Die meisten Menschen gehen durchs Leben in dem Glauben, dass das, was sie sehen, auch das ist, was sie bekommen, dass Worte die Wahrheit ausdrücken und dass Handlungen die ganze Geschichte erzählen, aber wer lange genug gelebt hat, wer Menschen wirklich beobachtet, ihnen aufmerksam zugehört und die schweren Pausen zwischen ihren Sätzen ausgehalten hat, der weiß: Was wir an der Oberfläche sehen, ist selten das Ganze.
Es wird klar, dass Menschen nicht immer sagen, was sie wirklich meinen, und das liegt nicht zwangsläufig daran, dass sie lügen oder jemanden täuschen wollen, viel häufiger ist es so, dass sie etwas in sich selbst schützen, das sich zu verletzlich oder zu roh anfühlt, um es offenzulegen.
Was wie Unehrlichkeit aussieht, ist oft ein Schutzmechanismus, ein unbewusster Versuch, sich nicht selbst, sondern den eigenen Schmerz zu schützen, weil er sich zu groß anfühlt, um ihn allein zu tragen.
Das zeigt sich in der Ablenkung, wenn jemand subtil die Aufmerksamkeit von seinem eigenen Unbehagen ablenkt, es zeigt sich in der Projektion, wenn man Gefühle, die man in sich selbst nicht ertragen kann, anderen zuschreibt, und es zeigt sich in all den kleinen Überlebensstrategien, die wir entwickelt haben, um nicht ganz gesehen zu werden, nicht dort, wo wir verletzt sind.
Wir führen andere in die Irre, ob bewusst oder nicht, weil wir Angst haben, was sie entdecken könnten, wenn sie uns an jene inneren Orte folgen würden, die wirklich wehtun, wir zeigen mit dem Finger auf andere für Gefühle, die wir in uns selbst nicht zulassen wollen, und wir beginnen Konflikte, nicht weil wir jemanden verletzen wollen, sondern weil ein Streit manchmal leichter auszuhalten ist als das stille Ziehen unter der Haut.
Wut ist gesellschaftlich akzeptierter als Trauer, und Hass lässt sich leichter verkörpern als Angst, besonders in einer Welt, die konsequent die lauteste Stimme im Raum belohnt, nicht die ehrlichste oder verletzlichste.
James Baldwin hat das mit durchdringender Klarheit ausgedrückt, als er schrieb: "Ich vermute, einer der Gründe, warum Menschen so hartnäckig an ihrem Hass festhalten, ist, dass sie spüren, sobald der Hass verschwunden ist, müssen sie sich mit dem Schmerz auseinandersetzen", und er hat damit den Schmerz nicht verherrlicht, er hat benannt, was Hass oft wirklich ist, ein Platzhalter, eine Maske, ein Deckmantel für eine tiefere, kaum erträgliche emotionale Wahrheit.
Wenn du dir die Zeit nimmst, wirklich hinzusehen, wirst du vielleicht erkennen, dass der Mann, der online tobt, nicht nur wütend ist, sondern panische Angst hat, übersehen zu werden, und die Frau, die andere mit scharfen Worten kleinmacht, trägt vielleicht eine Trauer in sich, für die ihr nie jemand Raum gegeben hat.
Die Philosophin Martha Nussbaum hat betont, dass Emotionen nicht als irrational oder launisch abgetan werden sollten, denn sie sind in Wirklichkeit intelligente, strukturierte Reaktionen, die versuchen, etwas Wichtiges zu schützen, etwas Zentrales in uns, etwas, das wir brauchen, und wenn jemand in Wut ausbricht, dann ist es sehr gut möglich, dass du nicht Boshaftigkeit beobachtest, sondern Verlust, der sich Gehör verschafft, oder dass das, was wie ein harter Witz klingt, in Wirklichkeit Scham ist, in Rüstung gehüllt.
In den Momenten, in denen Menschen ausrasten, sehen wir oft keinen Charakterfehler, sondern eine Abwehr, ein Schild, das sich einst gebildet hat, um etwas zu überleben, das damals unerträglich schien.
Wir müssen uns daran erinnern, Hass ist selten der Ursprung, er ist die Hülle, und die wahre Geschichte, das, was wirklich zählt, liegt darunter verborgen.
Aber das Problem, wenn wir unsere Wunden immer nur schützen und nie wirklich versorgen, ist, Heilung beginnt nie wirklich, stattdessen verhärten wir, wir versteinern innerlich, wir leben nur noch an der Oberfläche, wiederholen unseren Groll immer wieder, anstatt das Risiko einzugehen, das freizulassen, was wir so lange vergraben haben.
Wenn du ständig kämpfst, dich verteidigst, auf den nächsten Schlag wartest, bleibt kein Raum, um zu heilen.
Wahre Stärke liegt nicht in Lautstärke oder Gewalt oder aggressiver Durchsetzungskraft, sie liegt in der stillen Bereitschaft, mit der eigenen Trauer zu sitzen, bei ihr zu bleiben, ohne davonzulaufen, sich zu erlauben, dass die Rüstung, die du so lange getragen hast, endlich zu Boden fällt.
Es braucht Mut, um zu sagen: "Ja, das hat mir wehgetan. Ja, ich habe Angst. Ja, ich trage etwas in mir, das ich nicht mal benennen kann, aber es ist da, und ich bin müde, so zu tun, als wäre es das nicht."
Und die Wahrheit ist, wenn du dir endlich erlaubst, das zu fühlen, wovor du so lange weggelaufen bist, wenn du es wirklich fühlst, ohne zu betäuben, ohne zu fliehen, ohne es umzudeuten, dann beginnt es, seinen Griff zu lockern, dann beginnt es, sich zu bewegen, und manchmal beginnt es sogar loszulassen.
Also wenn dir das nächste Mal jemand Hass zeigt, dann reagiere nicht sofort, zieh dich nicht einfach zurück, frag dich stattdessen, was könnte sich unter der Oberfläche abspielen, denn es ist sehr gut möglich, dass der Mensch vor dir gerade alles versucht, um nicht auseinanderzufallen.
Und vielleicht, wenn du ehrlich bist, merkst du, du machst genau das Gleiche.
Lass das in dir nachhallen, nicht alles, was laut ist, ist mächtig, nicht alles, was leise ist, ist schwach.
Und vielleicht, nur vielleicht, beginnt deine Heilung genau dort, wo dein Hass endet.
Joe Turan
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Joe Turan
– Life Coach
– Tantra- & Kuscheltherapeut
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