst vor Einsamkeit hast oder weil dein Überleben von ihm abhängt, obwohl er dir jeden Tag durch seine Handlungen zeigt, wer er ist. Also geh vorsichtig damit um.

Am Ende ist Liebe ein Sprung des Vertrauens, weil du dich verpflichtest und gibst, ohne Garantien für irgendetwas zu haben. In meinem Leben spüre ich diesen Sprung im Prozess von Kommunikation und verletzlichem, offenem Herzkontakt mit Menschen, die mir wichtig sind. Diese Art von Kommunikation macht Angst, weil du die Waffen, mit denen du dein Ego schützen willst, an der Tür ablegst. Du musst bereit sein, deine Schwäche und Verletzlichkeit zu zeigen und dein Prestige vollständig zu verlieren. Und Dinge über dich selbst oder über den Menschen vor dir zu hören, die du nicht hören willst oder nicht glauben möchtest. Aber diese Kommunikation ist immer magisch, weil durch diese Kommunikation und dieses Risiko beide Menschen wachsen und die Liebe zwischen ihnen wächst. 

Liebe ist kein Ort, an dem du dich ausruhst, deine Eigenschaften bewahrst und sie schützt. Sie ist ein Ort, der dich jeden Tag herausfordert und dir Spiegel hinhält, damit du dich selbst sehen kannst. Sie fordert dich heraus, besser zu werden für deinen Partner, für dich selbst und für alle Menschen, die du liebst.

Joe Turan

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