Wie Männer sich verlieben. 

Es ist eine sehr reale Erfahrung, was den Moment angeht, in dem sich bei einem Mann etwas umlegt, wenn es darum geht, wie er darauf konditioniert wurde zu denken, was Liebe ist, nämlich bedingte Liebe, und was wahre Liebe ist, nämlich Empathie, Mitgefühl, Demut, Verletzlichkeit, die Fähigkeit, mit seiner Wahrheit zu jemandem zu kommen, auch wenn man keinen Plan hat, auch wenn man noch nicht alles herausgefunden hat. Es ist das Gegenteil von dem, was uns beim Aufwachsen beigebracht wird, und der Begriff, den meine Mutter dafür benutzt hat, war harte Liebe.

Wenn ich speziell auf meine Kindheit zurückblicke, dann war das Lob, das ich als Kind bekommen habe, sehr oft immer an Bedingungen geknüpft. Ob es im Sport war, in der Schule oder wenn ich etwas im Haushalt gemacht habe, ich bekam nur dann ein Kompliment oder ein „gut gemacht“, wenn ich etwas getan hatte. Wenn ich etwas nicht richtig gemacht habe, wurde das harte Liebe genannt, was im Grunde bedeutet: Du hast etwas nicht richtig gemacht, es ist mir egal, wie du dich fühlst, und ich habe keine Zeit, mit deinen Emotionen zu sitzen. Ich sage dir einfach, was du falsch gemacht hast, und beim nächsten Mal kriegst du es besser hin.

Was mit einem jungen Mann dann passiert, ist, dass du auf all diese Dinge konditioniert wirst: Wenn ich nur dann Lob bekomme, wenn ich nur dann Aufmerksamkeit bekomme, wenn ich nur dann die Liebe bekomme, die ich so sehr will, wenn ich etwas „Gutes“ tue, wenn ich etwas erreiche, dann fokussiere ich mich eben komplett darauf, und alles andere wird sich dann schon fügen. Und Junge, war das eine der härtesten Lektionen überhaupt, als junger Mann erwachsen zu werden.

Denn sobald mir jemand, eine Frau, bedingungslose Liebe gegeben hat, war das, als wäre sie der erste Mensch, der sagte: Ich liebe dich für den, der du bist, es ist egal, ob du unter einer Brücke lebst oder ganz oben auf der Welt bist, ich bin mit dir und ruf mich an. Ich bekam es einfach nicht in meinen Kopf, dass sie bleiben würde und mich für den liebte, der ich war. In meinem eigenen Kopf war ich immer damit beschäftigt zu denken: Lass mich meinen Job absichern, oder lass mich sicherstellen, dass ich hier etwas richtig mache, lass mich an meinem Körper arbeiten. Ich musste an allem außerhalb der Beziehung arbeiten, sonst wird diese Person mich verlassen.

Und meine Ex war so geduldig. Sie war auch wirklich gut darin, mir die Informationen auf eine Weise zu geben, die ich damals verstehen konnte. Eines der Dinge, die immer wieder hochkamen, war zum Beispiel: Immer wenn ich einen schlechten Tag hatte, ging ich raus und trainierte im Fitnessstudio. Und wenn ich nach Hause kam, sagte sie immer so etwas wie: Deine Arme sehen gut aus, aber das wird dein Problem nicht lösen. Es ist etwas Inneres. Und erst durch etwas mehr Therapie und einfach dadurch, mit ihr und all diesen Dingen zu arbeiten, fing ich langsam an, es endlich zu verstehen.

Ich erinnere mich, in einer meiner ersten Therapiesitzungen sagte mein Therapeut: Okay, zähle einfach all deine Erfolge auf, alles, worauf du stolz bist und so weiter. Also legte ich los mit all diesen Dingen und sagte sie stolz mit voller Brust. Und die nächste Frage war: Okay, dann erzähl mir jetzt all die Dinge, die du an dir selbst liebst. Und ich steckte fest. Ich verstand das nicht. Bei mir war alles an meinen Wert als Mensch und an meine Leistungen gebunden.

Und wie sich das ganz konkret in einer Beziehung zeigt, ist zum Beispiel: Wenn du nicht mehr eine bestimmte Sache erreichst, wenn du gefeuert wirst oder entlassen wirst oder wenn du dir etwas am Körper verletzt und nicht mehr trainieren kannst, dann fällt alles weg, worauf du so stolz warst und was dir diese coole Identität gegeben hat, weil dir dein ganzes Leben lang beigebracht wurde, dass du nur liebenswert bist, wenn du X, Y und Z tust. Wenn diese Dinge nicht mehr da sind und du dich selbst nicht liebst, dann wird dein Partner derjenige sein müssen, der die Scherben aufsammelt. Und das ist nicht fair. Das ist nicht richtig. Das ist keine Partnerschaft.

Meine damalige Partnerin war tatsächlich so, so geduldig, so sehr für mich da. Egal, ob es mir, wie gesagt, richtig gut ging oder ob es mir „nicht so gut“ ging, sie war immer so: Okay, ich liebe dich bedingungslos. Ich bin für dich da. Wir kriegen das hin. Die traurige und bittere Wahrheit ist, dass ich durch sie gelernt habe, wie man bedingungslos liebt, aber erst viel später. Zu einem Zeitpunkt, an dem ihre Geduld in unserer Beziehung bereits aufgebraucht war.

Und das Schwerste, was ich hören musste, war, als wir uns trennten. Sie sagte sinngemäß etwas wie: Joe, ich habe keinen Zweifel daran, dass du all die Dinge erreichen wirst, von denen du gesagt hast, dass du sie erreichen wirst, und dass du dein Wort halten wirst, denn das war nie das Problem. Das, was am meisten weh tut, ist, dass ich sehen werde, wie du jemand anderem die richtige Liebe gibst, die wir irgendwie zusammen aufgebaut haben. Das war so hart für mich, weil ich in dem Moment, als bei mir endlich dieses Licht anging und ich dachte: Mein Gott, das ist also bedingungslose Liebe. Ich bin jetzt so bereit, dir das zu geben. Sie nicht mehr da war. Und ich musste sehr schnell lernen, das wieder umzuschreiben, weil ich im Grunde Liebe an einen Geist gegeben habe.

Der ganze Punkt dabei ist also: Wenn du mit einem Mann in einer Beziehung bist, egal ob ihr gerade erst angefangen habt oder schon seit mehreren Jahrzehnten zusammen seid oder was auch immer, dann sind die Dinge, die er tut, wie etwa: Komm, schau dir mal die Waschmaschine an, an der ich sechs Stunden gearbeitet habe. Oder: Schau dir diese großartige Sache an, die ich bei der Arbeit gemacht habe. All das ist in dieser Idee verwurzelt, dem hinterherzujagen, was wir für Anerkennung und Liebe halten, weil wir als Jungen genau so konditioniert wurden, schon mit zehn, elf oder zwölf Jahren. Und manchmal ist es nicht einmal so, dass Männer keine Liebe geben wollen, sondern dass uns oft einfach nicht beigebracht wurde, wie.

Joe Turan

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