„Ich will mehr Sex“ bedeutet nie nur Sex.

Es gibt diese Szene in The Invite, in der Seth Rogens Figur Penélope Cruz, die eine Sexologin spielt, fragt, woran sie wusste, dass ihre letzte Beziehung vorbei war. Sie sagte, sie habe sich innerlich tot gefühlt, und sie hätten aufgehört, Sex zu haben. Die Entfremdung kam also zuerst, die Sexlosigkeit folgte danach.

Ich erlebe das auch in meiner Coaching-Praxis, wenn ein Paar zu mir kommt und einer von beiden sagt: „Wir haben kaum noch Sex, und ich möchte mehr.“ Dann stelle ich eine Frage, die sie sich selbst oft noch nie gestellt haben: Was willst du eigentlich, wenn du Sex willst?

Die Forscherin Dr. Emily Nagoski hat herausgefunden, dass die Antworten auf diese Frage im Allgemeinen in vier Kategorien fallen:

Verbindung: Mit Abstand die häufigste Antwort. Du möchtest dich nah, verbunden und umsorgt fühlen.

Gemeinsame Lust: Nicht nur körperliche Empfindung, sondern diese besondere Magie, die Lust des anderen zu genießen und zu spüren, wie der andere die eigene genießt.

Begehrt werden: Du möchtest begehrt, gewählt, gesehen und umworben werden.

Loslassen: Du möchtest die Freiheit, dich für einen Moment ganz darin zu verlieren.

Nun können zwei Menschen beide mehr Sex wollen und dabei nach völlig unterschiedlichen Dingen suchen. Er will loslassen, sie will Verbindung. Sie initiiert Sex, weil sie sich begehrt fühlen möchte, und er erlebt es als Druck, funktionieren zu müssen. Beide glauben, sie würden über die Häufigkeit streiten, obwohl sie in Wirklichkeit ein Übersetzungsproblem haben. „Du enttäuschst mich“ und „Mir fehlt das Gefühl, von dir begehrt zu werden“ sind nicht dasselbe.

Das eine eröffnet eine Anklage, das andere eröffnet die Möglichkeit zu verstehen. Aber diese Frage hat auch eine Kehrseite: Was willst du eigentlich nicht, wenn du keinen Sex willst? Fast niemand, der mir sagt, die Libido verloren zu haben, hat seine Fähigkeit zu Lust verloren. Was diese Menschen nicht wollen, ist, sich verpflichtet oder gedrängt zu fühlen oder nur als Vorspiel zu etwas Weiterem berührt zu werden. Wenn du benennen kannst, wozu du eigentlich Nein sagst, gibt es plötzlich etwas, womit man arbeiten kann.

In The Invite verbrachten Joe und Angela ein Jahr ohne Sex, und keiner von beiden hätte sagen können, was dem anderen eigentlich fehlte. Warte also nicht auf diesen Moment, in dem du dich innerlich tot fühlst, um Worte dafür zu finden. Bevor du nach mehr Sex verlangst, frag dich, wonach du dich dadurch eigentlich sehnst. Bevor du sagst, dass du keinen Sex willst, frag dich, wozu dein Körper bei der Art, wie Sex zwischen euch inzwischen stattfindet, eigentlich Nein sagt. Manchmal liegt der eigentliche Verlust nicht in der Häufigkeit, sondern darin, dass man nicht mehr klar und ohne Vorwurf sagen kann: „Das fehlt mir mit dir.“ Und sobald dieser Satz ausgesprochen werden kann, redet ihr endlich über mehr als nur Sex.

Wenn du spürst, dass das gerade dein Thema ist, melde dich. Wir schauen in einem unverbindlichen Erstgespräch in Ruhe, worum es bei dir wirklich geht und ob meine Arbeit dazu passt. Ohne Druck. Schreib mir hier oder per WhatsApp.

Joe Turan 

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