Also, du bist in einen distanzierenden Vermeider verliebt und willst wissen, wie du mit seinen Emotionen umgehen kannst..Erst sagt er, er vermisst dich. Dann: Funkstille. Kein Rückzug ohne Grund. Du musst sein Nervensystem verstehen, nicht seine Worte.
Was einen distanzierenden Vermeider typischerweise auslöst, ist Verletzlichkeit. In dem Moment, in dem er sich emotional entblößt fühlt, können die Mauern hochgehen. Ein distanzierender Vermeider hat früh gelernt: Nähe ist gefährlich. Meist unbewusst. Hinter seiner Abwehr steckt kein böser Wille, sondern ein Schutzmechanismus gegen alte emotionale Verletzungen. Wenn du ihm nahekommst, wird seine frühere Angst vor Abhängigkeit aktiviert. Sein Nervensystem erinnert sich an Erfahrungen, in denen Bedürftigkeit beschämt oder ignoriert wurde. Rückzug ist dann sein Weg, Kontrolle zurückzugewinnen.
Wenn du erkennst, dass sein Verhalten ein Schutz ist kein Angriff, kannst du geerdet bleiben, statt getriggert zu reagieren. Das heißt nicht, alles hinzunehmen. Aber es heißt, seine innere Realität ernst zu nehmen, ohne dich darin zu verlieren.
Stell dir vor, ihr habt einen ganzen Tag oder Abend miteinander, tief verbunden. Je länger und intensiver die Intimität, desto wahrscheinlicher kommt danach ein Rückzug. Vielleicht schickt er dir nach diesem Abend noch Komplimente: "Ich hatte eine tolle Zeit. Ich vermisse dich. Ich wünschte, du wärst hier." Dann, drei Tage Funkstille. Was passiert da?
Stell es dir so vor: Wenn er bei dir ist und es sich sicher anfühlt, sind Oxytocin und Dopamin hoch, Stress niedrig. Aber wenn ihr nicht zusammen seid, tauchen andere Belastungen auf, Arbeit, Alltag, Stress, aber auch Ängste. Angst, die Kontrolle zu verlieren. Angst, zu abhängig zu werden. Angst, verletzt oder verlassen zu werden. Diese Angst löst einen Distanzierungsreflex aus.
Mit der Zeit sinkt also sein "Verbindungstank". Die guten Gefühle verblassen, das Nervensystem schaltet um. Irgendwann, vielleicht am dritten Tag, vermisst er dich, aber der Teil von ihm, der Unabhängigkeit will, ist lauter als der, der Nähe will. Logisch weiß er, dass dich zu sehen helfen würde. Emotional wehrt er sich, weil er nicht so bald wieder so verletzlich sein will.
Wenn er sich dann meldet, kann das distanziert, direkt oder sogar kritisch sein. Manchmal kommt er mit etwas wie: "Ich will, dass du dich in X verbesserst" oder "Ich mag es nicht, wenn du Y machst." Diese Kritik ist nicht immer Liebe, es kann auch die Angst sein, die spricht, oder sein Weg, ein Gefühl der Kontrolle zurückzubekommen. Aber oft beschäftigen sie sich gar nicht mit Menschen, an denen sie kein Interesse haben. Also ja, manchmal bedeutet es, dass er sich kümmert, aber das heißt nicht, dass die Kritik an sich gesund oder berechtigt ist.
Wie ich damit umgehe, weil ich weiß, dass es kommt, ist, ruhig zu bleiben. Wenn das Feedback fair ist, sage ich etwas wie: "Du hast recht, daran kann ich arbeiten. Und ich will das für mich tun, weil es mir wichtig ist." Warum? Weil sie spüren müssen, dass du Dinge nicht aus Abhängigkeit von ihnen machst, sondern aus deinem eigenen Selbstrespekt. Das hilft ihnen, sich sicherer zu fühlen.
Dann setze ich eine Grenze. Zum Beispiel: "Möchtest du mir sagen, was los ist?" Wenn er nein sagt, was meistens passiert, sage ich: "Okay, das ist in Ordnung. Ich vermisse dich auch. Ich bin hier, wenn du wieder bereit bist, dich zu verbinden. Aber ich muss dir sagen, dass lange Abwesenheiten ohne Kommunikation sich für mich wie Verlassen anfühlen. Ich gebe dir gern Raum, wenn du ihn brauchst, aber ein einfaches 'Ich bin überfordert, ich brauche ein paar Tage' macht einen großen Unterschied."
So machst du Platz für seinen Prozess, hältst aber auch an deinen Bedürfnissen fest. Du entschuldigst das Verhalten nicht, du kommunizierst die Konsequenz.
Und dann gibst du ihm Raum. Wenn er zurückkommt, begegnest du ihm ohne Strafe, aber auch ohne das zu vergessen, was du gesagt hast. So schützt du die Beziehung und dich selbst.
Distanzierende Vermeider sind nicht geheimnisvoll, wenn man die Muster versteht. Sie sind weder zerbrechliche Häschen noch Bösewichte. Es sind Menschen, deren frühe Erfahrungen ihnen beigebracht haben, dass Nähe riskant ist, und die ihr Leben so gestaltet haben, dass sie dieses Risiko managen. Das kann hart sein. Das kann frustrierend sein. Aber es ist auch machbar, wenn du weißt, womit du es zu tun hast, und in deinem eigenen Zentrum bleibst.
Joe Turan
🌐 www.joeturan.com
Möchtest du meine Arbeit unterstützen und mehr Inhalte sehen?
Folge mir auf Instagram:
www.instagram.com/joeturan1
@joeturan1
Danke für deine Unterstützung 💚
Kommentar hinzufügen
Kommentare