Sexsucht

Sexsucht, oder klinisch präziser, zwanghaftes sexuelles Verhalten, ist etwas, mit dem ich in meiner Praxis arbeite, und es wird sowohl klinisch als auch kulturell tief missverstanden. Denn es sieht so aus, als ginge es um Sex, aber sehr oft geht es nicht nur um Sex.

Was zwanghaftes sexuelles Verhalten antreibt, ist oft eine Kombination aus Affektdysregulation und Bindungsstörung. Die sexuelle Begegnung bietet einen Moment intensiver Lebendigkeit, ein Gefühl, real zu sein, ein Gefühl von Verbindung, ohne die Verletzlichkeit echter Intimität.

In einfachen Worten:

Manche Menschen benutzen Sex so, wie andere Essen, Alkohol, Arbeit, Scrollen oder Drama benutzen: um Gefühle zu regulieren, die sie nicht halten können.

Auch wenn es also so aussieht, als wäre das Problem „zu viel Verlangen“ oder „zu viel Sex“, liegt das tiefere Thema oft in der emotionalen Regulation. Die Person fühlt sich vielleicht leer, einsam, ängstlich, taub, beschämt, gestresst oder getrennt. Sex gibt einen schnellen Moment von Erleichterung. Für einen Moment fühlt sie sich lebendig, gewollt, kraftvoll, real, verbunden.

Aber das ist nicht dasselbe wie echte Intimität.

Echte Intimität verlangt, gesehen zu werden, präsent zu bleiben, emotional verletzlich zu sein und einen anderen Menschen über den sexuellen Moment hinaus wissen zu lassen, wer du bist. Zwanghaftes sexuelles Verhalten kann das Gefühl von Verbindung erzeugen, ohne das Risiko tieferer emotionaler Nähe.

Schore, ein Neuropsychologe und Bindungsforscher, der ausführlich über frühe Bindung geschrieben hat, beschreibt, wie frühes Beziehungstrauma die rechtshemisphärischen Systeme dysregulieren kann, die für emotionale Regulation verantwortlich sind. Dadurch kann sexuelle Erregung zu einem starken kurzfristigen Regulator für ein System werden, das keinen anderen verlässlichen Weg hat, überwältigende innere Zustände zu bewältigen.

Der Bindungsteil bedeutet Folgendes: Wenn jemand ohne stabile emotionale Sicherheit aufgewachsen ist, hat sein Nervensystem vielleicht nicht gelernt, sich durch sichere Verbindung zu beruhigen. Später im Leben wird sexuelle Erregung dann zu einem der schnellsten Wege, sich zu regulieren. Sie gibt dem Körper Intensität, Entladung und vorübergehenden Frieden.

Der Sex wird zur Lösung. Die Frage ist, was er löst. Und wie viele Lösungen, die kurzfristig funktionieren, kann er genau die Isolation erzeugen, der er eigentlich entkommen wollte.

Die wichtige Frage ist also nicht nur:

„Warum will diese Person so viel Sex?“

Die bessere Frage ist:

„Welchem Gefühl hilft der Sex zu entkommen, es zu beruhigen oder zu ersetzen?“

Das Problem ist, dass Sex kurzfristig funktionieren kann, die Person sich danach aber noch einsamer, beschämter, leerer oder getrennter fühlen kann. So kann genau das, womit sie Isolation vermeiden will, am Ende noch mehr Isolation erzeugen.

Wenn du spürst, dass das gerade dein Thema ist, melde dich. Wir schauen in einem unverbindlichen Erstgespräch in Ruhe, worum es bei dir wirklich geht und ob meine Arbeit dazu passt. Ohne Druck. Schreib mir hier oder per WhatsApp.

Joe Turan 

www.joeturan.com