Ein Geständnis: Ich will nicht mehr so tun.

Egal, wie weit ein Mensch im Leben kommt, niemand hat es jemals wirklich ganz herausgefunden.

Ich eingeschlossen.

Ich habe Tausenden von Menschen geholfen, ihr Nervensystem zu regulieren, durch Trauma hindurchzugehen, besser zu kommunizieren, ihren Mustern zu begegnen, mit mehr Klarheit zu führen, tiefere Intimität aufzubauen und ihren Weg zurück zu sich selbst zu finden.

Und trotzdem gibt es Tage, an denen ich kaum aus dem Bett komme.

Tage, an denen sich mein Brustkorb schwer anfühlt, noch bevor ich überhaupt die Augen öffne. Tage, an denen mein Kopf voll ist mit dunklen, aufdringlichen Gedanken. Tage, an denen Angst in meinem Körper sitzt wie ein altes Tier, das immer noch glaubt, dass gleich etwas Schreckliches passiert. An manchen Tagen bin ich fokussiert, stark, produktiv, präsent. An anderen Tagen ist meine größte Leistung, mir die Zähne zu putzen, Kaffee zu machen und an die Wand zu starren, weil alles in mir zu laut ist.

Früher habe ich mich dafür gehasst.

Früher dachte ich, weil ich mit Menschen arbeite, weil ich das Nervensystem verstehe, weil ich Kommunikation unterrichte, weil ich andere Menschen in ihrer Heilung begleite, müsste ich irgendwie über diesen Orten stehen.

Tue ich nicht.

Und ich will nicht mehr so tun.

Ich bin nicht perfekt. Ich werde niemals perfekt sein. Ich habe immer noch Angst. Ich habe immer noch Scham. Ich ziehe mich immer noch zurück. Ich verschwinde immer noch in meine Höhle, wenn die Welt zu viel wird. Ich schaffe es immer noch manchmal nicht, den einfachen Satz zu sagen: „Ich bin überfordert. Ich brauche Raum. Ich gehe nicht weg. Ich versuche nur gerade, mich selbst wiederzufinden.“

Dieser Satz klingt einfach.

Für manche Teile in mir ist er fast unmöglich.

Es leben immer noch alte Überzeugungen in meinem Körper. Die Überzeugung, dass Menschen irgendwann aufgeben, wenn ich zu oft müde bin. Die Überzeugung, dass ich zur Last werde, wenn ich meine Schwäche zu oft zeige. Die Überzeugung, dass es sowieso niemanden wirklich interessiert, wie es mir geht.

Diese Überzeugung kam nicht aus dem Nichts.

Als Kind wurden meine Gefühle nicht wie etwas Kostbares behandelt. Sehr oft wurden sie behandelt, als wären sie nervig, schwach, lächerlich oder unbequem. Meine Mutter hat mich auf eine Weise emotional missbraucht, die tiefe Spuren hinterlassen hat. Sie hat meine Gefühle verspottet. Sie hat sich über meinen Schmerz lustig gemacht. Sie hat meine Sensibilität beschämt. Sie hat mir immer wieder beigebracht, dass es unsicher ist, zu zeigen, was ich fühle. Also habe ich gelernt, es zu verstecken. Ich habe gelernt, hart zu werden. Ich habe gelernt, einen eisernen Schild um mich herum zu bauen, bevor irgendjemand die weiche Stelle in mir erreichen konnte.

Ich habe gelernt, stark zu sein. Nützlich. Kontrolliert. Der Problemlöser. Derjenige, der nicht zu viel braucht. Derjenige, der Dinge regelt. Derjenige, der weitermacht.

Dieser Schild hat mich geschützt.

Er hat mich auch etwas gekostet.

Er hat es schwer gemacht, zu vertrauen. Er hat es schwer gemacht, Liebe anzunehmen, ohne mich innerlich schon auf Enttäuschung vorzubereiten. Er hat es schwer gemacht, Menschen zu glauben, wenn sie sagten: „Du kannst bei mir du selbst sein.“ Der erwachsene Teil in mir versteht, dass manche Menschen mich wirklich lieben. Der weise Teil in mir weiß, dass es sichere Menschen gibt. Aber der kleine verängstigte Junge in mir glaubt das nicht immer. Manche Teile in uns erreicht man nicht mit Logik. Sie brauchen Zeit. Sie brauchen Wiederholung. Sie brauchen kleine Momente, in denen nichts Schlimmes passiert, nachdem wir die Wahrheit gesagt haben.

Ich habe auch Fehler gemacht.

Echte.

Ich habe Menschen verletzt. Ich habe Menschen benutzt. Ich habe Situationen ausgenutzt. Ich habe Dinge vor mir selbst gerechtfertigt, weil ich geglaubt habe, dass der Zweck wichtiger ist als die Mittel. Darauf bin ich nicht stolz. Ich schreibe das nicht, damit es schön oder edel klingt. Es ist Teil meiner Geschichte. Und wenn ich über Heilung spreche, kann ich nicht nur die saubere Version zeigen. Ich kann nicht nur den Teil von mir zeigen, der versteht, unterrichtet, begleitet, schreibt und hilft.

Da ist auch der Teil in mir, der gescheitert ist.

Der Teil, der schlecht überlebt hat, bevor er gelernt hat, besser zu leben.

Der Teil, der Schutz mit Kontrolle verwechselt hat.

Der Teil, der dachte, Stärke bedeutet, niemanden zu brauchen.

Der Teil, der manchmal immer noch verschwinden will, bevor jemand anderes zuerst gehen kann.

Und vielleicht ist eine der tiefsten Lektionen meines Lebens diese: Ehrlich mit mir selbst zu sein, darf nicht zu einer weiteren Waffe gegen mich selbst werden.

Ich kann Verantwortung übernehmen, ohne mich zu lebenslangem Selbsthass zu verurteilen.

Ich kann Dinge bereuen, ohne in Scham zu ertrinken.

Ich kann zugeben, wo ich falsch lag, und trotzdem in Kontakt mit meiner eigenen Menschlichkeit bleiben.

Für mich ist Selbstvergebung keine weiche Idee. Sie ist tägliche Arbeit. Sie bedeutet, meinen Schmerz nicht an meine Kinder weiterzugeben. Sie bedeutet, vorsichtiger mit Menschen zu werden, als ich es früher war. Sie bedeutet, zu helfen, wo ich kann. Sie bedeutet, früher die Wahrheit zu sagen. Sie bedeutet, zu bemerken, wann mein alter Schild hochkommt, und mich zu fragen, ob ich ihn in diesem Moment wirklich noch brauche.

An manchen Tagen gelingt mir das gut.

An manchen Tagen nicht.

Und vielleicht ist genau das der Punkt.

Ich bin immer noch im Werden. Immer noch am Lernen. Immer noch am Reparieren. Immer noch dabei, Teilen von mir zu begegnen, die ich jahrelang ablehnen wollte.

Ich bin nicht die polierte Version, die sich manche Menschen vielleicht vorstellen. Ich bin ein Mann mit Wissen, Erfahrung, Wunden, Widersprüchen, Disziplin, Zusammenbruch, Liebe, Angst, Scham, Zärtlichkeit, Wut und einem sehr menschlichen Nervensystem.

Und ich lerne, sanfter mit der einen Person zu werden, mit der ich bis zum Ende meines Lebens leben muss.

Mit mir.

Vielleicht ist genau das der Teil, den wir öfter aussprechen sollten.

Ein Mensch kann anderen helfen und trotzdem selbst kämpfen.

Ein Mensch kann tief wachsen und trotzdem dunkle Tage haben.

Ein Mensch kann Trauma verstehen und trotzdem von seinem eigenen berührt werden.

Ein Mensch kann ernsthafte Fehler machen und trotzdem ein saubereres Leben wählen.

Ein Mensch kann unfertig sein und trotzdem Liebe verdienen.

Ich bin nicht perfekt.

Ich werde es niemals sein.

Und langsam lerne ich, dass mich das nicht weniger echt macht.

Es macht mich menschlich.

Und das darfst du auch sein.

Joe Turan

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