Warum haben also so viele Erwachsene schlechten Sex?

Wir könnten jetzt sagen: Na ja, es liegt an den Hormonen und der Libido, an sexuellem Missbrauch oder Traumata, an sexueller Scham aus der Kindheit. Ja, all diese drei Dinge spielen eine große Rolle. Aber es gibt auch entwicklungsbedingte Grundlagen, die nicht unmittelbar mit Sexualität zu tun haben und über die wir unbedingt sprechen sollten. Hier sind einige davon:

Der erste Punkt ist: Kann ich die Empfindungen in meinem Körper überhaupt wahrnehmen? Wenn ich als Kind jedes Mal, wenn ich sagte: „Mama, ich habe Hunger“, zu hören bekam: „Du hast doch gerade erst gegessen, dir geht’s gut“, oder wenn ich sagte: „Mir ist so kalt“, und mein Vater antwortete: „Hier ist es doch gar nicht kalt, dir geht’s gut“, dann habe ich ziemlich schnell gelernt: „Ah, okay, auf die Empfindungen in meinem Körper kann ich mich nicht verlassen. Also schalte ich sie einfach ab.“ Und heute fragt mich mein Partner oder meine Partnerin: „Fühlt sich das gut an?“ Und ich antworte: „Ich weiß es nicht.“

Wie sieht es mit unserem Verhältnis zu Grenzen aus? Stell dir vor, wir waren kleine Kinder und Oma kam zu Besuch. Unsere Eltern sagten: „Geh und umarme Oma, Lief.“ Und ich sagte: „Nein, ich will nicht. Ich spüre dieses Nein ganz deutlich in meinem Körper.“ Aber meine Eltern reagierten mit: „Lief, das ist wirklich unhöflich. Du musst Oma umarmen.“ Was habe ich daraus gelernt? „Okay, meine Grenzen werden nicht respektiert, und sie sind offenbar auch nicht wichtig.“ Und heute bin ich mit jemandem zusammen und denke: „Eigentlich möchte ich unbedingt aufhören.“ Aber ich merke, dass ich einfach nicht in der Lage bin, es auszusprechen. „Ich kann nicht … ich bekomme die Worte einfach nicht heraus.“ Verstehst du?

Oder wie sieht es mit meinem Verhältnis zu meinen eigenen Wünschen aus? Stell dir vor, ich ging als kleines Kind zu einem Teller mit Keksen und nahm mir den größten Keks. Meine Mutter sagte sofort: „Lief, sei doch nicht so gierig.“ Oder ich wollte unbedingt in den Zoo, weil ich völlig verrückt nach Zebras war. Aber meine Eltern sagten: „Du musst jetzt aufhören, ständig danach zu fragen. Wir können uns einen Zoobesuch einfach nicht leisten.“ Und so habe ich gelernt: „Okay, wenn ich zeige, was ich mir wirklich von Herzen wünsche, gehen andere Menschen nicht darauf ein.“ Und heute fragt mich mein Partner oder meine Partnerin: „Was möchtest du?“ Und ich antworte: „Nichts. Was immer du möchtest.“

Das wirkt sich auch ganz wesentlich auf unsere Fähigkeit aus, überhaupt etwas anzunehmen und zu empfangen, einschließlich Lust und Genuss. Viele von uns haben gelernt, dass wir geliebt, angenommen und umsorgt werden, wenn wir gerade etwas für andere tun. Wenn wir Mamas kleine Helfer sind, wenn wir besonders lieb zu unseren Geschwistern sind, wenn wir gute Noten bekommen und uns gut benehmen. Und jetzt sollen wir einfach daliegen und empfangen. Doch sofort beginnen die Gedanken: „Was denkt die andere Person gerade? Langweilt sie sich? Warum passiert das überhaupt? Ich bin so komisch.“ Wir können den Moment gar nicht richtig genießen, oder?

Ein weiterer Punkt ist unsere Fähigkeit, verletzlich zu sein. Stell dir vor, wir waren kleine Kinder und tanzten in der Küche zu den Spice Girls. Ein Elternteil kam herein und sagte: „Oh mein Gott, was machst du denn da?“ Dein Bruder saß am Tisch und lachte dich aus. Oder du warst total in jemanden verliebt und deine Mutter zog dich deswegen ständig auf. Was hast du daraus gelernt? „Okay, wenn ich mich so ausgelassen und sinnlich bewege und ausdrücke, ist das offenbar unerwünscht.“ Und jetzt bist du mit jemandem zusammen. Es ist an der Zeit, dich zu bewegen, dich ganz zu zeigen, Raum einzunehmen oder Geräusche zu machen. Aber innerlich beschäftigt dich nur die Frage: „Wie muss ich mich verhalten, damit ich möglichst akzeptiert werde und mich bloß nicht gedemütigt fühle?“

Und dann gibt es noch einen letzten großen Punkt: Kann ich mit einem anderen Menschen wirklich intim sein? Das bedeutet: Kann ich authentisch zeigen, wer ich bin, und gleichzeitig mit der Autonomie des anderen Menschen umgehen? Kann die andere Person damit umgehen, wie ich mich ausdrücke und zeige? Wenn wir während unserer Kindheit gelernt haben, dass wir so, wie wir wirklich sind, eigentlich nicht erwünscht sind, dann ist es unglaublich schwer, uns beim Sex einem anderen Menschen in einer so tiefen Intimität wirklich zu zeigen.

Joe Turan

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