Einvernehmliches BDSM

Eine Frau kann in ihrem Leben auf Gleichberechtigung, Würde und vollständiger Freiheit bestehen und sich trotzdem sexuell dadurch erregt fühlen, dass ein Mensch, dem sie vertraut, sie fesselt, ihr Befehle gibt, ihr Schmerzen zufügt oder sie erniedrigt.

Von außen kann das wie ein Widerspruch wirken. Wenn Erniedrigung die Würde verletzt, warum sollte sie sie erotisieren? Wenn Freiheit so wichtig ist, warum sollte sich Hingabe gut anfühlen? Und wenn Trauma Teil ihrer Geschichte ist, liegt es nahe, beides sofort miteinander zu verbinden.

Für manche Menschen kann diese Erklärung zutreffen. Sie sollte jedoch niemals allein deshalb vorausgesetzt werden, weil Unterwerfung Teil ihrer Sexualität ist.

Einvernehmliches BDSM ist für sich genommen kein Hinweis auf eine psychische Schädigung, und heutige diagnostische Klassifikationen betrachten einvernehmliche sadomasochistische Sexualität nicht mehr als Störung an sich. Ein Verlangen muss nicht beweisen, dass es aus einem psychologisch „reinen“ Ort stammt, damit ein Mensch es haben darf.

Die Bedeutung einer Handlung hängt stark von der Realität ab, in der sie stattfindet. Gegen deinen Willen kontrolliert zu werden und dich bewusst dafür zu entscheiden, jemandem erotische Kontrolle zu überlassen, sind sehr unterschiedliche Erfahrungen. Eine Frau kann männliche Autorität in allen anderen Bereichen ihres Lebens ablehnen und gleichzeitig ganz bewusst einen sexuellen Raum schaffen, in dem sie möchte, dass jemand anderes entscheidet, sie festhält, ihr Befehle gibt oder sie überwältigt. Hingabe kann sich für sie wie eine Entlastung von Verantwortung anfühlen. Schmerz kann Empfindungen intensivieren. Erniedrigung kann erregen, gerade weil sie einen Bereich berührt, der überall sonst geschützt ist. Ein Machtgefälle kann zu einem Ausdruck von Vertrauen werden. Manchmal gibt es keine tiefere Erklärung, die sie entdecken müsste. Sie begehrt es einfach.

Genau hier können Menschen auch unnötig Scham entwickeln. Manche haben bereits von Partnern, Therapeuten oder sich selbst gehört, dass der Wunsch nach Unterwerfung bedeuten müsse, dass mit ihnen etwas nicht stimmt. Sobald sich diese Vorstellung festsetzt, wird Sexualität zu einer Untersuchung: Was ist mir passiert? Welche Verletzung hat das hervorgebracht? Warum sollte eine gesunde Frau so etwas wollen? Manchmal können solche Fragen hilfreich sein. Manchmal machen sie aus gewöhnlichem, einvernehmlichem Verlangen eine Pathologie, noch bevor die Person überhaupt die Möglichkeit hatte, es einfach als Verlangen zu erleben.

Trauma gehört dann in die Betrachtung, wenn Trauma tatsächlich vorhanden ist.

Jemand, der einmal keinerlei Kontrolle hatte, kann später bewusst eine Erfahrung wählen, die bestimmten Aspekten des früheren Geschehens ähnelt, während sich fast alles verändert, was dabei entscheidend ist: der Partner, die Bedingungen, die Grenzen, die Bedeutung und die Möglichkeit, jederzeit aufzuhören. Manche Menschen mit Traumaerfahrung beschreiben das als ein Zurückgewinnen von Handlungsfähigkeit oder als eine Veränderung ihrer Beziehung zu dem, was ihnen widerfahren ist. Diese Erfahrung verdient es, ernst genommen zu werden.

Sie verdient aber auch Genauigkeit.

Eine Szene kann sich kraftvoll, erleichternd, intim oder transformierend anfühlen. Diese Erfahrungen sind real. Sie sagen uns für sich allein jedoch nicht, ob traumatische Erinnerungen dauerhaft verarbeitet wurden. Kurzfristige Intensität und langfristige psychische Veränderung sind zwei verschiedene Fragen. BDSM sollte nicht allein deshalb zu einer Traumabehandlung erklärt werden, weil sich eine bestimmte Erfahrung tiefgreifend angefühlt hat.

Wenn eine alte Verletzung der Würde vorhanden ist, kann diese Verletzung für sich selbst direkte Aufmerksamkeit brauchen. Heilung würde nicht zwangsläufig bedeuten, dass die erotische Vorliebe verschwindet. Eine Frau könnte verarbeiten, was ihr geschehen ist, und trotzdem weiterhin Freude an Unterwerfung haben. Die Annahme, gesunde Sexualität müsse irgendwann sanfter, konventioneller oder weniger kinky werden, führt still genau jene Bewertung wieder ein, der wir eigentlich entkommen wollten.

Auch Einvernehmlichkeit verdient mehr Tiefe als ein einfaches Ja.

Ein Mensch kann zustimmen und gleichzeitig Angst davor haben, jemanden zu enttäuschen. Eine Frau kann Schwierigkeiten haben, ihre Grenzen überhaupt wahrzunehmen, bis sie sie bereits überschritten hat. Sie kann Durchhalten mit Hingabe verwechseln oder befürchten, dass ein Meinungswechsel sie Nähe kosten wird. Solche Möglichkeiten gibt es in der gesamten Sexualität. Im BDSM sind sie besonders wichtig zu besprechen, weil das Machtverhältnis innerhalb des erotischen Rahmens bewusst ungleich gestaltet wird.

Der dominante Partner sagt deshalb sehr viel darüber aus, wie dieses Machtgefälle tatsächlich gelebt wird. Was geschieht, wenn ihre Grenze ihn frustriert? Wenn sie ihre Meinung ändert, nachdem sie bereits erregt ist? Wenn aus dem Ja von gestern heute ein Nein wird? Kann er respektvoll bleiben, wenn das Aufhören bedeutet, dass er auf etwas verzichten muss, das er wirklich wollte?

Dieser Moment sagt mehr aus als jede Ästhetik von Dominanz.

Mit derselben Neugier kann man auch auf die unterwürfige Person schauen, ohne daraus einen diagnostischen Test zu machen. Kann sie Unterwerfung wählen und sie genauso gut ablehnen? Kann sich die Form verändern, wenn sich ihr Verlangen verändert? Können Zärtlichkeit, Langsamkeit, Gleichberechtigung oder völlig andere Formen von Sexualität für sie weiterhin verfügbar sein, wenn sie sie möchte? Stellt sie hinterher immer wieder fest, dass sie sich irgendwo innerhalb der Intensität selbst verlassen hat? Ist diese Form der Sexualität ein Teil eines größeren erotischen Spektrums, oder ist ihr Verlangen mit der Zeit immer stärker von zunehmend spezifischen Bedingungen abhängig geworden?

Keine dieser Fragen beweist Trauma. Sie sind Möglichkeiten, auf Freiheit zu schauen.

Auf beiden Seiten gibt es noch eine andere unbequeme Möglichkeit. Manchmal gibt der Satz „Das heilt mein Trauma“ einem Verlangen eine edle Erklärung, die es leichter macht, dieses Verlangen anzunehmen. Jemand kann Erniedrigung tatsächlich genießen und sich sicherer damit fühlen, sie als therapeutisch zu bezeichnen, als sich einzugestehen, dass die Erniedrigung selbst erregend ist. Auch das Gegenteil kann passieren: „Das ist einfach mein Kink“ kann eine Frage beenden, von der die Person insgeheim weiß, dass sie für sie noch nicht abgeschlossen ist.

Keine der beiden Erklärungen sollte erzwungen werden.

Sexualität wird durch Temperament, Fantasie, Lernen, Beziehungen, Kultur, Geschichte, den Körper und Erfahrungen geprägt, die wir möglicherweise niemals vollständig voneinander trennen können. Wahrscheinlich haben wir keinen verlässlichen Zugang zu einer einzigen Ursprungsgeschichte, die erklärt, warum ein bestimmtes Bild uns erregt und ein anderes uns kaltlässt.

Vielleicht beginnt die hilfreichere Betrachtung deshalb näher bei dem, was tatsächlich beobachtbar ist.

Was geschieht mit deiner Freiheit rund um diese Sexualität im Laufe der Zeit? Kannst du sie wählen, ablehnen, verändern und dabei weiterhin mit deinem Verlangen, deinen Grenzen und dir selbst verbunden bleiben? Respektiert dich die Beziehung in gleichem Maße, wenn die erotische Hierarchie nicht mehr da ist?

Diese Fragen werden dir möglicherweise nie genau sagen, woher dieses Verlangen stammt.

Sie können dir aber etwas darüber sagen, wie du heute damit lebst.

Wenn du spürst, dass das gerade dein Thema ist, melde dich. Wir schauen in einem unverbindlichen Erstgespräch in Ruhe, worum es bei dir wirklich geht und ob meine Arbeit dazu passt. Ohne Druck. Schreib mir hier oder per WhatsApp.

Joe Turan 

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