Sexualität ist nicht Sex. Sie ist die Wahrheit deines Körpers.

Sexualität geht nicht um Sex, und vielleicht ist genau das das erste Missverständnis, das wir anschauen müssen, denn Sex kann ein Ausdruck von Sexualität sein, aber Sexualität selbst ist viel tiefer als ein körperlicher Akt, eine Technik, eine Performance oder etwas, das nur zwischen zwei Körpern geschieht.

Es ist die Art, wie dein Körper Lebendigkeit trägt, die Art, wie du dich von innen heraus spürst, die Art, wie du mit Lust, Scham, Sehnsucht, Zärtlichkeit, Kraft, Verlangen, Hingabe, Sicherheit, Wahrheit und der Frage in Beziehung gehst, ob du dir selbst wirklich begegnen kannst, ohne dich hinter einem Bild, einer Rolle, einer Maske oder der Version von dir zu verstecken, von der du glaubst, dass ein anderer Mensch sie akzeptieren wird.

Wir haben Sexualität auf körperliche Handlungen, Anziehung, Technik, Leistung, Aussehen, Funktion, Verführung und die Fähigkeit reduziert, zu beeindrucken, zu gefallen, zu befriedigen oder begehrt zu werden, und genau deshalb leben viele Menschen tief getrennt von ihrer eigenen Sexualität, obwohl sie sexuell aktiv sind.

Sie können Sex haben und sich trotzdem nicht nah bei sich selbst fühlen, sie können begehrt werden und sich trotzdem ungesehen fühlen, sie können Selbstsicherheit performen und trotzdem Scham in ihrem Körper spüren, sie können Intensität suchen und trotzdem Intimität vermeiden, sie können Lust erleben und trotzdem nicht wissen, wie sie sie wirklich empfangen können, denn Sexualität ist nicht nur das, was mit einem anderen Menschen geschieht, sie ist das, was in dir geschieht, wenn du der Wahrheit nahekommst.

Deine Sexualität spiegelt die Beziehung wider, die du zu deinem eigenen Körper hast, und sie zeigt sich in einfachen, aber oft unbequemen Fragen: Kannst du deinen Körper spüren, ohne ihn sofort zu bewerten, kannst du präsent bleiben, wenn Lust beginnt aufzusteigen, kannst du empfangen, ohne es verdienen zu müssen, kannst du Weichheit zulassen, ohne dich schwach zu fühlen, kannst du Verlangen spüren, ohne daraus Druck zu machen, kannst du gesehen werden, ohne dich zu verstecken, und kannst du zulassen, dass ein anderer Mensch dir begegnet, ohne die Version von dir zu spielen, die sich sicherer anfühlt?

Sexualität wurde bei den meisten von uns konditioniert. Durch familiäres Schweigen. Durch religiöse Prägung. Durch die Art, wie unsere Eltern sich berührt oder nicht berührt haben. Durch Pornografie. Durch frühere Partner, die uns beigebracht haben, was man wollen darf. Diese Konditionierungen sind nicht außerhalb des Körpers geblieben. Sie wurden zum Inneren davon, wie wir fühlen und was wir uns erlauben zu fühlen.

Der größte Teil dieser Konditionierung wird irgendwann unsichtbar. Du bemerkst den kleinen Moment nicht mehr, in dem du dich anspannst. Den Moment, in dem du innerlich still wirst. Den Moment, in dem du entscheidest, ohne darüber nachzudenken, dass das, was gerade geschieht, nicht ganz dir gehört, um es zu genießen. Die Entscheidung passiert schneller als Sprache. Wenn du sie vielleicht bemerkst, ist sie schon geschehen.

So lernt der Körper, sich zu schützen, und dieser Schutz kann von Mensch zu Mensch anders aussehen, denn manche Menschen trennen sich innerlich ab, manche performen, manche geben zu viel, manche werden kontrollierend, manche jagen Bestätigung hinterher, manche vermeiden Verlangen vollständig, manche verwechseln Gewolltwerden mit Geliebtwerden, manche verwechseln Intensität mit Intimität, und manche verwechseln Sex mit Verbindung, weil echte Verbindung etwas verlangen würde, das verletzlicher ist als Nacktheit.

Sie würde Präsenz verlangen, und Präsenz ist oft der Ort, an dem Menschen beginnen, sich entblößt zu fühlen, denn ohne Performance, ohne Kontrolle, ohne die vertraute Rolle, ohne die alte Strategie bleibst du mit dem zurück, was wirklich in dir geschieht.

Wahre Sexualität beginnt, wenn du aufhörst, sie zu benutzen, um etwas zu beweisen, wenn du Sexualität nicht mehr brauchst, um deinen Wert zu bestätigen, wenn du Verlangen nicht mehr benutzt, um innerer Leere zu entkommen, wenn du deinen Körper nicht mehr als Werkzeug benutzt, um akzeptiert zu werden, und wenn du lange genug aufhörst, Lust zu performen, um zu spüren, was wirklich wahr ist.

Dann wird Sexualität weniger mechanisch, weniger mental, weniger vom Bild getrieben, weniger gefangen in der Frage: „Bin ich gut genug?“, und eher wie eine Rückkehr in den Körper, zur Empfindung, zum Atem, zur Ehrlichkeit und zu dem Teil von dir, der lebendig war, bevor Scham dir beigebracht hat, dich zusammenzuziehen.

Deshalb kann Sexualität zutiefst heilend sein, wenn sie mit Bewusstsein, Zustimmung, Reife und emotionaler Verantwortung gehalten wird, denn der Körper erinnert sich daran, wo er sich schließen musste, wo er benutzt wurde, wo Verlangen gefährlich wurde, wo Lust bestraft wurde, wo Verletzlichkeit mit Zurückweisung beantwortet wurde und wo du gelernt hast, dich selbst zu verlassen, um geliebt zu werden.

Und langsam, durch Präsenz, Sicherheit, Wahrheit und bewusste Verbindung, kann der Körper etwas Neues lernen: dass Lust nicht Gefahr bedeuten muss, dass gesehen zu werden nicht bedeuten muss, ausgeliefert zu sein, dass Verlangen nicht bedeuten muss, die Kontrolle zu verlieren, dass Intimität nicht bedeuten muss, dich selbst aufzugeben, dass Weichheit mit Grenzen existieren kann, dass Hingabe mit Wahl existieren kann und dass Sexualität lebendig sein kann, ohne unbewusst zu werden.

Heilige Sexualität bedeutet nicht, eine spirituelle Performance um Sex herum zu erschaffen, denn sie ist viel einfacher und viel anspruchsvoller als das: Es ist der Moment, in dem du aufhörst, deinen Körper von deiner Seele zu trennen, der Moment, in dem du aufhörst, Lust als etwas Schmutziges, Kindisches, Egoistisches oder Gefährliches zu behandeln, der Moment, in dem du deinem eigenen Verlangen ohne Scham begegnest, der Moment, in dem du dir erlaubst zu fühlen, ohne dich selbst zu einem Objekt zu machen, und der Moment, in dem dein Körper zu einem Ort wird, den du wirklich bewohnen kannst, anstatt zu etwas, das du von außen managst.

Das ist die tiefere Ebene, denn Sexualität ist damit verbunden, wie sicher du dich fühlst, lebendig zu sein, wie viel Leben du durch dich hindurch bewegen lässt, wie viel Gefühl du halten kannst und wie viel Intimität du empfangen kannst, bevor du dich zurückziehst, erstarrst, scherzt, kontrollierst, zusammenbrichst oder verschwindest.

Deine Sexualität zeigt, wo du frei bist, und sie zeigt auch, wo du noch geschützt bist. Deshalb verdient sie mehr Respekt, als wir ihr normalerweise geben, denn wenn Sexualität auf Performance reduziert wird, verlieren Menschen den Kontakt zu ihrer Intelligenz und beginnen, die falschen Fragen zu stellen.

Sie fragen: „Wie sehe ich aus, bin ich attraktiv genug, mache ich es richtig, wollen sie mich, war ich gut?“, anstatt die tieferen Fragen zu stellen: Kann ich mich selbst spüren, kann ich präsent bleiben, kann ich ausdrücken, was ich wirklich will, kann ich ein Nein hören, ohne zusammenzubrechen, kann ich ein Nein geben, ohne Schuld zu fühlen, kann ich Lust empfangen, ohne mich zu beeilen, kann ich Verlangen zulassen, ohne davon verschlungen zu werden, und kann ich einem anderen Menschen begegnen, ohne mich selbst zu verlassen?

Hier reift Sexualität, denn sie wird weniger zu etwas, das mit Nehmen, Beweisen, Flucht oder Auserwähltwerden zu tun hat, und mehr zu einem Raum der Begegnung, zuerst mit dir selbst und dann mit einem anderen Menschen, denn die Tiefe deiner Sexualität wird immer mit der Tiefe deines Selbstkontakts verbunden sein.

Wenn du von dir selbst getrennt bist, wird Sexualität zur Performance; wenn du dich für dich selbst schämst, wird Sexualität zum Verstecken; wenn du nach Bestätigung hungerst, wird Sexualität zur Transaktion; wenn du Angst vor Verletzlichkeit hast, wird Sexualität zur Kontrolle; wenn du in deinem Körper präsent bist, wird Sexualität lebendig; wenn du fühlen kannst, ohne zu bewerten, wird sie ehrlich; wenn du dich öffnen kannst, ohne dich selbst zu verlieren, wird sie intim; und wenn du Verlangen mit Bewusstsein begegnen kannst, wird sie heilig.

Wenn Sexualität aufhört, etwas zu sein, das du produzierst, und zu etwas wird, das du erfährst, verändert sich ihre Form. Es gibt mehr Stille. Mehr Aufmerksamkeit für das, was wirklich geschieht. Weniger Sorge darüber, ob du es richtig machst. Oft mehr Lust, aber eine andere Art von Lust. Die Art, die kommt, weil du aufgehört hast, ihr hinterherzujagen.

Es geht dann auch weniger um Wollen und mehr um Präsenz. Wollen ist real und wert, geschützt zu werden. Aber Wollen ohne Präsenz zu verfolgen, macht dich meistens müde und selten wirklich satt. Präsenz ist das, was Verlangen wirklich fühlbar werden lässt, anstatt es zu performen.

Was das von einem Partner verlangt, ist ebenfalls keine Technik. Es ist die Bereitschaft, dir dort zu begegnen, wo du wirklich bist, anstatt dort, wo das Skript sagt, dass du sein solltest. Das ist schwerer, als es klingt. Die meisten von uns haben nicht gelernt, einen Partner zu empfangen, der wirklich präsent ist. Wir haben gelernt, einen Partner zu empfangen, der performt.

Frag dich: Wann warst du das letzte Mal mit allem, was du bist, beim Sex anwesend?

Vielleicht ist die tiefere Frage also nicht: „Wie sexuell bin ich?“, sondern: „Wie viel von mir selbst kann ich wirklich spüren, wie viel von meiner Lebendigkeit kann ich zulassen, und wie viel Wahrheit kann mein Körper halten?“

Denn wenn du wirklich beginnst, dir selbst zu begegnen, hört Sexualität auf, ein Akt zu sein, und wird zu einem Ausdruck deiner inneren Beziehung zum Leben: authentisch, verkörpert, zärtlich, kraftvoll und ganz.

Wenn du beim Lesen gespürt hast, wo du dich in deiner Sexualität noch versteckst oder dich selbst verlässt, bist du damit nicht allein. Genau an dieser Stelle arbeite ich.

Wenn das gerade dein Thema ist, melde dich. Wir klären in einem unverbindlichen Erstgespräch in Ruhe, worum es bei dir wirklich geht und ob meine Arbeit dazu passt. Ohne Druck.

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Joe Turan

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