Die unsichtbare Sprachdiskrepanz.

Während einer Coachingsitzung beobachtete ich, wie sich etwas im Gesicht einer Klientin veränderte. Sie ist emotional intelligent, sprachlich klar, jemand, der jahrelang innere Arbeit geleistet hat. Sie sagte etwas, das mir die Augen dafür öffnete, wie sehr Wortwahl unsere emotionale Realität formt, auf eine Weise, die wir selten bewusst wahrnehmen.

Sie war in einer Beziehung, in der ihr Partner fragte: „Wie geht es dir?“

Sie brauchte, dass er fragte: „Wie fühlst du dich?“

Als sie ihm das schließlich sagte, wurde er wütend und legte auf.

Sie korrigierte nicht seine Grammatik. Sie beschrieb zwei völlig unterschiedliche innere Welten.

„Wie geht es dir?“ kam bei ihr als funktionale, oberflächliche Frage an. Geht es dir gut genug. Kommst du zurecht. Läuft alles. Ein Status-Check. Die Art von Frage, mit der man überprüft, ob jemand noch funktionsfähig ist.

Wonach sie sich sehnte, lag in einer völlig anderen Ebene.

„Wie fühlst du dich?“ wies auf emotionale Präsenz und Kontakt hin. Sie wollte, dass er ihr innerlich begegnet, ihre emotionale Realität betritt, anstatt sie von außen zu beurteilen.

Was sie darunter eigentlich sagte:

Ich möchte nicht gefragt werden, ob ich funktioniere.

Ich möchte gefragt werden, ob ich innerlich lebendig bin.

Für sie sind Gefühle kein abstraktes Thema. Sie sind das Tor zu Verbindung, Intimität und Sicherheit. Als sie sagte: „Das ist die falsche Frage“, griff sie ihn nicht an. Sie versuchte, ihm zu zeigen, wie er sie erreichen kann. Sie gab ihm eine Landkarte zu ihrer inneren Welt – doch er war nicht tief genug, um ihre Botschaft zu verstehen.

Er erlebte diesen Moment völlig anders.

Ihre Korrektur kam bei ihm als Kritik an, als Überlegenheit, als das Gefühl, etwas falsch zu machen.

Eine Form emotionaler Offenheit, mit der er sich nicht sicher fühlte.

Als sie sagte „‚Wie fühlst du dich?‘ ist die richtige Frage“, meinte sie damit:

Ich will Tiefe.

Ich will emotionale Resonanz.

Ich will, dass du langsamer wirst und mich wirklich fühlst.

Ich will keine höfliche Distanz.

Ich will echten Kontakt.

Seine Reaktion, Wut und Auflegen, legte den zentralen Konflikt zwischen ihnen offen.

Sie bewegt sich auf Gefühle zu, um Verbindung herzustellen.

Er erlebt Gefühle als Druck, Bewertung, Gefahr.

Dieser kleine Moment enthielt ihre gesamte spätere Dynamik.

Sie lädt zu emotionaler Tiefe ein.

Er fühlt sich überfallen oder unzulänglich.

Sie geht weiter auf ihn zu.

Er zieht sich zurück.

Dieser Text handelt nicht von Wortwahl.

Er handelt von zwei unvereinbaren Bindungssprachen. Ihre Sprache spricht durch emotionale Präsenz, verkörperten Kontakt, Gefühle als primäre Währung von Intimität.

Seine Sprache funktioniert über kognitive Distanz, Sicherheit durch Kontrolle, Vermeidung innerer Offenheit.

Sie versuchte, eine Tür zu öffnen.

Er fühlte sich hindurchgedrängt.

In der Lücke zwischen diesen beiden Erlebnissen zerbrechen Beziehungen.

Die Einladung des einen fühlt sich für den anderen wie ein Eindringen an.

Das Bedürfnis nach Tiefe des einen liest sich für den anderen wie eine Forderung nach Verletzlichkeit, die er sich nicht leisten kann.

Der Körper kennt den Unterschied zwischen diesen Fragen, bevor der Verstand ihn versteht.

„Wie geht es dir?“ hält den Fragenden draußen.

„Wie fühlst du dich?“ lädt ihn ein, hereinzukommen.

Für manche Menschen ist diese Einladung Sauerstoff.

Für andere ist sie Ertrinken.

Joe Turan

🌐 www.joeturan.com 

Wenn dir mein Content gefällt, unterstütze mich, indem du mir auf Instagram folgst:

IG: @joeturan1

Hier geht’s zu meinem Profil:

www.instagram.com/joeturan1

Danke 💚