Die Trauer um das ungelebte Leben

Vor einiger Zeit habe ich den Film The Odyssey gesehen, und seitdem lässt mich ein Gedanke nicht mehr los: Odysseus bindet sich an den Mast seines Schiffes, damit er den Gesang der Sirenen hören kann, jenen Gesang, den noch niemand gehört und danach überlebt hat.

Später fragte ihn eines der Besatzungsmitglieder: „Was sagt dieser Gesang?“ Odysseus antwortete: „Alles, was du dir wünschst zu sein, und dann ... alles, von dem du dir wünschst, du hättest es dir niemals gewünscht.“

Er sagte zu ihm: „Es beginnt wie ein wohliges Jucken, doch sobald du versuchst, dich zu kratzen, merkst du, dass dieses Jucken unter der Haut liegt und unerreichbar ist. Und so wird aus diesem wohligen Jucken langsam etwas Unerträgliches. Es sagt dir: Alles, was du willst, wirst du niemals erreichen können, und das, was du nie wieder besitzen kannst, ist genau das, was du einmal hattest und verloren hast.“

Der Gesang der Sirenen ist real. Es ist die Stimme in unserem Kopf, die uns verführt und uns glauben lässt, dass das Leben, das wir nicht gelebt haben, besser ist als das Leben, das wir genau jetzt leben müssen. Es ist die Stimme, die uns zuflüstert: Warum haben wir das damals nicht gemacht? Warum haben wir diese Entscheidung nicht getroffen? Warum haben wir diese Beziehung verlassen? Warum haben wir nicht besser gelernt? Warum, warum, warum, warum ...

Und plötzlich merken wir, wie wir unserer eigenen Wirklichkeit entrissen werden und wie uns unsere Präsenz verloren geht. Wenn wir immer weiter um das Leben klagen, das wir nicht gelebt haben, werden wir das Leben, das wir jetzt leben sollen, nicht wirklich vollständig leben können.

Manchmal trauern wir nicht um einen Menschen oder ein bestimmtes Ereignis, sondern um den Menschen, der wir vielleicht geworden wären, um die Jahre, die wir nicht wirklich leben konnten, um Beziehungen, die wir nicht aufbauen konnten, um Chancen, die wir nicht ergreifen konnten, und um eine Version unseres Lebens, die irgendwann unmöglich wurde, weil so viel unserer Energie nicht ins Leben, sondern ins Überleben geflossen ist.

Diese Trauer kann sehr real sein, obwohl nichts Konkretes „gestorben“ ist, denn eine Zukunft muss nicht erst Wirklichkeit geworden sein, damit ihr Verlust wehtun kann, und so können eine Ehe, eine Karriere, Gesundheit, Familie, Sexualität, Freiheit, eine andere Kindheit oder eine bestimmte Version von uns selbst nie tatsächlich existiert haben und trotzdem etwas darstellen, dessen Ausbleiben wir tief spüren.

Überleben hat dabei einen Preis, über den wir selten sprechen, denn Energie, die dafür gebraucht wurde, irgendwie funktionsfähig zu bleiben, innere Belastung auszuhalten, sich zu schützen, sich immer wieder zu erholen oder schlicht durch den nächsten Tag zu kommen, konnte in dieser Zeit nicht gleichzeitig in Beziehungen, Kreativität, Bildung, Sexualität, Ehrgeiz, Neugier oder Leichtigkeit fließen, und manchmal erkennen wir erst Jahre später, wie viel dieses Überleben tatsächlich gekostet hat.

Zu diesem Verlust kommt häufig noch Scham, weil wir zurückblicken und uns fragen, warum wir nicht weiter sind, warum wir nicht mehr erreicht haben oder warum andere scheinbar geschafft haben, was uns nicht gelungen ist, und irgendwann beginnen wir, die Folgen dessen, was wir erlebt haben, als Beweis für unsere eigene Unzulänglichkeit zu lesen, obwohl ein Teil dessen, was wir heute als persönliches Versagen bewerten, vielleicht schlicht der Preis dafür war, unter bestimmten Bedingungen überhaupt weiterzumachen.

Auch Sehnsucht ist deshalb nicht automatisch Anspruchsdenken, denn sich nach einer Kindheit, Sicherheit, Gesundheit, Beziehung, Karriere oder einem Leben zu sehnen, das man nie bekommen hat, bedeutet nicht, dass man glaubt, die Welt hätte einem ein perfektes Leben geschuldet, sondern kann einfach bedeuten, dass man erkennt, was einem wichtig war und was tatsächlich gefehlt hat.

Genau deshalb können Sätze wie „Akzeptiere es“, „Mach weiter“, „Sei dankbar“ oder „Konzentriere dich auf die Gegenwart“ zwar irgendwann hilfreich sein, aber zu früh ausgesprochen auch zu einer Möglichkeit werden, Trauer zu umgehen, denn manchmal braucht ein Mensch zuerst jemanden, der wirklich versteht, was verloren gegangen ist, bevor eine neue Perspektive überhaupt etwas tragen kann, und wenn wir Schmerz zu schnell in eine Lektion verwandeln, kann beim anderen etwas ankommen, das wir vielleicht gar nicht sagen wollten: Deine Trauer dauert mir zu lange, also gib ihr bitte schnell einen Sinn.

Manche dieser Verluste sind besonders schwer zu verarbeiten, weil niemand sie sieht und weil es für verlorenes Potenzial keine Beerdigung, keinen Jahrestag und kein gesellschaftliches Ritual gibt, niemand Blumen schickt, weil ein Trauma zehn Jahre eines Lebens aufgezehrt hat, und doch macht das Fehlen eines sichtbaren Ereignisses den Verlust nicht weniger real, sondern oft nur leichter für andere und manchmal auch für uns selbst, ihn zu übergehen.

Dabei ist Trauer etwas anderes als Bedauern, denn Bedauern fragt: „Was hätte ich anders machen sollen?“, während Trauer sagen kann: „Etwas war mir wichtig, und ich habe es nicht bekommen“, und wenn wir beides miteinander verwechseln, verwandeln wir möglicherweise einen wirklichen Verlust in einen Vorwurf gegen uns selbst.

Es macht deshalb einen großen Unterschied, ob ich meine Vergangenheit mit dem Satz betrachte: „Ich habe es nicht geschafft, das Leben aufzubauen, das ich hätte aufbauen sollen“, oder ob ich anerkenne: „Ein Teil meines Lebens wurde von Umständen aufgezehrt, mit denen ich damals ums Überleben kämpfte“, denn den Verlust genauer zu benennen nimmt mir meine Verantwortung für mein heutiges Leben nicht ab, sondern erzählt die Vergangenheit möglicherweise einfach wahrhaftiger.

Und manches lässt sich tatsächlich nicht nachholen, denn eine liebevolle Beziehung im Erwachsenenalter gibt uns nicht rückwirkend die Bindungserfahrung, die wir als Kind nicht hatten, eine spätere Versöhnung bringt verlorene Jahre nicht zurück und Heilung kann zwar unsere Beziehung zu dem verändern, was geschehen ist, aber sie kann uns nicht nachträglich die Jugend, den Elternteil, die Gesundheit, die Chancen, das Selbstvertrauen oder die Erfahrungen geben, die damals gefehlt haben, weshalb ein Teil von Heilung manchmal weniger darin besteht, etwas zu reparieren, als darin, anzuerkennen und zu betrauern, was nicht mehr repariert werden kann.

Gleichzeitig liegt genau hier eine andere Gefahr, denn wir können uns an eine idealisierte Version unseres ungelebten Lebens binden und glauben: „Wenn dieses Trauma nicht passiert wäre, wäre ich viel erfolgreicher, glücklicher oder freier geworden“, obwohl wir zwar wissen können, dass uns bestimmte Möglichkeiten fehlten oder sehr viel Energie vom Überleben gebunden wurde, aber niemals genau wissen können, wer wir unter anderen Bedingungen tatsächlich geworden wären, und deshalb dürfen wir um reale Verluste trauern, ohne aus unserem hypothetischen Selbst eine perfekte Figur zu machen, mit der der Mensch, der wir heute sind, niemals mithalten kann.

Trauma kann verlorene Jahre erklären, ohne alles erklären zu müssen, und irgendwann kann sich die entscheidende Frage deshalb von „Was ist mir passiert?“ zu „Was mache ich heute mit dem, was noch da ist?“ verändern, weil eine ehrliche Erklärung ungerechte Scham reduzieren kann, ohne uns die Verantwortung und Handlungsfähigkeit für unser gegenwärtiges Leben abzunehmen.

Auch Überleben verdient Anerkennung, aber Überleben kann nicht für immer das einzige Ziel bleiben, denn es kann einen Punkt geben, an dem eine Strategie, die uns früher geschützt hat, beginnt, uns heute das Leben schwerzumachen, und extreme Unabhängigkeit, Vermeidung, Kontrolle oder ständige Wachsamkeit können irgendwann genau jene Nähe, Freiheit, Kreativität oder Zugehörigkeit verhindern, deren Fehlen wir später betrauern.

Dann entsteht eine unangenehme, aber wichtige Frage: Nimmt mir meine Vergangenheit heute noch etwas weg, oder tut das inzwischen eine Strategie, die ich damals entwickeln musste?

Vielleicht liegt unter dem Gedanken „Ich habe nicht genug erreicht“ manchmal noch eine andere Trauer, nämlich: „Niemand hat gesehen, was es mich gekostet hat, am Leben zu bleiben“, oder: „Die Menschen haben mein Ergebnis beurteilt, ohne die Bedingungen zu kennen, unter denen ich versucht habe zu leben“, und manchmal möchte ein Mensch gar nicht von Verantwortung entlastet werden, sondern nur, dass seine Geschichte endlich genauer erzählt wird.

Dabei kann es helfen, Trauer, Scham und Grübeln voneinander zu unterscheiden, denn Trauer sagt: „Ich wünschte, es wäre anders gewesen, und es tut weh, dass es nicht so war“, Scham sagt: „Es war nicht anders, weil mit mir etwas nicht stimmt“, und Grübeln sagt: „Wenn ich nur oft genug durchspiele, was hätte passieren können, finde ich vielleicht doch noch eine Lösung für eine Vergangenheit, die längst unumkehrbar ist“, obwohl diese drei Erfahrungen sehr unterschiedliche Antworten brauchen.

Vielleicht ist deshalb die Frage „Wo müsste ich inzwischen sein?“ irgendwann nicht mehr besonders hilfreich, und eine ehrlichere Frage wäre: „Wenn ich mir anschaue, was mein Leben tatsächlich von mir verlangt hat, was hat es mich gekostet, was habe ich daraus gelernt, was ist noch offen und was steht mir heute realistisch noch zur Verfügung?“

Mit der Trauer um das ungelebte Leben zu arbeiten beginnt für mich damit, nicht pauschal um „mein Leben“ zu trauern, sondern genauer hinzusehen und zu benennen, was tatsächlich verloren ging, vielleicht meine Zwanziger, ein Gefühl von Sicherheit oder Jahre, in denen ich eine berufliche Richtung hätte entwickeln können, und dann ebenso ehrlich zu unterscheiden zwischen dem, von dem ich weiß, dass ich es verloren habe, und dem, was ich mir heute lediglich als sichere alternative Zukunft vorstelle.

Dazu gehört auch, den tatsächlichen Preis zu benennen, vielleicht Zeit, Beziehungen, Vertrauen, Gesundheit oder Selbstvertrauen, und anschließend zwei Fragen nebeneinander stehen zu lassen: „Wofür mache ich mich heute verantwortlich, obwohl mir damals tatsächlich die Fähigkeiten, das Wissen, die Möglichkeiten, die Sicherheit oder die Unterstützung gefehlt haben, um anders damit umzugehen?“ und „Was schreibe ich noch immer meiner Vergangenheit zu, obwohl es heute zumindest teilweise in meinem Einflussbereich liegt?“, weil Trauer sonst unbemerkt zu einer Identität werden kann.

Manche Trauer beginnt sich vielleicht erst dann zu bewegen, wenn wir den Satz aushalten können: „Ich wollte das. Ich habe es nicht bekommen. Und ich kann nicht zurückgehen und dafür sorgen, dass es doch noch passiert.“

Danach kann eine andere Frage entstehen, nämlich wofür dieses ungelebte Leben eigentlich stand, ob für Freiheit, Liebe, Sicherheit, Sexualität oder Zugehörigkeit, denn selbst wenn die ursprüngliche Form nicht mehr möglich ist, kann das darunterliegende Bedürfnis vielleicht noch einen anderen Weg finden, und die Frage muss dann nicht mehr lauten: „Wie hole ich alles nach?“, sondern viel eher: „Welcher Teil dieser Sehnsucht hat heute noch einen Weg?“

Es gibt einen großen Unterschied zwischen der Trauer einen Platz im eigenen Leben zu geben und das ungelebte Leben zum Maßstab zu machen, an dem wir alles messen, was wir heute noch haben, denn vielleicht müssen wir tatsächlich eine Zeit lang um den Menschen trauern, der wir hätten werden können, während irgendwann ein anderer Mensch unsere Aufmerksamkeit braucht:

der Mensch, der wir jetzt gerade werden.

Wenn du spürst, dass das gerade dein Thema ist, melde dich. Wir schauen in einem unverbindlichen Erstgespräch in Ruhe, worum es bei dir wirklich geht und ob meine Arbeit dazu passt. Ohne Druck. Schreib mir hier oder per WhatsApp.

Joe Turan 

🌎 www.joeturan.com