Vielleicht suchst du nicht die falsche Frau. Vielleicht suchst du noch immer deine Mutter in ihr.

Ein Mann beginnt anders zu wählen, wenn er erkennt, dass Anziehung nicht ausschließlich davon geprägt wird, wer eine Frau heute tatsächlich ist, sondern manchmal auch davon, was sich in seiner frühen Erfahrung von Nähe, Liebe und Weiblichkeit vertraut angefühlt hat, denn dort, wo ein Junge gelernt hat, ob seine Bedürfnisse willkommen sind, ob Nähe Sicherheit oder Unsicherheit bedeutet und was er tun muss, um Aufmerksamkeit, Zuwendung oder Anerkennung zu bekommen, kann später etwas davon in seinen Beziehungen wieder auftauchen.

Die Beziehung zur Mutter kann dabei eine wichtige Rolle spielen, ohne jeden Mann und jede Partnerwahl zu erklären, denn auch der Vater, andere Bezugspersonen, spätere Beziehungen, Temperament, Kultur und belastende Erfahrungen prägen mit, wie ein Mensch Nähe erlebt und wen er später begehrt.

Er hört auf, in Frauen eine Mutter zu suchen

Solange ein Teil von ihm noch darauf wartet, beruhigt, bestätigt, bewundert, versorgt oder endlich bedingungslos angenommen zu werden, kann er Frauen wählen, bei denen genau diese alte Sehnsucht wieder lebendig wird, sodass eine emotional schwer erreichbare Mutter dazu führen kann, dass unerreichbare Frauen vertraut wirken, eine sehr kritische Mutter dazu, dass er sich immer wieder Frauen sucht, deren Anerkennung er sich verdienen muss, und eine Mutter, deren Gefühle er früh mittragen musste, dazu, dass er später Frauen wählt, die er retten, stabilisieren oder emotional versorgen kann.

War seine Mutter dagegen sehr kontrollierend, vereinnahmend oder ständig in seinem inneren Raum präsent, kann sich Nähe später schnell wie ein Verlust von Freiheit anfühlen, sodass er sich zwar nach Verbindung sehnt, sich aber zurückzieht, sobald eine Frau ihm wirklich nahekommt oder eigene Bedürfnisse an ihn richtet, weil sein Körper auf Nähe möglicherweise noch mit einer alten Erfahrung von Enge reagiert.

Dass sich etwas vertraut anfühlt, sagt deshalb noch nichts darüber aus, ob es ihm guttut.

Er kann irgendwann anerkennen: „Sie hat getan, was sie konnte.“

Dieser Satz muss nichts entschuldigen, denn eine Mutter kann unter ihren Möglichkeiten und ihrer eigenen Geschichte tatsächlich ihr Bestes gegeben und ihrem Kind trotzdem etwas Wesentliches nicht gegeben haben, und beide Wahrheiten dürfen gleichzeitig bestehen.

Entscheidend wird irgendwann, dass eine Partnerin nicht länger die Aufgabe bekommt, rückwirkend die Mutter zu werden, die gefehlt hat, denn keine Frau kann einem erwachsenen Mann nachträglich die Kindheit geben, die er gebraucht hätte, und keine Beziehung kann dauerhaft eine alte Leerstelle verschwinden lassen, ohne selbst unter dieser Erwartung zu leiden.

Vielleicht liegt genau dort auch eine Trauer, der manche Männer lange ausweichen, weil die Anerkennung, dass etwas gefehlt hat und in seiner ursprünglichen Form nicht mehr nachgeholt werden kann, schmerzhafter sein kann als die Hoffnung, es über die nächste Beziehung doch noch zu bekommen, und solange dieser Verlust keinen Platz bekommt, bleibt die Versuchung groß, eine Partnerin unbewusst mit einer Aufgabe zu belasten, die lange vor ihr entstanden ist.

Er lernt zu unterscheiden, was er heute will und was er damals gebraucht hätte

„Ich will diese Frau“ und „Ich möchte endlich von einer Frau bekommen, was ich damals gebraucht hätte“ können sich im Inneren sehr ähnlich anfühlen, obwohl sie aus unterschiedlichen Teilen seiner Geschichte kommen, und vielleicht soll die Frau ihn endlich bewundern, beruhigen, ihm zeigen, dass er genug ist, ihn niemals verlassen, seine Unsicherheit auffangen oder ihn brauchen, damit er sich selbst als wertvoll erleben kann.

Wenn er sich immer wieder zu kalten, kritischen oder schwer erreichbaren Frauen hingezogen fühlt, kann darunter die alte Hoffnung weiterleben: „Vielleicht schaffe ich es diesmal. Vielleicht bin ich diesmal gut genug, damit sie mich wirklich will“, und sobald diese Hoffnung mit Liebe verwechselt wird, kann Anstrengung wie Bindung wirken, Unsicherheit wie Leidenschaft und das kurze Gefühl, endlich gewählt worden zu sein, wie außergewöhnliche Intimität.

Das Muster kann sich wiederholen oder ins Gegenteil kippen

Menschen wiederholen ihre Kindheit nicht immer eins zu eins, weshalb ein Mann mit einer distanzierten Mutter erneut distanzierte Frauen wählen kann, genauso aber auch eine Frau suchen kann, die ständig verfügbar ist, weil er diese Unsicherheit nie wieder erleben möchte, während ein Mann mit einer vereinnahmenden Mutter entweder Frauen wählt, die wieder sehr viel von ihm brauchen, oder Nähe so stark vermeidet, dass nur Beziehungen erträglich bleiben, in denen ihm niemand wirklich nahekommt.

Auch ein Mann mit einer sehr kritischen Mutter kann entweder erneut Frauen wählen, die ihn kritisieren und deren Anerkennung schwer erreichbar bleibt, oder eine Partnerin brauchen, die ihn möglichst viel bewundert und wenig widerspricht, und obwohl diese Beziehungen äußerlich völlig unterschiedlich aussehen können, kreisen sie innerlich möglicherweise um dieselbe alte Frage: Bin ich sicher, bin ich genug, werde ich gewählt, darf ich frei bleiben und trotzdem verbunden sein?

Er erkennt, wie seine Mutter seine Beziehung zu sich selbst mitgeprägt haben kann

Wenn seine Bedürfnisse wenig Raum hatten, hat er vielleicht gelernt, möglichst nichts zu brauchen, wenn er häufig kritisiert wurde, lebt ihre Stimme möglicherweise längst als eigener innerer Kritiker weiter, wenn Anerkennung vor allem über Leistung kam, kann Liebe sich bis heute wie etwas anfühlen, das verdient werden muss, und wenn er früh für ihre Stimmung verantwortlich war, kann er seinen Wert daraus ziehen, gebraucht zu werden.

War Nähe mit Kontrolle oder Vereinnahmung verbunden, kann eine Grenze Schuld auslösen und Abhängigkeit sich gefährlich anfühlen, während unberechenbare Zuwendung dazu führen kann, dass Unruhe vertrauter wirkt als Verlässlichkeit und eine ruhige Frau zunächst weniger aufregend erscheint als eine, bei der er nie genau weiß, woran er ist.

Das bedeutet nicht automatisch, dass Ruhe eine gute und starke Anziehung eine schlechte Beziehung bedeutet, doch es lohnt sich zu fragen, was die Intensität eigentlich erzeugt und ob sie aus wirklicher Begegnung entsteht oder teilweise daraus, dass etwas sehr Altes wieder aktiviert wird.

Er kann eine Frau brauchen und sich gleichzeitig dafür schämen

Ein Mann kann sich tief nach Fürsorge sehnen und gleichzeitig genau den Teil von sich ablehnen, der Fürsorge braucht, er kann gehalten werden wollen und Abhängigkeit trotzdem als Schwäche erleben, Nähe suchen und sich plötzlich eingeengt fühlen, sobald er merkt, wie wichtig ihm die Frau geworden ist, weil an diesem Punkt nicht nur Liebe, sondern auch Verletzlichkeit sichtbar wird.

Dann kann er ihre Nähe suchen und sie später abwerten, viel Bestätigung brauchen und gleichzeitig gereizt reagieren, wenn sie merkt, dass er sie braucht, oder sich zurückziehen, sobald seine Abhängigkeit, Sehnsucht oder Angst sichtbar wird, weil dort eine alte Scham berührt wird, die ihm vielleicht sagt, dass ein Mann stark, unabhängig und unberührbar sein müsse.

Auch Sexualität kann in diese Dynamik hineingezogen werden, wenn Begehren sich mit Fragen wie „Bin ich attraktiv genug? Bin ich männlich genug? Will sie mich wirklich?“ vermischt und Sex damit zusätzlich die Aufgabe bekommt zu bestätigen, dass mit ihm alles in Ordnung ist.

Die eigentliche Veränderung zeigt sich in Beziehung

Ein erwachsener Mann kann Fürsorge empfangen, ohne sich dabei wieder wie ein Kind zu erleben, für eine Frau da sein, ohne ihr Retter werden zu müssen, ihr Nein hören, ohne daraus sofort „Ich bin nicht genug“ zu machen, ihre Bedürfnisse ernst nehmen, ohne jedes Bedürfnis als Vereinnahmung zu erleben, und eigene Bedürfnisse benennen, ohne sich dafür kleiner oder schwächer zu fühlen.

Dann verliert die Frage „Will sie mich?“ langsam etwas von ihrer Macht und andere Fragen werden möglich: Mag ich eigentlich, wer ich in dieser Beziehung bin? Kann ich hier Nähe erleben und trotzdem bei mir bleiben? Kann sie sie selbst bleiben, ohne dass ich ihre Unterschiedlichkeit als Zurückweisung erlebe? Kann ich diese Frau wirklich sehen, oder sehe ich vor allem das, was ich von ihr brauche?

Auch der Körper muss etwas Neues lernen

Ein Mann kann all diese Zusammenhänge intellektuell längst verstanden haben und sich trotzdem beim nächsten emotional schwer erreichbaren Menschen wieder stark hingezogen fühlen, weil jahrelange Beziehungsmuster nicht verschwinden, nur weil man sie einmal durchschaut hat.

Wenn Unsicherheit lange mit Nähe verbunden war, kann Verlässlichkeit zunächst ungewohnt wirken, wenn Liebe über Leistung gesichert wurde, kann Empfangen schwieriger sein als Geben, und wenn Nähe früher Vereinnahmung bedeutete, kann der Körper auch bei einer sicheren Partnerin auf Rückzug reagieren, obwohl der erwachsene Teil längst weiß, dass diese Frau nichts mit der früheren Erfahrung zu tun hat.

Veränderung entsteht deshalb über wiederholte Erfahrungen, in denen Nähe möglich wird, ohne dass er leisten, retten, kontrollieren oder sich selbst verlassen muss, bis sein Körper langsam lernen kann, dass Verbindung auch ohne permanente Prüfung bestehen darf.

Irgendwann geht es auch um innere Trennung

Psychologisch erwachsen zu werden bedeutet nicht, die Mutter abzuwerten, anzuklagen oder aus dem eigenen Leben zu verbannen, sondern ihre Geschichte dort zu lassen, wo sie hingehört, sodass sie nicht weiterhin darüber bestimmen muss, welche Frau sich vertraut anfühlt, was Liebe für ihn bedeutet und wie viel Nähe er aushalten kann.

Er darf seine Mutter lieben und gleichzeitig sehen, was gefehlt hat, er darf verstehen, warum sie war, wie sie war, ohne die Folgen für ihn kleinzureden, und vielleicht muss er um manches trauern, bevor er aufhören kann, es von einer Partnerin zurückzufordern.

Dann steht eine Frau nicht länger vor der Aufgabe, eine alte Prüfung endlich richtig zu bestehen, sondern kann wieder zu einem eigenen Menschen werden, den er kennenlernen, begehren und wählen kann, ohne dass sie gleichzeitig seine Vergangenheit reparieren muss.

Vielleicht ist deshalb eine der ehrlichsten Fragen, die ein Mann sich stellen kann:

„Würde ich diese Frau noch wählen, wenn ich sie nicht mehr bräuchte, um mir zu beweisen, dass ich liebenswert bin, mich zu beruhigen, mich zu retten, mich zu brauchen, mich zu bewundern oder eine alte Zurückweisung endlich ungeschehen zu machen?“

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Joe Turan 

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