Eine Seite aus meinem Tagebuch.

Manchmal frage ich mich, ob ich ein Selbstbild aufgebaut habe, das gar nicht echt ist. Nur Mustererkennung, Charme und Überlebensinstinkt. Ich funktioniere gut. Ich weiß, wie man sich durch einen Raum bewegt. Aber unter all dem bleibt diese Frage, die ich nicht loswerde: Was, wenn all diese „Klarheit“ nur ein Coping-Mechanismus ist? Eine Geschichte, die ich gebaut habe, um mich nicht verloren zu fühlen.

Ich merke Dinge früh. Tonwechsel, komische Pausen, wie sich jemand bewegt, wenn er denkt, niemand schaut hin. Ich lerne schnell. Löse schnell. Und ich bin mir immer noch nicht sicher, was das bedeutet. Ist es Instinkt? Oder einfach nur Lärm, den ich gelernt habe, sinnvoll zu machen? Ich will gar nicht tief klingen. Ehrlich gesagt bin ich einfach müde davon, wie viel ich mitbekomme. Ich wünschte, ich würde mich nicht so allein fühlen.

Ich glaube, ich bin innerlich zerrissen, weil Zweifel mich davor schützen, in Illusionen zu verfallen. Aber jedes Mal, wenn ich meinen Instinkten vertraue, ohne sie zu zerdenken, läuft es besser. Zweifel schützt mich. Aber ihn etwas loszulassen, lässt mich wachsen.

Früher hab ich auch alles gescannt: Tonlagen, Spannungen, wer sicher ist. Nicht weil ich wollte. Weil ich musste. Überlebensmodus. Ich bin durch Phasen gegangen an der Oberfläche bleiben, damit Leute mich mögen. Dann viel zu schnell viel zu tief gehen, weil ich dachte, das bedeutet Verbindung. Am Ende wurde ich nie wirklich gesehen. Zu offen fühlte sich an wie ausgeliefert sein. Zu verschlossen wie verschwinden. Heute versuch ich, in der Mitte zu bleiben. Genug zeigen, um echt zu sein. Aber nicht gleich den ganzen Bauplan aus der Hand geben.

Ich bin 42 und fange gerade erst an, Dinge wirklich aufzubauen. Ein Teil von mir fühlt sich zu spät dran. Aber ich weiß auch, dass es nicht früher hätte passieren können. Ich musste Dinge verlernen. Und das hat mir eine Art Wachstum geschenkt, die ich nicht eintauschen würde. Aber jetzt sitze ich auf all diesem Bewusstsein und weiß nicht genau, wohin damit. Es ist nicht so, dass ich keine Richtung habe. Vielleicht einfach zu viele. Ironischerweise hab ich kürzlich versucht, mich meiner Familie zu öffnen. Aber ich glaube, das liegt außerhalb ihrer Reichweite. Ich bin aufgewachsen mit dem Gefühl, alles selbst herausfinden zu müssen. Hatte nie einen Mentor.

Ich musste lernen, dass Klarheit am Anfang nicht immer Richtung bedeutet. Manchmal ist es nur Lärm, der noch keinen Widerstand getroffen hat. Meta-Bewusstsein ist nützlich, aber es formt dich erst, wenn etwas zurückdrückt. Ich bin bei einer Sache lang genug geblieben, bis es Reibung gab und das hat mich gezwungen, mich weiterzuentwickeln. Heißt nicht, ich hab alles im Griff. Ich zweifle oft. Aber die Zweifel zeigen mittlerweile auf Dinge, die sich stimmig anfühlen. Das ist die Veränderung.

Etwas, das ich gern früher gehört hätte: Bleib nah an deinen Gefühlen. Denk nicht alles durch. Lass es wirklich rein und spür, was es bedeutet. Wenn du diese Verbindung noch nicht gebaut hast, hol das nach. Weil, sobald es ankommt – die Leidenschaft und Überzeugung, die du dann fühlst, schneiden durch das ganze Überdenken. Dann ist es nicht nur eine gute Idee. Es ist etwas, wofür du stehen kannst, wenn alles chaotisch wird.

Joe Turan