Warum manche Männer ständigen Sex mit verschiedenen Frauen einer Bindung mit einer vorziehen.

Warum manche Männer ständigen Sex mit verschiedenen Frauen einer Bindung mit einer vorziehen.

Es ist nicht Sex, dem er hinterherjagt. Es ist somatische Sicherheit, die sein inneres Kind nie hatte. Denn Sex reguliert, was Nähe destabilisiert.

In gesunder Bindung:

Wenn eine Mutter emotional präsent und reguliert ist, fließt Oxytocin im Körper ihres Kindes. Sein Nervensystem lernt, dass Verbindung Ruhe bedeutet. Dass er weich werden darf. Dass Nähe der Ort ist, an dem Reparatur geschieht.

Bei ungeheilter Mutterverwundung:

Wenn das nicht geschieht, weil sie überfordert, dysreguliert, abwesend oder unsicher ist, schließt sich die Bindungsschleife nicht. Sein Körper lernt, dass Nähe instabil ist. Dass Einstimmung nicht anhält. Dass Regulation etwas ist, das er allein bewältigen muss.

Das erzeugt einen dauerhaften Hunger. In gesunder Bindung führt Oxytocin zu Beruhigung. Nähe führt zu Ruhe. Intimität vertieft Sicherheit über die Zeit. Bei ungeheilter Mutterverwundung jedoch löst Oxytocin Sehnsucht aus. Nähe löst Panik aus. Intimität aktiviert die Angst vor Verlust.

Also wechselt das System zu Dopamin. Dopamin erfordert kein Bleiben. Es erfordert keine Verletzlichkeit oder Bekanntsein. Dopamin ist Verfolgung ohne Exponierung. Es ist das Neurochemikal der Bewegung, der Antizipation, der Neuheit. Es hält den Körper in Bewegung, damit er nie landen muss. Für einen Jungen, dessen Nervensystem nie gelernt hat, dass Verbindung gleich Ruhe ist, wird das Erwachsenenleben zu einer Suche nach dem schnellsten verfügbaren Regulationsereignis. Und dieses Ereignis ist Sex.

Erwachsene sexuelle Intimität setzt Oxytocin, Dopamin, Endorphine und Vasopressin frei. Sie bietet Einstimmung, Wärme, Ausgewähltwerden, Gewolltsein ohne Anstrengung, Regulation mit einem anderen Körper. Für einen Mann mit Mutterverwundung fühlt sich Sex nicht einfach gut an. Er fühlt sich wie ein Beweis an. Ich existiere. Ich zähle. Ich werde gewollt. Ich bin gerade jetzt in Ordnung. Sex gibt dem Nervensystem vorübergehend das, was es früh nie erhalten hat. Aber weil die Wunde vor-sexuell und vor-verbal ist, greift der Körper nach dem nächstgelegenen erwachsenen Analogon, das er finden kann. Und dann hasst er sich dafür.

Deshalb ist die Scham bei diesen Männern so extrem. Sie versuchen, ein kindliches Bedürfnis mit einem erwachsenen Verhalten zu erfüllen, und ihr System weiß, dass etwas nicht stimmt, weiß aber nicht, wie es aufhören soll. Sie versuchen nicht, etwas Sexuelles von Frauen zu bekommen. Sie versuchen, eine unterbrochene Bindung zu vollenden. Deshalb sieht man zwanghafte Neuheit. Pornografie. Affären. Flirten. Scrollen. Intensitätssuche. Risikoverhalten. Ständige Bewegung. Nichts davon ist für Vergnügen. Alles davon ist für die Regulation des Nervensystems.

Der Körper sucht nach einem Moment der Erleichterung, der imitiert, was in der Kindheit hätte gegeben werden sollen. Ein Moment, in dem er aufhören kann, sich selbst zu managen. In dem er sich gewollt fühlen kann, ohne Würdigkeit performen zu müssen. In dem sein Nervensystem kurz glauben darf, dass es sicher ist zu ruhen.

Aber Dopamin schließt die Schleife nicht. Es setzt das Verlangen nur zurück. Also kehrt er wieder zurück. Und wieder. Und jedes Mal vertieft sich die Scham. Denn ein Teil von ihm weiß, dass dies nicht das ist, was er eigentlich will. Er will bleiben können. Weich werden. Jemanden ihn sehen lassen und nicht gehen. Doch wenn Verbindung nie Sicherheit bedeutete, wird Liebe zum gefährlichsten, was man empfangen kann. Oxytocin, das Hormon der Bindung, fühlt sich wie eine Bedrohung statt wie Erleichterung an. Denn Bindung bedeutete Instabilität. Bindung bedeutete, darauf zu warten, dass die andere Person nicht mehr verfügbar ist. Bindung bedeutete, dass sein Nervensystem wachsam bleiben musste.

Also rennt er vor genau dem davon, wonach er hungert. Das bedeutet nicht, dass diese Männer keine Liebe wollen. Es bedeutet, dass Liebe nie sicher genug war, um sie zu empfangen. Ihre Körper lernten früh, dass die Menschen, die bleiben sollten, unberechenbar wurden. Dass Einstimmung ohne Vorwarnung verschwinden konnte. Dass jemanden zu brauchen gefährlich war.

Und Scham hält das Muster am Leben. Scham sagt ihm, dass er kaputt ist. Dass sein Bedürfnis zu viel ist. Dass er als Mann versagt, wenn er das nicht kontrollieren kann. Scham macht die Wunde unsichtbar, sogar für ihn selbst. Also pathologisiert er seinen Hunger, statt ihn zu verstehen.

Das heilt nicht durch Disziplin. Es heilt nicht durch Unterdrückung oder Abstinenz oder dadurch, sich mehr anzustrengen, gut zu sein. Es heilt durch das Lernen, in Gefühlen von Scham, Hilflosigkeit und Unbehagen zu sitzen, ohne sofort nach Erleichterung zu greifen. Durch Praktiken der Nervensystemregulation, die dem Körper beibringen, dass er sich beruhigen kann, ohne einen äußeren Kick zu brauchen. Durch langsame, nicht-sexuelle Intimität, die neu verdrahtet, was Nähe bedeutet. Durch Reparatur innerhalb von Beziehung, in der er lernt, dass Bruch nicht Verlassenwerden bedeutet.

Und es heilt durch das Lernen, Oxytocin zu tolerieren, ohne davonzulaufen. Denn Heilung ist nicht, weniger zu wollen. Es ist, empfangen zu lernen, ohne zu fliehen. Wenn emotionale Verbindung sicher wird, hört Dopamin auf, der Ersatz zu sein. Intimität hört auf, sich gefährlich anzufühlen. Und der Körper kann endlich in der Gegenwart eines anderen Menschen ruhen, ohne kontrollieren, performen oder fliehen zu müssen.

Der Hunger verschwindet nicht. Aber er steuert das System nicht mehr. Er verlangt keine Erleichterung mehr über Kanäle, die die Wunde nur vertiefen. Und langsam beginnt der Mann, der sein Leben lang gejagt hat, zu lernen, wie man bleibt.

Joe Turan

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