Die Frau, die meine Sexsucht geheilt hat

Meine Sexualität hat sich verändert. Vom Bedürfnis nach Bestätigung zur Sehnsucht nach wirklicher Intimität.

Meine Beziehung zur Sexualität hat sich im Laufe der Jahre radikal verändert. Früher war ich jemand, der fast rund um die Uhr an Sex dachte. Ich konnte zwei- oder dreimal am Tag Sex haben und hatte trotzdem wieder Lust. Heute bin ich manchmal so vorsichtig mit Sexualität und körperlicher Nähe geworden, dass ich Intimität sogar vermeide.

Und das Schwierige daran ist, dass ich diese Grauzone dazwischen kaum kenne.

Entweder ist Sexualität sehr präsent in meinem Leben, oder ich verbringe Monate ohne Sex. Manchmal sogar ohne das Bedürfnis danach.

Lange habe ich selbst nicht verstanden, warum das so ist.

Wenn ich heute auf meine Vergangenheit zurückblicke, erkenne ich, dass Sex für mich ursprünglich zwei wesentliche Funktionen hatte: Er half mir, meinen inneren Stress zu regulieren, und gab mir das Gefühl, etwas wert zu sein.

Wenn ich angespannt, ängstlich oder innerlich unruhig war, suchte ich Sex. Es war fast wie ein Automatismus. Sobald die Anspannung in mir stieg, entstand das Bedürfnis nach sexueller Entladung.

Für eine kurze Zeit funktionierte das auch. Während des Sex war ich beschäftigt, erregt, körperlich intensiv präsent. Die innere Unruhe verschwand für einen Moment.

Aber danach kam sie zurück.

Und oft kam noch etwas dazu: eine merkwürdige Leere. Manchmal auch Scham.

Ich konnte gerade intensiven Sex gehabt haben und mich kurz darauf trotzdem innerlich leer fühlen.

Ich hatte bekommen, wonach ich gesucht hatte, und trotzdem war das eigentliche Bedürfnis nicht erfüllt.

Damals konnte ich das kaum einordnen. Also begann der Kreislauf immer wieder von vorne. Anspannung, sexuelles Verlangen, Sex, kurze Erleichterung, Leere, Scham und irgendwann wieder Anspannung.

Ich benutzte Sexualität, um etwas in mir zu regulieren, das ich selbst nicht ausreichend halten konnte.

Und dabei benutzte ich auch Frauen.

Das auszusprechen ist unangenehm, aber es gehört zu meiner Geschichte.

Ich habe Frauen damals oft durch das betrachtet, was sie mir geben konnten. Ihre Körper, ihre Lust, ihre Aufmerksamkeit und ihre Reaktionen hatten für mich eine Funktion. Sie sollten etwas in mir beruhigen oder bestätigen.

Ich war so sehr mit meinem eigenen Bedürfnis beschäftigt, dass ich nicht immer ausreichend wahrgenommen habe, was in meinem Gegenüber vor sich ging.

Das heißt nicht, dass jede Begegnung gefühllos war oder ich keine echte Zuneigung empfunden habe. Aber ich kann heute erkennen, wie stark meine eigenen inneren Bedürfnisse mein sexuelles Verhalten bestimmt haben.

Auch die Art, wie ich Sex hatte, erzählt viel darüber.

Ich war schnell, dominant, intensiv und oft aggressiv im Bett. Ich mochte diese starke körperliche Dynamik, die Geschwindigkeit, die Kontrolle und die unmittelbare Erregung.

Ich wusste, wie ich führen konnte, wie ich Spannung aufbaute und wie ich eine Frau sexuell erregen konnte.

Aber eines konnte ich damals überhaupt nicht: einer Frau während des Sex länger in die Augen schauen.

Blickkontakt war für mich unglaublich schwierig.

Ich konnte ihren Körper berühren, sie leidenschaftlich küssen, mit ihr schlafen und dabei sehr selbstsicher wirken. Aber ihr währenddessen ruhig in die Augen zu schauen und diesen Kontakt auszuhalten, war etwas völlig anderes.

Heute glaube ich, dass dieser Blickkontakt etwas in mir berührte, dem ich damals lieber ausgewichen bin.

Denn wenn ich einer Frau wirklich in die Augen schaute, war ich plötzlich selbst sichtbar. Da konnte ich mich weniger hinter meiner sexuellen Rolle verstecken. Hinter meiner Erfahrung, meiner Dominanz, meinen Fähigkeiten und dem Versuch, alles unter Kontrolle zu haben.

Beim schnellen, intensiven Sex konnte ich vieles über Bewegung und Aktivität steuern. Ich musste kaum still werden. Ich musste mich nicht lange mit dem beschäftigen, was emotional zwischen uns geschah.

Ich war körperlich da. Aber emotional war ich oft weniger erreichbar, als ich es damals selbst wahrhaben wollte.

Meine Dominanz war dabei nicht grundsätzlich das Problem. Dominanz kann Teil einer schönen, einvernehmlichen sexuellen Dynamik sein. Für mich hatte sie damals aber häufig noch eine andere Funktion: Sie gab mir Sicherheit und half mir, mich nicht mit meiner eigenen Verletzlichkeit beschäftigen zu müssen.

Und dann war da mein Selbstwert.

Tief in mir hatte ich lange das Gefühl, nicht genug zu sein. Nicht attraktiv genug, nicht begehrenswert genug, nicht wertvoll genug.

Sex wurde zu einer Art Beweis.

Wenn eine Frau mich begehrte, fühlte ich mich bestätigt. Wenn ich sie sexuell befriedigen konnte, fühlte ich mich kompetent, männlich und wertvoll.

Ihre Lust wurde zu einer Rückmeldung über meinen eigenen Wert.

Deshalb begann ich, mich intensiv mit der weiblichen Physiologie, Psychologie und Sexualität auseinanderzusetzen. Ich wollte verstehen, wie Frauen Lust erleben, was sie erregt, wie ihr Körper funktioniert und wie ich ein möglichst guter Liebhaber werden konnte.

Ich habe viel gelernt und meine sexuellen Fähigkeiten weiterentwickelt.

Aber wenn ich heute ehrlich auf meine damalige Motivation schaue, erkenne ich, wie sehr es darum ging, Frauen zu beeindrucken.

Ich wollte außergewöhnlich sein.

Ich wollte, dass eine Frau nach dem Sex beeindruckt war, dass sie mich begehrte, mich wiedersehen wollte und mir das Gefühl gab, etwas Besonderes zu sein.

Und natürlich konnte ich mich über ihre Lust freuen. Aber oft war diese Freude eng mit meiner eigenen Bestätigung verbunden.

Sex war für mich zu einer Leistung geworden.

Ich wollte gut sein. Möglichst gut. Vielleicht sogar unvergesslich.

Und während ich versuchte, alles richtig zu machen, verlor ich häufig den Kontakt zu etwas Wesentlichem: zu mir selbst.

Ich wusste, wie ich eine Frau sexuell befriedigen konnte. Aber ich wusste viel weniger darüber, wie ich in wirklicher Intimität bleiben konnte, ohne etwas leisten zu müssen.

Nach dem Sex kam dann oft diese Leere.

Manchmal schämte ich mich sogar für mein eigenes Verhalten, für meine Bedürftigkeit oder dafür, dass ich eine Frau begehrt hatte und mich danach trotzdem nicht wirklich verbunden fühlte.

Und weil ich keinen anderen Umgang mit dieser inneren Leere kannte, wiederholte ich das Muster.

Das ging über Jahre.

Irgendwann begann ich, intensiver an meinem Selbstwert zu arbeiten. Ich setzte mich mit meinen Unsicherheiten auseinander, begann meine Muster besser zu verstehen und baute langsam ein Selbstvertrauen auf, das weniger von sexueller Bestätigung abhängig war.

Und dann passierte etwas, womit ich überhaupt nicht gerechnet hatte.

Je weniger ich Sex brauchte, um mich wertvoll zu fühlen, desto mehr verschwand auch meine sexuelle Lust.

Ich konnte plötzlich Monate ohne Sex verbringen. Es gab sogar eine Zeit von ungefähr einem Jahr, in der ich keine Frau berührte.

Und ich hatte kaum das Bedürfnis danach.

Ich musste niemanden mehr beeindrucken. Ich brauchte keine Frau mehr, die mir über ihre sexuelle Lust bestätigte, dass ich attraktiv oder wertvoll bin.

Aber damit verschwand zunächst auch ein großer Teil dessen, was ich jahrelang für meine eigene Libido gehalten hatte.

Ich begann mich zu fragen, was von meiner Sexualität eigentlich übrig blieb, wenn ich sie nicht mehr zur Regulation von Stress oder zur Bestätigung meines Selbstwerts brauchte.

Vielleicht hatte ich über viele Jahre sexuelles Verlangen mit einem inneren Bedürfnis nach Beruhigung und Anerkennung verwechselt. Vielleicht war ein Teil meiner Lust auch von Angst vor wirklicher Nähe überlagert. Ich weiß nicht, wie viel davon jeweils zutraf.

Dann begegnete ich einer Frau, mit der ich Sexualität auf eine Weise erlebte, die mir trotz all meiner Erfahrung fremd gewesen war.

Sie sah mich roh, ungefiltert und ohne diese sexuelle Rolle, hinter der ich mich so lange versteckt hatte.

Und während wir miteinander schliefen, bat sie mich, ihr in die Augen zu schauen.

Etwas, das ich früher kaum ausgehalten hätte.

Sie bat mich, meine Bewegungen zu stoppen. Einfach still zu bleiben, während wir miteinander verbunden waren.

Sie wollte, dass ich sie wirklich spüre. Ihre Yoni, ihr inneres Pulsieren, die kleinen Bewegungen und Empfindungen, die entstehen, wenn man aufhört, ständig etwas tun zu wollen.

Ich erinnere mich daran, wie ungewohnt das für mich war.

Da war plötzlich kein Tempo, hinter dem ich mich verstecken konnte. Keine Technik, auf die ich mich konzentrieren musste. Keine sexuelle Leistung, die ich erbringen sollte.

Ich sollte einfach bleiben.

Sie anschauen. Sie fühlen. Mich selbst fühlen.

Und ich merkte, dass diese Form von Intimität für mich viel herausfordernder war als all die sexuellen Techniken, die ich über Jahre gelernt hatte.

Denn in dieser Stille konnte ich mich kaum ablenken.

Ich konnte mich nicht über meine Fähigkeiten definieren. Ich wusste nicht, ob ich gerade besonders gut war. Und irgendwann wurde diese Frage unwichtig.

Ich begann wahrzunehmen, wie viel zwischen zwei Menschen geschehen kann, wenn beide wirklich anwesend sind.

Wie sich körperliche Empfindungen verändern, wenn man ihnen Zeit gibt. Wie intensiv ein Blick sein kann. Wie viel Nähe entsteht, wenn man sich erlaubt, gesehen zu werden.

Diese Frau zeigte mir etwas, das ich vorher nicht verstanden hatte.

Ich hatte gelernt, sexuelle Lust zu erzeugen. Mit ihr begann ich zu lernen, Intimität zuzulassen.

Und das veränderte mit der Zeit auch meine Vorlieben.

Heute befriedigt mich diese frühere Art von schnellem, aggressivem Sex kaum noch.

Ich kann durchaus noch intensive sexuelle Energie und Dominanz genießen. Aber die Geschwindigkeit und das Gefühl, besonders leistungsfähig zu sein, geben mir nicht mehr das, was ich früher darin gesucht habe.

Ich habe begonnen, langsamen Sex zu lieben.

Wirklich langsamen, langen, achtsamen Sex.

Sex, bei dem ich nichts beschleunigen muss. Bei dem ich Zeit habe, eine Frau zu betrachten, ihren Körper zu spüren, ihre Reaktionen wahrzunehmen und mich selbst nicht aus den Augen zu verlieren.

Ich liebe es inzwischen, während des Sex lange Blickkontakt zu halten.

Ausgerechnet das, was ich früher kaum ertragen konnte, gehört heute zu den Dingen, die mich am stärksten berühren.

Ich möchte ihre Augen sehen, während wir miteinander verbunden sind. Ich möchte wahrnehmen, wie es ihr gerade geht, wie sie mich anschaut und was zwischen uns entsteht.

Und ich möchte mich dabei ebenfalls zeigen.

Manchmal ist diese Art von Blickkontakt emotional viel intensiver als die sexuelle Bewegung selbst.

Ich habe auch begonnen, Berührungen vor dem Sex ganz anders zu genießen.

Früher waren viele Berührungen für mich Teil des Weges zum Sex. Küssen, Streicheln, Umarmen oder Massieren konnten zwar schön sein, aber oft gab es im Hintergrund bereits eine sexuelle Richtung.

Heute liebe ich gerade die Berührungen, die überhaupt nichts erreichen müssen.

Eine Frau lange im Arm zu halten. Ihre Haare zu streicheln. Ihr Gesicht zu berühren. Ihre Haut unter meinen Händen zu spüren. Gemeinsam zu liegen, ohne dass daraus etwas entstehen muss.

Ich liebe diese platonische, zärtliche Form von Körperkontakt inzwischen auf eine Weise, die ich früher kaum kannte.

Und manchmal möchte ich darin einfach bleiben.

Ohne den nächsten Schritt zu suchen.

Und vielleicht ist das eine der größten Veränderungen in meiner Sexualität: Ich erlebe Befriedigung heute anders.

Früher war ich körperlich befriedigt und fühlte mich danach trotzdem häufig leer.

Heute kann mich eine lange, achtsame, liebevolle Begegnung tief erfüllen, auch wenn sie weniger intensiv oder spektakulär ist als das, was ich früher unter gutem Sex verstanden habe.

Heute brauche ich keinen Sex mehr, um mir zu beweisen, dass ich ein wertvoller Mann bin.

Und wenn ich eine Frau begehre, dann möchte ich ihr wirklich begegnen.

Ich möchte ihr begegnen, sie fühlen, mit ihr lachen, sie lange halten, ihr in die Augen schauen und die Zeit vergessen dürfen, ohne dass daraus wieder eine Leistung wird.

Die Frau, die mich damals bat, während des Sex still zu bleiben und ihr in die Augen zu schauen, hat mir etwas gezeigt, das ich in all den Jahren des Lernens über weibliche Sexualität übersehen hatte. Sie war meine Lehrerin, die mich geheilt hat.

Joe Turan

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