Warum wird es schwieriger, sich von etwas zu befreien, das uns verletzt, als im Schmerz selbst zu bleiben?

Lass mich dir eine Frage stellen:

Hast du schon einmal an einem Menschen festgehalten, obwohl du tief in dir wusstest, dass seine Anwesenheit dir keinen Frieden mehr schenkt?

Bist du jahrelang einem Traum hinterhergelaufen, nicht weil du noch an ihn geglaubt hast, sondern weil du Angst davor hattest, dir einzugestehen, dass du einen Teil deines Lebens auf dem falschen Weg vergeudet hast?

Und ist dir aufgefallen, dass der Mensch manchmal nicht den Verlust der Dinge fürchtet, sondern den Verlust der Version seiner selbst, die er durch sie erschaffen hat?

Was wäre, wenn ich dir sagen würde, dass die gefährlichste Form der Anhaftung weder die Anhaftung an Menschen noch an Geld oder gesellschaftliche Positionen ist, sondern die Anhaftung an die Identität, die wir um all das herum aufgebaut haben, bis wir schließlich glauben, wir selbst würden verschwinden, wenn es verschwindet?

Ich möchte mit dir nicht über Loslösung sprechen, wie manche Bücher sie als schnellen Weg zum inneren Frieden darstellen. Und auch nicht über jene Ratschläge, die dir sagen, du sollst einfach über alles hinwegkommen, als ließen sich Gefühle durch eine Entscheidung abschalten.

Denn die menschliche Psyche ist sehr viel komplexer. Dass wir uns an etwas klammern, ist keine moralische Schwäche, sondern beruht auf einem tiefgreifenden psychologischen Mechanismus, der sich über Tausende von Jahren menschlicher Entwicklung herausgebildet hat. Er bringt den Menschen dazu, ständig nach Sicherheit zu suchen, selbst wenn genau diese Sicherheit zur Quelle seines Unglücks geworden ist.

Ich möchte mit dir vielmehr eine andere Frage betrachten:

Warum wird das, was wir besitzen, mit der Zeit zu etwas, das uns besitzt?

Der Philosoph Erich Fromm war der Ansicht, dass der moderne Mensch sich nicht mehr über das definiert, was er ist, sondern über das, was er besitzt.

In seinem Buch „Haben oder Sein“ schrieb er, dass der Mensch umso mehr Angst vor Verlust entwickelt, je stärker er seine Identität auf Besitz gründet. Denn der Verlust der Dinge verwandelt sich in seinem Inneren in einen Verlust seiner selbst. Deshalb lebt er in ständiger Angst, selbst wenn er bereits alles besitzt, wovon er einmal geträumt hat.

Der Psychologe John Bowlby, der Begründer der Bindungstheorie, erklärte, dass ein Kind schon in seinen ersten Lebensjahren lernt, nach einer Quelle zu suchen, die ihm Sicherheit gibt.

Das Problem beginnt, wenn der Mensch erwachsen wird und weiterhin außerhalb seiner selbst nach dieser Sicherheit sucht. Er bindet sie an einen Menschen, eine Position oder ein gesellschaftliches Bild, bis deren Verlust sich anfühlt, als würde er einen Teil seiner eigenen Existenz verlieren.

Deshalb weinen viele Menschen nicht, weil eine Beziehung zu Ende gegangen ist.

Sie weinen, weil das Bild zusammengebrochen ist, das sie innerhalb dieser Beziehung von sich selbst hatten.

Arthur Schopenhauer war der Ansicht, dass der menschliche Wille niemals aufhört, sich an etwas zu klammern. Der Mensch glaubt immer wieder, dass der Besitz der nächsten Sache ihm Ruhe schenken werde. Sobald er sie jedoch bekommt, entsteht in ihm eine neue Anhaftung.

So gerät er in einen endlosen Kreislauf. Er glaubt, seinen Wünschen hinterherzujagen, während in Wahrheit seine Wünsche ihn verfolgen.

Carl Jung wiederum sah eine der gefährlichsten Formen innerer Versklavung darin, dass der Mensch mit der „Maske“ verschmilzt, die er vor anderen trägt. Dabei vergisst er sein wahres Gesicht.

Eine Position, ein Erfolg oder eine Beziehung werden dann zur vollständigen Definition seiner Person. Bricht die Maske zusammen, fühlt es sich an, als wäre mit ihr die gesamte Persönlichkeit zusammengebrochen.

Dabei ist in Wahrheit nicht das Selbst zerbrochen, sondern nur das Bild, das der Mensch von sich erschaffen hat.

Die kognitive Psychologie weist darauf hin, dass das Gehirn das Vertraute dem Unbekannten vorzieht, selbst wenn das Vertraute schmerzhaft ist. Denn die neuronalen Bereiche, die für die Bewertung von Risiken zuständig sind, betrachten Veränderung als Bedrohung.

Deshalb bleibt ein Mensch möglicherweise in einer Arbeit, die ihn auszehrt, in einer Beziehung, die ihn zerstört, oder in einem Leben, das ihm nicht entspricht, nur weil der bekannte Schmerz weniger beängstigend erscheint als eine Zukunft, die er nicht kennt.

Der Mensch hängt deshalb nicht immer an dem, was er liebt.

Oft hängt er an dem, woran er sich gewöhnt hat.

Der Philosoph Jiddu Krishnamurti sagte, Freiheit beginne nicht in dem Moment, in dem du dich von den Dingen befreist, sondern in dem Moment, in dem du klar erkennst, weshalb du sie ursprünglich gebraucht hast.

Das Bewusstsein für die Wurzel reicht tiefer als der Widerstand gegen die Frucht. Solange du die Quelle deiner Anhaftung nicht verstehst, wirst du eine Fessel durch eine andere ersetzen, einen Menschen durch einen anderen und eine Angst durch eine andere.

Viktor Frankl, der die Erfahrung der Konzentrationslager durchlebte, beobachtete, dass die widerstandsfähigsten Menschen nicht jene waren, die bessere Umstände hatten. Es waren jene, die den Sinn ihres Lebens von Anfang an nicht von den äußeren Umständen abhängig machten.

Denn wenn der Mensch Sinn in sich selbst findet, ist er weniger darauf angewiesen, sich an das zu klammern, was außerhalb seiner selbst liegt.

Im Sufismus unterschieden die großen Sufi-Weisen zwischen Liebe und Anhaftung.

Liebe befreit dich. Anhaftung fesselt dich.

Liebe macht dich fähig zu geben, ohne Angst zu haben. Anhaftung lässt dich den Verlust fürchten, noch bevor er überhaupt eingetreten ist.

Vielleicht bedeutet Freiheit nicht, alles zu verlassen.

Vielleicht bedeutet sie, bleiben oder gehen zu können, ohne sich selbst dabei zu verlieren.

Vielleicht besteht Stärke nicht darin, die Welt zu besitzen, sondern darin, dass dein Herz frei bleibt, selbst wenn die ganze Welt durch deine Hände geht.

Denn der Mensch wird nicht zum Herrn seines Lebens, wenn er alles bekommt, was er will.

Er wird es, wenn seine Angst davor endet, etwas zu verlieren, das er ohnehin nicht für immer behalten kann.

Am Ende lasse ich dich mit dieser Frage zurück:

Wenn alles, dessen Verlust du heute fürchtest, dich eines Tages verlassen wird, warum beginnst du dann nicht schon jetzt damit, ein Selbst aufzubauen, das dir niemand nehmen kann?

Wenn du spürst, dass das gerade dein Thema ist, melde dich. Wir schauen in einem unverbindlichen Erstgespräch in Ruhe, worum es bei dir wirklich geht und ob meine Arbeit dazu passt. Ohne Druck. Schreib mir hier oder per WhatsApp.

Joe Turan 

🌎 www.joeturan.com